Hayallerinizin adamı. Onu bul ve onunla mutlu ol

Rosa Raifovna Syabitova

"Rüyalarının adamı. Onu bul ve onunla mutlu ol":

dipnot

Hayallerinin erkeği nerede ve nasıl bulunur, onunla ideal bir ilişki kurmanı engelleyen nedir, sevmek ve her zaman sevilmek için ne gerekir? Sonunda idealinizle nasıl evlenir ve sonsuza dek mutlu yaşarsınız?

Bu sonsuz sorularla ilgileniyorsanız, kitap sizin için vazgeçilmezdir. Mutluluğu ve aşkı bulmak için kendinize uygun, kendinize uygun talimatlarınızı oluşturabileceğiniz şekilde tasarlanmıştır.

Halihazırda bir hayat arkadaşınız varsa, ilişkinizin ne kadar güçlü olduğunu, neden sorunları olduğunu ve bunlarla nasıl başa çıkılacağını bilmek ilginizi çekecektir.

Roza Syabitova pratik tavsiyeler veriyor ve sizi kesinlikle mutlu edecek temel numaraları öğretiyor!

Rosa Syabitova

Hayallerinin adamı. Onu bul ve onunla mutlu ol

bir önsöz yerine

Çok uzun zaman önce değildi (ya da o zamandan bu yana belki bir sonsuzluk geçti?). Genç kadın küçük mutfakta oturdu ve pencereden dışarı baktı. Yakınlarda, duvarın arkasında çocukları uykularında burnunu çekiyordu. Geceleri Moskova'ya sessizce kar yağıyordu...

Özlemle, "Yarın Yeni Yıl," diye düşündü ve kalbi yalnızlıktan ağrıyordu. Bir yıldır bekar. Zaman boşuna, neşesiz, anlamsız, umutsuzca parmaklarımın arasından akıp gitti. Ancak son zamanlarda işler farklıydı. Sevgili koca, yerleşik hayat, köklü iş, başarı ve herkesin ilgisi. Her şey kağıttan bir ev gibi bir anda parçalandı. Gerçeği söylüyorlar: bela geldi - kapıyı aç.

Önce koca kalp krizinden öldü, sonra suç yapıları işi ellerinden aldı ve yakın zamana kadar en az bir düzine olan arkadaşlar ve tanıdıklar deniz kıyısındaki köpük gibi ortadan kayboldu. Nasıl yaşanır? Çocukları tek başına besleyip büyütebilecek mi? Bir destek adamı mı arıyorsunuz? Ya da buna değmez mi? Tekrar sevebilecek mi, mutlu olabilecek mi? Sorular, sorular ve cevap yok.

Kimse onu dünyanın o kadar alaycı olabileceği ve sonunda yalnız kalabileceği konusunda uyarmadı. Nasıl evlenileceği, nasıl eş, anne, ev hanımı olunacağı öğretildi. Görünüşte yıkılmaz görünen aile ilişkisinin bu kadar aniden sona ereceğini varsaymak mümkün müydü? Evet, diğer insanlar gözlerinin önünde dağıldı ama bu onun başına gelemezdi! Planları, kocasıyla yaşlılığa kadar yaşamayı içeriyordu.

Zor bir zaman oldu. Pek çok şeyin yeniden öğrenilmesi gerekecek. Yoksa yeni yılı tekrar tekrar tek başına mı kutlayacak? Bir sigara ve bir fincan kahve - muhataplarının hepsi bu.

Üç yıl geçti. Kaybetmenin acısı azaldı. Kahramanımız birçok sorunla başa çıktı, değişti ve birçok şey hakkında fikrini değiştirdi.

Örneğin:

Arzular gerçekleşmeye başladığında ve rüyalar gerçekleştiğinde bilinçli olarak böyle bir duruma nasıl ulaşılır?

Kendinizi şimdi olduğunuz gibi nasıl kabul edip sevebilirsiniz, yeni?

Değerleri ve inançları nelerdir?

Bu hayatta ne istiyor ve bunu nasıl başaracak?

Sonuçta, bir nedenden dolayı bu dünyaya geldi ve kesinlikle kendi yetenekleri var, çünkü HER İNSAN YETENEKLİDİR, sadece yeteneklerinizi ortaya çıkarma arzusuna ihtiyacınız var.

Böylece - oldukça beklenmedik bir şekilde - gerçek mesleğini ve en sevdiği mesleği buldu. "Kalp meseleleri" konusunda bir uzman - o artık o. Kendilerini anlamalarına ve kişisel yaşamlarını iyileştirmelerine yardımcı olduğu müşterileri ona böyle diyor.

Kadın olmanın ne demek olduğunu, bir kadını neyin mutlu ettiğini, nasıl uyumlu ilişkiler kurulacağını anladı. Değerli bir hayat arkadaşı arayışına hangi sebeplerin direndiğini anladı. Ve hayallerimin erkeğini buldum!

Bugün ülkedeki en ünlü çöpçatan, popüler bir TV şovunun sunucusu, bir flört ajansının başkanı. Dahası, sadece kadınları ve erkekleri tanıştırmakla kalmıyor, bunu profesyonelce yapıyor ve en uyumlu ortakları kesin bir doğrulukla seçiyor. Bu alanda araştırmalar yapıyor, teknolojiler geliştiriyor ve insanların birbirini bulmasına yardımcı olacak pratik önerilerde bulunuyor. Dersler veriyor, insanların bekar kalma nedenlerini analiz ediyor, eğitimler veriyor.

Söyleyecek çok şeyi var:

Zor zamanlar gelirse nasıl hayatta kalınır.

Hayatı anlam ve mutlulukla doldurmak için ne yapmalı?

Muhtemelen bu kahramanın - ben Roza Syabitova olduğumu zaten anladınız! Bahsedilen sorular hakkında endişeleriniz varsa ve bunlara cevaplar arıyorsanız - bu kitap tam size göre. Günlüğünüz olsun. İçine kişisel notlar yazabilmeniz için yaptım. Bu, mutluluğu ve aşkı bulmak için kendi kişisel rehberinizi oluşturmanıza izin verecektir.

Bu nedenle, okumaya başladığınızda kendinizi bir kalemle silahlandırın.

Sana kendim öğrendiğim her şeyi öğreteceğim. Yalnız değilseniz, erkeğinizle ilişkinin nüansları hakkında daha fazla bilgi edinmek isteyeceksiniz.

İlişkiniz ne kadar güçlü?

Neden sorunları var ve onlarla nasıl başa çıkılır?

Erkeğinizi ne kadar iyi tanıyorsunuz?

Onun seninle birlikte olma ve seni mutlu etme arzusunu olabildiğince uzun süre devam ettirebilmek mümkün mü?

Kitabın sayfalarında bunlara ve çok sayıda diğer yanan kadın sorularına cevaplar bulacaksınız.

İdeal erkek: efsane ya da gerçek

Bölüm 1

Mükemmel erkek var mı?

Hayatınıza gerçek bir bakış, kurgusal fikirlerden daha fazla neşe getirir.

Bridget Brophy, İngiliz yazar

Çoğu kadın, akut yalnızlık hissine aşinadır. Yakınlarda kimse olmadığı için aşağılığımızı veya aşağılığımızı yaşadığımız anlardan bahsediyoruz. Biz aşkı arıyoruz. Ama böyle yaparak, hayatımızda aşk olmadığını anlarız. Ve aynı zamanda, ruhunun derinliklerinde bir yerde yaşıyor ... Bir partnere duyulan ihtiyaç sağlıksız bir alışkanlığa dönüşebilir: Bir erkekle ayrıldıktan sonra, hemen çılgınca onun yerine geçecek birini aramaya başlarız. Ancak böylesine sürekli bir arayış, aşağılığımızı hissettiğimizi gösteriyor.

Bir flört ajansında çalışırken, kadınların tüm hayatlarını bir arayışa dönüştürmekten korktuklarını sık sık fark ediyorum. “Zaten çok çaba sarf ettim, en azından birini bulmak için çok zaman harcadım. Orada durmalısın." Bir kadın böyle düşünüyorsa, o zaman aslında bağımlı bir pozisyonu kabul etmiş demektir, itilip kakılmasına izin vermeye hazırdır. Kaçınılmaz olarak aşağılanmaya katlanacak, azla yetinecektir. Ama daha iyisini hak ediyoruz, saygıyı hak ediyoruz! Kendimizi feda etmemize gerek yok.

İnsan, özümüzün bir yansımasını gördüğümüz bir aynadır.

Çoğu zaman sevgi ve ilgi ararız, ama ... kendimizin bir yansımasını elde ederiz. Ama aynada başka ne görebilirsin?

Kadınlar yaş ve görünüm, sosyal statü ve zeka bakımından farklılık gösterir. Ve aynı sorular genel olarak onlar için geçerli olmaya devam ediyor. Davranışınızı nasıl oluşturabilirsiniz? Bir erkekle ilişkide mutlu olmak için hangi yöntemler kullanılır? Etrafta nasıl bir adam olmalı? Hangisi daha önemli - para mı yoksa aşk mı, bu zıt şeyleri birleştirmek mümkün mü? Ve cevaplarını her zaman bulmanın mümkün olmadığı birçok soru var.

Sizde bu sorunlar yok diyebilirsiniz. Ama öyle mi? Kendinize ne kadar sadıksınız? Belki de hiçbir kadının onsuz gerçekten mutlu olamayacağını ciddi olarak anlamanın zamanı gelmiştir.

Öyleyse başlayalım. Ne tür erkeklerden hoşlandığımız ve daha güçlü cinsiyetten hangi erkeklerin bizi kayıtsız bıraktığı hakkında bazı fikirlerimiz var. Bu görüşlere göre kendimize bir erkek seçiyoruz. Yani “gerekli” özelliklere sahip olanı seçiyoruz. Her şey yolunda mı? Her zaman değil.

Bir partner seçimini bilinçaltımızda etkileyen pek çok faktörün farkında değiliz. Bu arada, belirleyici olabilecek ve tamamen farklı bir yöne gidebilecek olanlar tam olarak onlardır.

Bu bölüm, bir insana aşık olmanın bir fikre aşık olmakla aynı şey olmadığını anlamanıza yardımcı olacak.

Aşkımızı ararken, gerçekten hem fiziksel hem de duygusal bir ihtiyaç kompleksini tatmin etmek isteriz. Yani, bir yandan, arzulanan partner, hayal gücümüzde uzun veya kısa, esmer veya sarışın, iş adamı veya artistik vb. , büyüme, yaratıcılık ve kendini ifade etme alanında. Daha da derin bir seviye var - manevi ihtiyaçlar. Ama önce, ilişkinizde fiziksel ve duygusal ihtiyaçların nasıl bir ilişki içinde olduğunu bulalım.

Rahat bir ev veya vizon bir palto gibi bazı şeyleri özleyebilirsiniz, bu nedenle bu ihtiyaçlarınızı karşılayabilecek bir erkeğe doğru çekileceksiniz. Bu ilişki şemasında, çekiciliğiniz maddi ihtiyaçlarınıza tabidir. İkincisi değişirse, duygular ciddi şekilde test edilecektir. Örneğin, geçiminizi sağlayacak kadar para kazanmaya başlarsanız, o zaman hayatınızı bağladığınız adam sizin için önemini yitirebilir. Ve şimdi bir partneri değiştirme düşünceleri şimdiden sürünüyor ...

Örnek

İşte hayatımdan bir örnek. Kitabın başında bahsettiğim benim için o zor zamanda, (o zamanlar) oldukça dar bir yelpazedeki ihtiyaçlarımı karşılayabilecek çok spesifik bir adama ihtiyacım vardı. Yani: hayatta kalma mücadelesinden bitkin düşen bir kadının güvenebileceği güçlü bir adam. Ne de olsa iki küçük çocuğun elinde...

İşle uğraşıyordum, suç yapılarıyla iletişim halindeydim ve kelimenin tam anlamıyla erkek korumasına ihtiyacım vardı: beni çete savaşlarından korumasına izin verin. Bu tür bir adamı seçerek rehberlik ve güvenilir mali koruma almayı umuyordum. Şimdi ne kadar yanıldığımı anlıyorum. Birinin sorumluluğunu diğerine kaydırma, başkasının arkasına saklanma girişimi iyi bir şey getirmedi - adamlar gitti.

Seçtiğiniz, ihtiyaçlarınızı karşılamak için bir araçtan daha fazlası olmalıdır. Uyumlu ilişkiler kurmak için kendinizi tam ve kendi kendine yeterli hissetmeniz gerekir.

Ne istediğinizi ve ihtiyaçlarınızın ne olduğunu anlamanıza yardımcı olacak bir egzersiz öneriyorum. Bir erkeği her zaman bir tür "kondisyon testi"ne tabi tuttuğunuz doğru değil mi? Şimdi testi kendiniz deneyin.

GÖREV "KONTROL LİSTESİ"

İdeal bir erkek için olası tüm gereksinimleri listeleyin: tüm dış ve iç nitelikleri, yetenekleri - tek kelimeyle, onda görmek istediğiniz her şey. çok iyi düşün Acele etmeyin ve yapabileceğiniz her şeyi hatırlamaya çalışın. Bu durumda gerçeklikten yola çıkmanıza gerek yok, kendinizi sınırlamayın. Tüm gereksinimlerinizi tabloya girin.

Müşterilerimden birinin hangi tabloya dönüştüğüne bakın (Bu tür gereksinimler en yaygın olduğu için herkesin görmesi için sunuyorum).

Zorunlu nitelikler :

İstikrarlı bir mali duruma sahip olmalıdır;

büyük ayrı daire;

iyi ve pahalı araba.

Bana ve fikirlerime değer vermeli;

güvenilir olun, doğru bağlantılara sahip olun.

Sağlıklı bir mizah anlayışı olmalı, onunla kolay olmalı.

Benden memnun olmalı.

İyi bir yetiştirilme ve eğitim (tercihen kırmızı bir diploma) olmalıdır.

Cömert olmalı.

Bana ve aileme yardım etmeli.

Nazik, anlayışlı ve bağışlayıcı olmalıdır.

Acil sorunları çözmek için kıyaslanamaz olmalıdır.

İyi bir sevgili olmalı.

Şık giyimli, temiz ve tertipli olmalıdır.

İstenilen nitelikler :

Uzun boylu, ince, geniş omuzlu olmalıdır.

Ayrıca ilham verici ve kararlı.

Birçok arkadaşı olmalı.

Güçlü olmak.

Güzel, nazik gözlere sahip ol.

Yemek yapmakta iyi olmalı.

Ekonomik olmalıdır.

Adam akıllı olmalı.

Ve benzeri

Bizim neyimiz var? Duygusal ihtiyaçlardan çok fiziksel ihtiyaçlar vardır. Seni uyarmak istiyorum: bunun için kendini suçlama. Şu anda tam da bu tür ihtiyaçları karşılamak sizin için önemliyse, o zaman tam da şu anda ihtiyacınız olan şey budur ve henüz başka hiçbir şeye hazır değilsiniz. İhtiyaçlarınızı belirledikten sonra, onları revize edebilir veya bugün için üzerine inşa edebilirsiniz.

Bir kadını "hayallerinin erkeği"ni icat etmeye motive eden nedir? Bütün bu rüyalar, gerçekte yetersiz olduğunuzun işaretidir. Kendi fanteziniz sizi aksi yönde ikna etse bile, kendi ihtiyaçlarınıza samimiyetsizce cevap veriyorsunuz. Aşağıdakileri yapmak için "ideal erkek"i arayabilirsiniz:

kendinize özgü bazı özellikleri iyileştirin veya geliştirin, onu bir başkasına aktarın. Bu yüzden güçlü bir kadın olarak kendimle ilgili görüşü doğrulamak istedim; bu, güçlü ve güçlü bir adama yakın olmakla yapılabilir. En fazla umabileceğim şey, gücümü kabul etmesi, en azından onun yansıması olmasıydı;

kendi yetersizlik duygunuzdan kurtulun. Benim durumumda, maddi açıdan güvenli bir kadın olmak istedim ve onun yaşam tarzı ve servete karşı tutumu bu arzuyu gerçekleştirmeme yardımcı olacaktı;

durumu düzeltin. Belki de her zaman belirli erkekleri memnun etmek istediniz, ama olmadı, bu da çekici olmadığınızı ve istenmeyen biri olduğunuzu gösterdi. Bu nedenle, size hayran kalacak böyle bir "ideal" kişiye ihtiyacınız var;

yaşam tarzına veya sosyal çevresine uygun. Bunun kendi geçişiniz, asla kendi başınıza giremeyeceğiniz başka bir dünyanın anahtarı (yat, yurt dışı gezileri, kariyer vb.) olabileceğini hissedersiniz.

Üç tür ideal erkeği ele almayı öneriyorum (ve sonra onlara ilgi duyan kadınlara ne olduğunu görün). Bu erkeklerde neyi sevdiğinizi vurgulayın, o zaman bu belirli özellikleri neden sevdiğinizi anlayacaksınız. Kontrol listesi bunu onaylayacaktır. Bunun sizin için yeterli olup olmadığını düşünün. İnanın bana, fanteziler ile mutluluğunuz için gerçekte gerekli olan arasındaki farkı görebiliyorsunuz.

Buna aşağıdaki örneklerde bakalım.

İdeal Erkek "Etkileyen"

Kontrol listesi öğeleri. O:

kararlı;

akılcı;

mükemmel bağlantılara sahiptir;

kendinden emin;

güçlü;

güvenilir;

her şeyi kontrol altında tutar;

istenen sonuca tüm arkadaşlarınızdan daha iyi ve daha hızlı ulaşır;

kendi başına ısrar etmeye alışkın;

acil sorunları tavizsiz bir şekilde çözer.

George Clooney, Ocean's 11'de bu tip bir adamı çok iyi oynadı. Bu adamın büyülü bir çekiciliği var. Büyüsü, kural olarak, bir kadının en savunmasız olduğu anlarda çalışır (aşk kaybı, iş, depresyon vb.). Kadın, erkeğin onu kazandığı izlenimine kapılır. Küçük şeyler hakkında bile olsa (ne giyeceğiniz gibi) size ne yapmanız gerektiğini söyler. Neye ihtiyacın olduğunu biliyor. Fiziksel olarak güçlü olmasa da güç yayar. Onunla seks, daha önce deneyimlediğin hiçbir şeye benzemiyor. Güçlü bir adam sekste baskın veya ikincil bir konum arıyor, bu özellikle bir kadını heyecanlandırabilir.

Neden "Etkileyen" ile bir ilişki kuramıyorum?

Zaman geçtikçe, bu adamın fikrinizi asla dinlemediği, pratikte kişisel hayatınızla ilgilenmediği ortaya çıktı (eşlerinden daha yaşlı evli erkeklerde çok yaygın bir durum).

Burada babası (koruyucusu) olacak bir erkek arayan bir kadının klasik bir örneğini görüyoruz. Böyle bir kişiye boyun eğen kadın kendini boş veya kullanılmış hisseder. Sadece onun hakimiyeti ve kontrolü için bir nesne olduğunu keşfeder. Böyle bir adam, ihtiyaçlarınızın yalnızca belirli bir kısmını karşılayabilir. Bir kadında bir kişiyi görmez ve tanımaz.

Böyle bir adamla ilişki iyi bir deneyimdir. Onun otoritesine karşılık vererek, ne öğrenmek istediğinizi öğrenirsiniz. Sonunda, kendi kararınızı verebileceksiniz.

Kadınlar neden fenomenlere aşık olur?

Bir kadın ortak bir fantezinin kurbanı olur: Küçük bir kıza bakan rahatlatıcı bir baba figürü imajı ortaya çıkar: onu korur, "kendi çıkarları doğrultusunda" onun adına kararlar verir. Pek çok kadının kendisinin oldukça otoriter bir karaktere sahip olabilmesi ilginçtir, ancak kendilerini baskın bir erkeğin yanında bulduklarında, niteliklerini feda ederler ve “çaresizlik” oynamaya başlarlar.

Adil cinsiyetin diğer temsilcileri kendilerine inanmıyor. Zengin olduklarında bile, profesyonel yaşamlarında "güçlü" olmasalar bile, kendilerini gizlice sahtekar olarak görürler, gerçekten sadece ev hanımı olmaya uygundurlar.

İdeal Adam "Gizemli Yabancı"

Kontrol listesi öğeleri. O:

Tecrübeli;

meydan okuyan;

büyüleyici;

öngörülemeyen;

cesur;

cinsel;

nazik;

dramatik;

söz vermeye meyilli değil;

daha önce tanıştığın hiçbir erkeğin aksine.

Bu türün parlak bir temsilcisi, Sex and the City serisinden sevgili Carrie Bradshaw'dır. Gizemli Yabancı adam çok romantik ve akıllıdır. Ruhunuza bakıp tam olarak kim olduğunuzu, ne istediğinizi anlayabilir ve bunu size neden sadece kendisinin verebileceğini kanıtlayabilir. FATE'in kendisinin, ROCK'un veya STARS'ın kaderinin bunda parmağı olduğu izlenimi ediniliyor. O çok hoş biri, sohbete o kadar kolay ve zekice giriyor ki ondan bir şeyler öğrenebilirsiniz.

"Gizemli Yabancı" ile bir ilişki kurmak neden imkansız?

Coşku geçtiğinde kadın bir şeylerin ters gittiğini anlamaya başlar. Bu adam, ilk görüşmede kadını çok büyüleyen gizemli imajına inatla yapışarak mesafesini her zaman koruyor. Kaçmaya başlar. Kadın onu tutamaz. Gelecekte, "Gizemli Yabancı" ilk başta göründüğünden daha az derin olacak.

Kız arkadaşlarının hayatlarından sıvışıp sonsuz derecede karmaşık ve heyecan verici, inanılmaz derecede çekici ve seksi görünme sanatını uygulayan çoğu erkek, aslında kendilerinden kaçıyor. Kendilerine dışarıdan eleştirel bir gözle bakamadıkları ya da bakmak istemedikleri için gizemlidirler.

Kadınlar neden "Gizemli Yabancılar"a aşık oluyor?

Gizemli bir adamda bir kadın kendi sırrının yansımasını görür. Sezgisel olarak, ondan tam olarak tatmin olamayacağını hissediyor. Gerçekten de, derinlerde bir yerde, bir partnerden ciddi bir ilişkiyi hak ettiğine inanıyor. Sevgisinin doğrudan doğrulanmasına, ondan ne bekleyeceğinin net bir şekilde anlaşılmasına ihtiyacı var.

Ancak bayan risk alır. Davranışında saf bir meydan okuma unsuru var: "Benden önce kimse onu "evcilleştiremez" - ama ben yapabilirim! Bu meydan okuma, mükemmel sevgiliyi kovalama yoluna giren kadınlar için yaygındır. "Bunu yapabilirsem, herkes karşı konulmaz olduğumu anlayacak!"

Ancak bu davranış sadece bir meydan okuma değildir. Aynı zamanda kendinden bir kaçıştır. "Heyecan verici, öngörülemeyen ve tamamen farklı" bir romantizme dalmak, genellikle daha gerçek bir ilişki kurmaya başlamaktan daha kolaydır. Nitekim, o kadar da gizemli ve gizemli olmayan gerçek "ben" in önünde böyle bir kadın korkar ... Bu açılma korkusu, hayatını başka biriyle paylaşma korkusudur. Savunmasız ve bunu her şeyden önce kendisinden saklamaya çalışıyor.

İdeal erkek "Entelektüel"

Kontrol listesi öğeleri. O:

konunun özünü çarpıcı bir şekilde görür;

düşünceli;

esinlenilmiş;

birçok bilgi alanıyla ilgilenmek;

alışılmadık derecede bilgili;

esprili;

yoğun bir "manevi yaşam" sürer.

Her şeyi anlar, her şeyi yargılayabilir, alnında yedi karış vardır. Herhangi bir sorunla başa çıkacak, hiçbir durumda kafası karışmayacak! Ruhları kitaplar gibi okuyabilir, senin içinden okumuştur. Yani tutku anında görünüyor.

"Entelektüel" çirkin olabilir ama çok çekici. Onunla iletişim kurmak kolaydır. Kelimeleri, fikirleri, görüntüleri nefes aldığımız kadar rahat kullanıyor...

"Entelektüel" ile ilişki kurmak neden imkansız?

Bir süre sonra kadın, onun hayatına girmesine izin vermiş gibi göründüğünü fark eder. Her zaman mesafesini korur. O o. Ve sen sadece sensin_ Ve ilgi alanlarınız örtüşmüyor!

Entelektüel parlaklık, akıcı dil, zeka, geniş bakış açısı takdire şayan, bu yüzden sizi büyülemesi şaşırtıcı değil. Ancak bu parlaklığın arkasında bir şeyi daha gözden kaçırdınız: birbirinize açılıp birbirinizi sevmeyi öğrenebilir misiniz? Yoksa kelimelerin ağına takılıp da bu iş bitecek mi? Entelektüel yetenek sinsidir: Hem lehinde hem de aleyhinde nasıl tartışılacağını zaten biliyor. Her şey, ikna etmek istediğiniz şeyi haklı çıkaracaktır. Ona ihtiyacın var mı? Yoksa hala bir konuşmacıya değil de bir kocaya mı ihtiyacınız var?

Kadınlar neden "Entelektüeller"e aşık olur?

Bir kadın, genellikle kendi imajının zıddının kişileştirilmesi olarak entelektüel bir erkeğe çekilir. Çok duygusal, çoğu zaman yetersiz, nasıl bu kadar yetkin bir şekilde akıl yürütebiliyor?! Ve böyle bir adama güvenebilirsin, tüm soruların cevaplarını biliyor ...

Başka bir deyişle, o sizin gibi olmadığı ve dolayısıyla sizi “tamamlayabildiği” için onu seçersiniz. Ama zeka sizi çeken ve heyecanlandıran tek şey haline geliyorsa, kendinizi neden bu kadar sınırladığınızı ve geri kalan her şeye kör olup olmadığınızı anlamalısınız.

Hayallerinizin erkeği, ele alınan üç tipin de özelliklerini bir araya getirebilir. Gerçek hayatta "Etkileyen" imajının en popüler olduğunu, en azından dinleyicilerimin en sık onu seçtiğini not ediyorum. Bence bu, kadınların kendilerine karşı tutumlarını çok net bir şekilde karakterize ediyor. Biz bağımlıyız. Son yıllarda bu eğilimin değiştiğini görmekten memnunum: Sonuçta, kadınların kendi kendine yeterliliğinin modaya dönüşmesine karşı, bir erkeğin tutumu sadece bize karşı değil, kendisine karşı da değişiyor. Ve bu, uyumlu ilişkiler kurmak için iyi bir temeldir.

Bazı sonuçları özetleyelim. Tamamladığınız görev, erkekleri NASIL seçtiğinizi göstermek için tasarlandı. İşin sırrı basit: belirttiğiniz nitelikler dizisi, kişinin kendisine değil, konumlandırdığı ve yarattığı imaja aşık olduğunuzu gösteriyor. Yani, sahip olduğu iki veya üç özelliğe dayanarak, geri kalan her şeyi "tam set" olarak tahmin ediyorsunuz. Erkekler genellikle onları değil, onlara olan duygularımızı sevdiğimiz için şikayet ederler. Ve bu doğru.

Gerçeği fanteziden nasıl ayıracağınızı öğrenmek için oluşturulan görüntülere dikkatlice bakmanız gerekir. Kendinizi görmenize ve kendinizde geliştirmek istediğiniz özellikleri size göstermenize yardımcı olacaklar.

Kendi kendinize yeterli hissetmeniz gerekiyor, cinselliğinizin tadını çıkarmak, güçlü yönlerinizi takdir etmek, potansiyelinizi görmek istiyorsunuz. Ve tüm bunları ideal insanın "portresinde" çiziyorsunuz.

Hayallerinizi sevin ama gerçeği unutmayın. İlişki kurmak istediğiniz adama veya zaten yanınızda olana daha yakından bakın. Çoğu zaman, ihtiyaçlarınızın yalnızca bir veya birkaçını karşılayabilir ve ondan "tüm paketi" beklersiniz. Gerçeği keşfetmekten korkmayın. Gerçek bir yaşam görüşü, kurgusal fikirlerden daha fazla neşe getirir. Bu düşünceyle bölüme başladım ve bitireceğim.

Bölüm 2

Biz ve korkularımız

Hayatta korkacak hiçbir şey yok. Anlaşılması gereken tek bir şey var.

Maria Sklodowska - Curie

İlk bölümü okuduktan sonra şöyle düşünebilirsiniz: "Pekala, ideal erkek olmadığına göre, benim arzularım gerçekleştirilemez, o zaman yalnız kalmak herhangi biriyle olmaktan daha iyidir." Bu genellikle bana gelen kadınlar tarafından söylenir. Sizi temin ederim: bu yanlış bir yaklaşım! Bu dünyada mutlu olmak için her şey var. Ve elbette, hayatı birlikte yaşamaya değer olan bir adam var. Arzularınızı gerçekleştirmek için yeterli bilgi ve beceriye sahip değilsiniz. Sana yardım edebilirim!

Başlamak için, müşteriyi her zaman kendisinden bahsetmeye davet ederim. Kişisel hikayeler genellikle çocuklukla ilgili bir hikaye ile başlar ve bu tesadüf değildir. Çocukluk tüm başlangıçların başlangıcıdır. Şu anda kendisi, başkaları ve genel olarak yaşam hakkında fikirler oluşuyor. Çocukluk deneyimleri, kendimiz ve başkaları hakkında kesin sonuçlar çıkarmamızı sağlar. Bu, sevilen birinin seçimi de dahil olmak üzere tüm eylemlerimizi belirleyen temel bir programdır. Bir eş seçerken, bilinçsizce çocukluğunuzdan beri karşılanmayan ihtiyaçlarınızı karşılamaya çalışırsınız. Gerçek şu ki, tüm çocukların iki içgüdüsel, derin arzusu vardır:

çocuklar, özellikle ebeveynleri tarafından sevildiğini hissetmek ister;

Çocuklar ebeveynlerini mutlu ve sevilmiş görmek isterler.

Çocukluk bittiyse ve bu arzular yerine getirilmediyse, sizinle birlikte yetişkinliğe geçerler. Bilinçaltı zihin, bu arzuların sizin için önemli olduğunu hatırlar ve onları gerçekleştirmeye "yardımcı olmak" için belirli koşullar yaratmaya devam eder. Bilinçaltınız, çocukluğunuzun dramlarını yeniden yaratan insanları seçmenizi ister.

Örnek

Örneğin, çocukken yeterince sevgi ve ilgi görmediyseniz, size beklediğiniz sevgiyi vermeyecek bir eş bulmanız olasıdır. Yani şu ilkeye göre davranacaktır: "Yine de aşkımı hak ediyorsun!" Ve farklı olabilir. Anne babanızın aksine sizi sevmekten geri durmayacak, ancak çocukluk sıkıntılarınız için onu "intikam alacak", onu reddedecek, incitecek, acı çekmeye zorlayacak, sevginizi hak edecek bir partner çekeceksiniz ... Ve bu olur yinelenen arsa: geçmişteki acılarınızı telafi etmek için ortakları çekersiniz.

Bunu fark etmedin mi? Bunu düşün.

Anlamalısın: Daha önce başına gelen her şey "kader" değil, "kötü kader" değil. Komut dosyası düzeltilebilir! Kendinizi daha derinden anlamanız, hayalini kurduğunuz ve hak ettiğiniz ilişkileri yaratmanıza izin verecektir. İlişkiniz, hayatınız boyunca bilinçli olarak uyuşturmaya çalıştığınız acıyla bitmek zorunda değil!

Çocukken etrafımızda olup biten her şeyden kendimizi sorumlu görürüz. Anne ve baba neden kızgın, üzgün, içine kapanık? Neden birdenbire sevecen ve sevecen hale geliyorlar? Yetişkinler ruh hallerini değiştirdiklerinde, çocuğa suçlanacak gibi görünüyor.

Ve işte buradayız, yetişkinler. Bir eş seçmek, bizi aile ilişkilerini yenileme sürecine dahil eder: ya çocuklukta gördüklerimizi tekrarlamak ya da bir şeyi düzeltmek. Senaryoyu yeniden yazmak kolay değil, ruhumuzun derinliklerine iniyor. Bu nedenle, her şeyi en baştan anlamaya çalışmalıyız. Kendi "duygusal temel programınız" hakkında bir fikir edinmek için aşağıdaki görevi yapmanızı öneririm.

GÖREV "AŞK PROGRAMI"

Önemli bir ilişkiniz olan tüm ortakların adlarını listeleyin (şu anda birlikte olduğunuz kişi dahil). Şimdi her birinin en kötü özelliklerine dikkat edin. Yalnızca sizin için hoş olmayan karakter özellikleri (henüz olumlu niteliklerden bahsetmiyoruz).

Listelerinizi okuyun. Ortaktan ortağa tekrarlanan bu nitelikler, "ana listeye" eklenir.

Örnek olarak, müşterilerimden birinin listesini vereceğim.

Valera	İskender	Anadolu	Konsolide Liste
açgözlülük;		açgözlülük;	açgözlülük;
tembellik;	tembellik;		tembellik;
için tercih		tercih	için tercih
zararlı		zararlı	zararlı
alışkanlıklar;		alışkanlıklar;	alışkanlıklar;
duygusal		duygusal	duygusal
naya kapalı		naya kapalı	naya kapalı
kızarmış ekmek;		kızarmış ekmek;	kızarmış ekmek;
zulüm;		zulüm; kayıtsızlık;	zulüm; kayıtsızlık.
isteksizlik	yapamamak	mantıksız
rüzgâr;	iş bul	not;
aşağılama	O; yalnızca kendi arzularına yönelik ; hayatını nasıl kazanacağını bilmiyor ; sevgi dolu uluma.	sorumluluk alma isteksizliği; kıskançlık.

Yani ortaklar farklıdır, ancak sizinle neredeyse her zaman aynı şekilde davranırlar. Neden?

En tatsız olan şey, yanlışlıkla kendinizi bu ortaklarla bağlantılı bulmamanızdır. Şanssız olduğunuz için veya tesadüfen değil, tam olarak belirli bir kalıba göre "yanlış olanları" kendinize çekersiniz. Hangi?

Gerçek şu ki, bir kişi öyle düzenlenmiştir: tanıdık olana uzanır.

Aynı yatakta uyumayı seviyoruz, aynı yere park etmeyi seviyoruz, boş zamanlarımızı geçirmek için favori bir yerimiz var.

Tanıdık olana geri dönüş, bağlılık hissi veren bir içgüdüdür.

yaşam süreci, güvenlik ve sürdürülebilirlik.

Maalesef bu içgüdü bizim aleyhimize de çalışıyor. Deneyim ister olumlu ister olumsuz olsun, genellikle kendimizi çocukken içinde bulduğumuz durumları bize hatırlatan duygusal durumlar ararız. Çocukken ev sizin için bir sevgi ve güvenlik kaynağıydı. Orada zulüm ve kaos hüküm sürse bile, yine de eviniz olarak kaldı: orada beslendiniz, orada uyudunuz, orada az çok ilgilenildiniz. Bu nedenle aşk ev ile ilişkilendirilir. Evde, sevginin nasıl tezahür etmesi gerektiğine dair ilk fikirleri aldınız. Ancak ev sadece aşkla ilişkilendirilmez. Her şey orada hangi deneyime sahip olduğunuza bağlı. Örneğin, okşanan bir çocuk değilseniz, çağrışım şu olabilir: ev = yalnızlık.

Her şey doğru.

A = B ve B = C ise, o zaman A = C.

A yerine, C - "yalnızlık" yerine B - "ev" yerine "aşk" ı değiştiriyoruz. Biz:

Aşk yuvadır, cehennem yalnızlıktır. Bu nedenle aşk eşittir yalnızlık. Şimdi kendi "aşk programı" planınızı açıkça göreceğiniz bir alıştırma yapalım.

EGZERSİZ "EVE DÖNÜŞ"

Başlamak için "aşk" ve "ev" kavramlarını tanımlıyoruz.

Çocukluğunuzdan beri "ev" kelimesiyle kurduğunuz olumsuz çağrışımların bir listesini yapın. Ayrıntılı açıklamalar vermeyin, tek bir kelime veya cümle ile idare etmeye çalışın. Bilinçaltı programlamanızın aşkla ilgili ne olduğunu daha iyi anlamak için "ev" kelimesinin yerine "aşk" kelimesini koyun.

İşte müşterimden bir örnek.

Ev = kızgınlık, yalnızlık, yanlış anlama, korku.

Ev = ceza, tehdit, saldırganlık, iradeye karşı şiddet.

Yuva = aşağılanma, gaddarlık, kayıtsızlık.

Ev = yoksulluk, yoksunluk.

Ama Ev = Aşk. Araç:

Aşk = kızgınlık, yalnızlık, yanlış anlama, korku.

Aşk = ceza, tehdit, saldırganlık, iradeye karşı şiddet.

Aşk = aşağılanma, gaddarlık, ilgisizlik.

Aşk = Yoksulluk, yoksunluk.

Şimdi, aldığınız listeyi, seçtiğiniz partnerlerdeki olumsuz özelliklerin kendi özet listenizle karşılaştırın. Benzer öğeleri kontrol edin. Diğer ortakları değil de bunları seçtiğinizde eve mi dönüyorsunuz? Söz konusu müşterinin ortakları, cimrilik, kayıtsızlık, duygusal yakınlık, kötü alışkanlıklara bağımlılık, zulüm ve tembellik göstererek onun duygusal "aşk programını" tam olarak uyguladılar. Çünkü yakınlardaki diğer ortaklar olamazdı.

Bununla ne yapmalı? Bu soru bana hep sorulur. "Devam et," diyorum.

Ve bu sizi bekleyen tüm engeller ve tuzaklar değil. Hayallerinin erkeğini bulmanı başka ne engelleyebilir? korkuların. Ne olduğunu? Korkular nelerdir?

Kadınlar "ideal erkekleri" seçtiklerinde, bu genellikle duygusal tuzakların etkisine maruz kaldıklarının bir işaretidir.

Duygusal bir tuzak, bir ihtiyaç korkuyla savaştığında psişenin oluşturduğu koruyucu bir bloktur.

Tüm duygusal tuzakların gerçek anlamı, onları ruhumuzun korktuğu belirli durumlardan kendimizi korumak için inşa etmemizdir. Amnezi bir örnektir. Bu hafıza korumasıdır. Ve ruh, "engellenmiş" bilgileri ciddi kayıplar olmadan algılamaya hazır olana kadar kendini savunacaktır.

İşte düşebileceğiniz duygusal tuzakların bir listesi. Kendinizi bunlardan birinde bulmaktan korkmayın. Kendinize karşı samimi olun - ve onların tutuşunu gevşetebileceksiniz.

Duygusal tuzak "Bağlanma korkusu"

Aşağıdaki sorulardan birine veya birkaçına evet yanıtı verirseniz bu tuzak sizin olabilir.

Tanıdığın tüm erkeklerin seninle ciddi bir ilişki istemediğini düşünmüyor musun?

Bir erkekle ilişkiye olan ilginin çok kısa sürdüğünü ve ardından sizin veya eşinizin birbirinize olan ilginizi kaybettiğini fark ettiniz mi?

Önem verdiğiniz erkeklerin evli ya da duygusal olarak kapalı ya da başka bir şekilde sizinle ilişkilerinin sınırlı olduğunu fark ettiniz mi?

Bir erkekle olan bağın "ciddi" bir şeye dönüşmeye başlayana kadar harika olduğunu düşünmüyor musun? Bundan sonra eşinizdeki kusurları fark etmeye ve ona karşı soğumaya başladınız mı?

Senden başka erkeklerle görüşmeyi bırakmanı istediğinde geriliyor musun?

İşte bu tuzağı tanıyabileceğiniz formül:

Bağlanma Korkusu yaşam tuzağı = sevildiğini hissetme ihtiyacı +
terk edilme korkusu

Neden bu tür bir ilişkiyi seçiyorsun? Kapalı erkeklere olan özleminiz "güvenlik nedenleriyle" belirlenir: çok yakın ilişkilere girmeyin, çünkü kesintiye uğrarlarsa size zarar verebilirler. Ruhunuzun derinliklerine kök salmış olan korkunuza sarılırsınız ve sevginin yaşamınıza girmesine izin verme riskini almazsınız. Dıştan görünse de kendinize ve başkalarına ciddi bir ilişki istediğinizi kanıtlayabilirsiniz.

Duygusal tuzak "Bağımlılık"

Aşağıdaki sorulardan bir veya birkaçına evet yanıtı verdiyseniz bu tuzağa düştünüz.

"Doğru" adamı bularak tüm sorunlarınızın çözülebileceğini düşünmüyor musunuz ?

Sizi tamamlayan "doğru" partner olmadan kendinizi aşağılık bir insan gibi hissediyor musunuz?

Zihniniz ve özgüveninizle, bir erkekle yalnız kalmak gibi, gücünüzü ve yeteneklerinizi kaybettiğinizi hissetmiyor musunuz?

"Ben hallederim" duygusu en sevdiğiniz şeylerden biri değil mi?

Bu tuzağı tanıyabileceğiniz formül aşağıdaki gibidir:

Tuzak "Bağımlılık" = sevme ve sevildiğinize dair onay alma ihtiyacı +
yalnız kalma korkusu (kendinden şüphe duyma kompleksi)

Flört servisinde bana başvuran kadınların hikayelerine göre, çoğu kapsamlı mesleki deneyime sahipti. Ama hayatlarına bir erkek girer girmez, özellikle de "Etkileyici" kategorisine giriyorsa, kadınlar bir anda çaresiz kalıyordu. Çoğu kadının düştüğü bu tuzak neden baştan çıkarıcı? Yalnızlıktan korktuğumuz gerçeğine dayanır. Bir ortağa uyum sağlamaya, çıkarlarımızı feda etmeye, onu sürekli özenle kuşatmaya hazırız, ancak karşılığında sürekli olarak onun ilgisini, sevgi ve bağlılığının kanıtını talep ediyoruz. Bu tür ihtiyaçları karşılayamaz ve bu nedenle kural olarak ayrılır. Ayrıldıktan sonra kadın harap kalır, yalnızlık duygusu artar. Bu nedenle erkeklerle sonraki ilişkilerinde "Bağlanma Korkusu" tuzağına aday olur. Kısır döngü kapanır.

Yalnızca başka bir kişinin sürekli varlığı ve ilgisi olmadan yaşayabileceğinizi fark etmeniz, bağımlılık duygusundan kurtulmanıza yardımcı olacaktır.

Amerikalı sinema oyuncusu Shirley MacLaine'in dediği gibi, “Hayatıma anlam vermesi için bir erkeğe ihtiyacım yok. Sizi kendinize bağlayandan daha yakın bir ilişki yoktur. Benlik saygısı ile ilgili bölümde bunun hakkında daha fazla konuşacağız.

Duygusal tuzak "Etki"

Aşağıdaki sorulardan bir veya birkaçına evet yanıtı verirseniz bu tuzağa düşersiniz.

Her şeyi üstlenen ve size göre her durumu kontrol edebilen erkeklere mi çekiliyorsunuz?

Argümanlarına katılmasanız bile, bir tartışmada bir adama teslim olur musunuz?

Güçlü bir adam seni görmezden gelirse kendini değersiz mi hissediyorsun?

Size rehberlik edecek, aşırı duygusal veya duygusal olarak parçalanmış olmanızı önleyecek güçlü bir ortağa ihtiyacınız olduğunu düşünüyor musunuz?

Bu tuzağı tanıyabileceğiniz formül aşağıdaki gibidir:

Etki tuzağı = hayatta önemli hissetme ihtiyacı + hayatta çaresiz kalma korkusu

Bu sorular korkularınızın özellikleridir. Tek bir temelleri var - hayattan önce çaresizlik. Biz Rus kadınlarının bu tuzağa özellikle yatkın olmamızın nesnel nedenleri var. Hayatın istikrarsızlığı, yalnızca başarılı bir adamın (bir insan olarak ne olursa olsun, nasıl görünürse görünsün, sevme yeteneği ne olursa olsun) bizi kurtaracağına dair derin bir inanca sahip olmamıza katkıda bulunur.

Ama "güçlü bir erkekte" bir kadın onun gücünü değil, kendi içinde bir güç duygusu arıyor. Onun yanında güçlü olacak. Kişinin kendi çaresizliği korkusu toplum tarafından bize aşılanmıştır ve hala aşılanmaktadır. Not: erkek toplumu. Bilinçaltınız davranışınızı şu şekilde belirler: güçlü ve etkili bir ortak bulamazsanız hayatta kalamazsınız. İhtiyaçlarınızı karşılamanıza yardım edecek ve karşılığında siz de onun olumsuz özelliklerini barındırmaya istekli olmalısınız.

Sadece birkaç duygusal tuzakla karşılaştık. Kuşkusuz, bağlanma, bağımlılık ve aile senaryoları korkularınız başka biçimler de alabilir.

Tuzaklarla ilgili korkuları ortadan kaldırma sürecinde çok önemli bir noktaya dikkatinizi çekmek istiyorum. Her şeyden önce, her şeyi bir anda değiştirmenin kolay bir yolu olmadığını hatırlamanız gerekir.

Tuzaklarınızın gücünün farkına varmak aşamalı bir süreçtir. En sevdiğiniz savunma mekanizmalarının (aslında tuzak olan) ortadan kaldırılmasına bilinçsizce direneceksiniz. Doğal olarak. Hayatınız boyunca bu tuzakların sizi kurtaracağına inandınız. Ama seni kurtarmıyorlar: seni geri çekiyorlar!

Artık uyumlu ilişkiler kurmanızı neyin engellediğini anlıyor musunuz? Bunlar, sizi düzgün bir adamla tanışmaktan alıkoyan sahte "kontrol listeleri". Bunlar, gerçekte var olmayan ve kendi arzu ve korkularınızın doğru bir yansıması olan "ideal erkek" görüntüleridir. Bu, sizi kurtaracaklarına dair yanlış bir inancın sonucu olarak kullandığınız duygusal bir program ve tuzaklardır. Birçoğu dalmaktan korkuyor. Sonuçta aşk mutluluk ve acıdır. Kalbimizin derinliklerinde bir yerlerde bunun doğru olduğunu biliyoruz. Ve böyle bir aşktan korkarız çünkü onunla acı ve acı yaşarız. Şüphelerinizin eşiğini geçmek ciddiyet ve bilgelik ister.

Bölüm 3 Bariyer
! Bir engel daha!

Erkekler erkekleri ve kadınları - kadınları düzeltmelidir. Kadınlar erkekleri düzeltmeye başlarsa acıma onlara engel olur; kadınların ıslahını üstlenen erkeklere - onların zulmü.

Navarre Margaret

Sorularla başlayalım. Hayallerinin erkeğini bulma konusunda direnmene neden olan sebepler neler? Hangi engeller engelliyor? Ve onlardan nasıl kurtulabilirsin?

Alternatif göremediğiniz için aramaktan kaçınabilirsiniz. Aramamak zamanla alışkanlık haline gelecektir. Bunun olmasını önlemek için kendiniz anlayın: şüphelenmediğiniz bir seçeneğiniz var. Bu ayar tek başına yeteneklerinizi büyük ölçüde genişletecektir.

Birçok kadın, istediklerini alamadıkları için mutsuzdur. Ancak gerçekte ne istediklerine dair çok az fikirleri vardır. Bu, aramadaki başka bir frendir ve daha az önemli değildir. Arzularını kelimelerle aktarmaya çalışan kadınlar çok belirsiz ("Kendime bakılmak istiyorum", "Sevilmek istiyorum"). Bir peri masalındaki gibi: oraya git - nerede olduğunu bilmiyorum, onu bul - ne olduğunu bilmiyorum. Büyük olasılıkla, kımıldamayacaksın. Umutsuzluğa kapılmamalısın. Kendi ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı gerçekleştirene kadar mutlu olmayacağınız fikrini kabul edin . Bu kitabı okuduktan sonra, onları anlayabilecek ve hayattaki tavrınız haline gelecek olan kendi seçiminize göre hareket edebileceksiniz.

Aktif olarak aramamanın bir başka nedeni de, başınıza gelmesi kaçınılmaz olan değişikliklerden korkmuş olmanızdır. Değişim korkusu sadece tek bir anlama gelebilir: kaybetme korkusudur. Ama inanın bana, sonunda değişiklikler size fayda sağlayacaktır. Sonuçta, olumsuz bir sonuç bile sizin için paha biçilmez bir hediye olabilir. Kendini anlayacaksın.

Şimdi engeller hakkında.

Sizi geride tutabilecek en güçlü engel tembelliğinizdir. Kendinize çaba sarf etmek ve erkek türlerini anlamaya çalışmak yerine (hangisiyle ilgileniyorsunuz?), "bu konuda hiçbir şey yapılamaz" gerçeğinden yana her türlü argümanı arıyorsunuz. Tembellik gizli bir korku şeklidir. Değişim korkusu.

Başka bir engel. İdeal olandan daha azıyla yetinmek istemezsiniz: Aşık olmak bir kral gibidir, ya hep ya hiç. Ne yazık ki, böyle bir düşünce kaçınılmaz olarak hayal kırıklığına yol açar.

Bazı kadınlar yalnız yaşamanın daha kolay olduğuna inanır: taviz vermek zorunda değilsiniz, bir ayrılıktan sonra kendi illüzyonlarınızın çöküşüyle yüzleşmek zorunda değilsiniz. Bu pozisyon, bazen anlaşılması zor olan derin korkulara işaret eder .

Düşük benlik saygısı gibi bir engel de vardır. Kendileri hakkında düşük fikre sahip kadınlar, istediklerini (yani mutluluğu) hak etmediklerinden emindirler ve kendileri hakkındaki görüşlerini değiştirecek bir insan arayışına bilinçsizce direnirler. Güvensizliklerinizden muzdarip olursanız, her zaman sallantılı bir zeminde olacaksınız. Böyle bir bataklıktan ilerlemek mümkün mü?...

Peki, kendinizi nasıl tanıdınız? Benzer engellerle karşılaşıyor musunuz? korkma Sadece bu bilgiyi kabul edin ve engellerin kaldırılabileceğini bilin. Ne de olsa, onları kendin kurdun!

Nasıl olunur? Neler olduğunu anlayın. Ve sonra yeni şekillerde hareket etmeyi öğrenin. Bana yardımcı olan ve işimde uyguladığım bir algoritma öneriyorum. Bu yüzden:

sezginizi dinleyin;

anlayın: gerçeklik nerede ve yanılsama nerede?

bir alarm filmi yaz;

kendinle konuşmanı değiştir;

geçmişi kabul et ve onu yardımcın yap.

Aşamaların her birinin ne anlama geldiğini görelim. İyi bir örnek kendi hikayemdir.

Örnek

Kadınların erkeklerini bulmalarına ve ilişki kurmalarına yardım ederken kendimi de unutmadım. Benim de kendi "kontrol listem" ve "yetenek testim" vardı. "Hayallerimin adamı" boşluğu henüz doldurulmamıştı. Ama sonuçlara ulaşmamı neyin engellediğine dair daha net bir fikrim vardı. Ve bir gün çok yakışıklı bir adamdan internet üzerinden tanışma daveti aldım. Fotoğrafını, kişisel verilerini de beğendim. Adı bile "R" ile başlıyordu (benimki gibi). Ve bu iyi bir işaret. Sonra bir telefon görüşmesi oldu. Sesinin hoş tınısı, insanın düşüncelerini ifade ediş tarzı beni çok mutlu etti. İşte benim şansım! Biraz sakinleştikten sonra, bir ilişkinin başlangıcında çok dikkatli olmaya karar verdim: "ideal adama" tekrar inanamazsınız. Üstelik, "Etkileyen" ile zaten bir takıntım vardı. İlk görüşmemizde, kararlı bir zihniyetle gideceğime karar verdim: "Erişilemez" ile bir ilişkiye asla kapılmayacağım. Açıklamama izin ver. Erişilemez bir adam, ya evli (karısını sevmeyen, ancak örneğin çocuklar yüzünden onu terk etmeyen) ya da zaten kalıcı bir partneri olan (ancak yakında onu terk edeceğine söz veren) ya da başka biri olan bir adamdır. , ve sen o etrafta olmak istiyor. Onun "idealine" daha yakından bakalım! Bunun bir erkeğin ortak bir provokasyonu, bir kadını baştan çıkarma arzusu olduğunu hissedersem, onun çekiciliğine boyun eğmeyeceğim! Yukarıdaki algoritmayı kullanacağım.

İlk görüşmemiz mükemmel geçti. Harika görünüyordum ve harika hissediyordum ve adam karşı konulmazdı. Cheruti'den bir takım elbise, pahalı bir araba ve seçkin bir restoran, yarattığı başarılı adam imajını tamamladı. Görünüşüme, tavırlarıma, kadınlığıma ve bilgeliğime hayran kaldı! Bana öyle bir şefkat ve özenle baktı, tüm arzularımı önceden gördü ... Bana öyle geldi ki biz birbirimiz için yaratılmışız. Bu nedenle, tuzağa düştüğüm ilk alarm sinyalini kaçırdım. Bir sonraki toplantının ne kadar harika olacağını ve bundan sonra olacak her şeyi düşündüm. Sadece birkaç saat içinde tüm hayatımı yaşadım! Ve o harikaydı.

En yakın zamanda tekrar görüşmek dileğiyle karşılıklı olarak ayrıldık. Ama ertesi gün garip bir duyguya kapıldım. Bir yandan mutluydum ama diğer yandan bir tür rahatsızlık hissettim. Bunun nedeni benim için henüz net değildi, ancak bu tür hisleri göz ardı etmiyorum. Biraz sakinleştikten sonra, tüm toplantıyı hafızamda hatırlamaya çalıştım: ne hakkında konuştular, hangi duygulara sahiptim. Ve sonra rahatsızlığın tuzağa düştüğümün bir işareti olduğunu anladım . Evli olduğu gerçeğini görmezden geldim (gerçi ona göre karısıyla yaşamıyor ve boşanma davası açmak istiyor). Başarılı ve etkili bir adamın zemininde "Bağımlılık" tuzağıyla birlikte "Bağlanma korkusu" tuzağı. İlişkiler bilgime, muhatabı dinleme yeteneğime olan hayranlık, daha çok mesleki yeteneklerimin tanınması gibiydi. Sadece bir psikoloğa ihtiyacı vardı! Temiz. Yine hiçbir şey olmadı. Ancak ortaya çıkan kızgınlığın yerini yavaş yavaş olumlu duygular aldı. Bu ilişkide eskisi gibi batağa saplanmama yardımcı olan bir "ilacım" olduğunu fark ettim. Adamın beni kendi amaçları için kullanmak istediği ve kendisini ciddi bir ilişkiye adamak gibi bir arzusu olmadığı giderek daha açık hale geldi. Hâlâ görüşmemizin güçlü etkisi altındayken, tepkilerimi şimdiden analiz edebiliyordum.

Yani, önce. "Sezginizi dinleyin" (bu, algoritmanın bir gereğidir). Bu, Rinat'a daha yakından bakmamı sağladı. "İdeal adamın" (çekicilik, zeka) kişisel eğilimlerine ve yeteneklerine olan tutku, onun gerçek karakterini görme fırsatı vermedi. Ama bana ve ilişkimize nasıl davranacağını belirleyecek olan onun karakteri.

Böylece duygusal olarak tarafsız kalmayı başardım ve algoritmanın ikinci sorusuna geçtim: "Gerçek nerede ve yanılsama nerede?"

Influencer Criteria listesini inceledikten sonra, bir kağıt aldım, "İllüzyon" ve "Gerçek" olmak üzere iki sütuna ayırdım ve hayal ettiğim özellikleri "İllüzyon" sütununa yazarak ayırmaya çalıştım. Aşağıdaki çıktı.

İllüzyon: Mükemmel erkeği yarattım, çok çekici,

bana aşık ve benimle ciddi bir ilişki kurmak istiyor.

Gerçek: Gerçek Rinat'ın evliyken kadınlarla ilişkisi vardır.

Bu adam belli ki kadınları seviyor, ama aynı anda pek çok. Görünüşünü ve çekiciliğini kullanarak, sadece karısıyla değil, diğer kadınlarla da ilişkilerde ortaya çıkan sorunları dürüst ve açık bir şekilde çözememesini gizler.

Rinat'ın hayran olduğu kişilik özelliklerimin onun için pek bir önemi olmadığını da anladım. Bir kadınla konuşurken hep hayranlık duyar. Hayal gücünüz kayboluyor mu? Algoritmanın bir sonraki aşamasına geçelim - "Alarm Film Makarası".

İkinci aşamayla başa çıkmayı başaramadıysanız - gerçeği illüzyondan ayırmayı başaramadıysanız, yine de üçüncü aşamaya geçin. Alarm Bandı egzersizi ile fantezilerinizle başa çıkmanız daha kolay olacaktır.

ALIŞTIRMA "ALARMLAR FİLMİ"

Bu alıştırma, bazı uyarı işaretlerini görmenize yardımcı olur. Onları aldınız ama görmezden geldiniz. Hikayenizin bir film senaryosunu yazın ve bir film eleştirmeni gibi derecelendirin.

Gözlerinizi kapatın ve bir sinema salonunda oturduğunuzu hayal edin. Işıklar kapalı, ekrana bakıyorsunuz, jenerik yanıp sönüyor: "Adınız ve partnerinizin adı bir aşk hikayesi." Bu filmin adı. İlk sahne ilk buluşmadır. Bu adamla romantizmin nasıl geliştiğini zihinsel olarak çizin. Kronolojik sırayla konuştuğunuzu, birlikte vakit geçirdiğinizi, seviştiğinizi vb. hayal edin. İlişkiniz hakkında bir film izlemek gibi. Kare kare bakarak partnerinizin özelliklerini, size tuhaf ve ürkütücü gelen yorumları, tartışmaları veya anları not edin. Bu anları düşündüğünüzde ya da zihinsel olarak yeniden canlandırdığınızda hissettiğiniz gerilimle tanımlayacaksınız. Böyle bir an daha gördüğünüzde, gözlerinizi açın ve onu yazın. Sonra tekrar gözlerinizi kapatın ve "filminizi" daha fazla izleyin - kaldığınız yerden. Bunu "filmin" sonuna, yani şimdiki zamana kadar yapmaya devam edin.

Filmi izlemeyi bitirdiğinizde gözlerinizi açın ve kaydettiğiniz alarmları tekrar okuyun. Eşinizle yaşadığınız sorunları açıklayın. Nasıl bittiler? Ya da nasıl biteceğini düşünüyorsun? Sizi temin ederim: hemen görmediklerinize dikkat edeceksiniz.

Hikayeme geri dönelim. İlk rahatsızlık hissi, kahramanım şöyle dediğinde ortaya çıktı: “Bütün kadınlar açgözlüdür, bu benim deneyimimi gösteriyor. Karım bir istisna değil. Vampirler gibisin! Kan içmek size yetmiyor, nefse sahip çıkmalı ve erkeği size bağımlı kılmalısınız. Ama sen tabii ki öyle değilsin…” Bu düşünce görüşmemiz sırasında birçok kez parladı. Yorum yapmak istemiyorum, muhtemelen sizin de başınıza gelmiştir. "... sen herkes gibi değilsin" sözünü duyarsın ve sis başını örter, gerçekte orada olanı görmezsin. Ama objektif bir film eleştirmeni olarak, kahramanın kadın kahramana karşı tavrını görüyorum: "Hoşuma gitmedi." Karakterler arasında karşılıklı anlayış yok! Sonu zaten belli. Sadece yeni karakterleri davet etmek için değil, senaryoyu yeniden yazmak için de açılış sahnelerinin tüm anlamını değiştirmek gerekiyor.

Senaryoyu değiştirmek için kendinizden başlamalısınız.

Bir sonraki adım - "Kendinizle konuşmayı değiştirin" - bunu yapmanıza izin verecektir. Anlatılan sahnede yanlış olan neydi? Fantezilerim bana şunu söyledi: harika bir adam beni seçti! İlgisinden gurur duydum. Bir kadına karşı tutumunu yalnızca benim değiştirebileceğimi (ve o bana bir şans verdiğini) düşündüm. Onu kurtaracağım ve mutlu edeceğim. Onun olmamı istediği şey olacağım. O bir çömlekçi ve ben çamurum ve sonunda bir sanat eseri yaratacak. Ve bu iş olacak - ben! Ancak iç ses, geçmişteki bu tür girişimlerin iyi bir şeye yol açmadığına ikna oldu. Sen zaten bir sanat eserisin ve şimdiden iyi gidiyorsun. Ona bir kadına karşı tavrından hoşlanmadığını söyle! Ona bu konuda ne düşündüğünü, nasıl hissettiğini söyle. korkma Ancak bu koşullar altında bu sahne tamamen farklı görünecektir. Bunu ikinci görüşmede yaptım. Ne yazık ki, adam bana olan ilgisini hemen kaybetti. Ama her şeyi doğru yaptığımı anlamama yardım ettiği için ona minnettarım.

Bu hikayeyi incelerken, bir erkeği idealize etme eğiliminin benim tuzağım olduğunu, beni zevk alabileceğim pek çok şeyden mahrum bıraktığını fark ettim. Geçmişimden asla vazgeçmeyeceğim. Bu, çalışma yıllarının üstünü çizmekle aynıdır. Notlarım, seninki gibi, kalpte tutulmalı. Onlar bizim yardımcılarımızdır.

Geçmiş geleceğe bakmak için güven verir.

Önerilen algoritma, kendi kararınızı vermenize ve onu kullanmanıza izin verecektir. Aşktan gerçekten ne istediğinizi anlamayı öğrenmenize yardımcı olacaktır. Bu, kendi tercihlerinizden vazgeçmeniz gerektiği anlamına gelmez, onları kabul etmeniz ve ne olacağını görmeniz gerektiği anlamına gelir. Ve sadece hayal kırıklığı getirirlerse, önceliklerinizi yeniden gözden geçirmeniz gerekir.

Fransız-Amerikalı yazar Anaïs Nin'in dediği gibi, "Bir kadının, bir erkeğin hayallerindeki dünyayı kendi üzerine almak yerine onu yaratmasını beklemesi ne kadar yanlış!" Buna katılıyorsanız, bir sonraki bölüme güvenle geçebilirsiniz.

4. Bölüm Öz Saygınız ve Hakkında Bildikleriniz

Önce kendinizi sevin, gerisi gelecektir. Bu dünyada bir şey başarmak istiyorsanız, kendinizi gerçekten sevmelisiniz.

Lucille Ball (Amerikalı aktris, televizyon yapımcısı)

Bir kadın genellikle bir erkeğe fazla talepkar ve bağımsız görünmekten korkar. Aynı zamanda, her birinin hayatında onu ısrarla takip eden bir erkek vardı - ama kadın pes eder etmez, adam hemen ilgisini kaybetti. Ve yine de - her kadın, tüm erdemlerinizin hafife alınmasının ne olduğunu bilir. Hangi tanıdık sorunlar ... Bir erkekle başarılı bir şekilde ilişki kurmak için neye güvenmeli? Bu senin özgüveninle ilgili. Açıklayıcı sözlüğe bakalım! Açıklayıcı sözlükte benlik saygısının tanımı yoktur. Ama şu var:

Öz farkındalık, kişinin kendini, kişinin yaşamdaki rolünü, toplumdaki rolünü tam olarak anlaması demektir.

Kendi kaderini tayin etme - kişinin yaşamdaki, toplumdaki yerini, faaliyetinin doğasını belirlemek.

Kendini kontrol etme, kendini kontrol etme yeteneğidir.

Bunlar benlik saygısının yapı taşlarıdır. Bunun hakkında daha ayrıntılı olarak konuşalım.

Müşterilerime ve seminer katılımcılarına, bir kişinin şu anda kendi kaderini tayin etme konusunda ne durumda olduğu hakkında bir fikir veren Öz Saygı Teşhisi testine girmelerini öneriyorum. Test sorularını cevaplayarak kendiniz kontrol edebilirsiniz.

TEST "ÖZ DEĞERLENDİRME TEŞHİSİ"

" " doldurma tarihi 200_.

Testi doldurma tarihini yazdığınızdan emin olun, çünkü altı ay içinde tekrar geçerseniz durum önemli ölçüde değişebilir. Periyodik olarak geri dönmenizi tavsiye ederim. Cevaplar üzerinde uzun uzun düşünmeye gerek yok, ilk duygu önemlidir. "EVET" ise - "+", "HAYIR" - "-" koyun. Hiçbir şey hakkında yorum yapmamaya çalışın.

Aşırı Güven Ölçeği

SORULAR

Sözlerim nadiren eylemlerle çelişir.

Planlarımı gerçekleştirmek için yeterli yeteneğim ve enerjim var.

Kendime oldukça değer verdiğimi söyleyebilirsiniz.

Diğerlerinin genellikle beni oldukça yüksek oranda değerlendirdiğini düşünüyorum.

Kendimde oldukça sık bir tahriş hissine neden oluyorum.

Derinlerde bir yerde, gerçekten bir yetişkin olduğuma inanamıyorum.

Dışarıdan yardım almadan yapabileceğim çok az şey var.

Enerji, irade ve kararlılık eksikliği beni çok engelliyor.

TESTİ İŞLEME. Artıları ve eksileri aşağıdaki şemaya göre hesaplamanız gerekir: burcunuz aşağıdaki tabloda önerilenle eşleşiyorsa, kendinize 1 puan verin.

Hayır. Sizinkini Önerdiniz

soru sonuçları sonuç

TOPLAM: Eşleşen yanıtların toplamı

Başkalarından olumlu beklenti ölçeği

SORULAR

Arkadaşlarımın çoğunun bana anlayışla davrandığını düşünüyorum.

Bir insan olarak başkaları için oldukça çekici olabileceğimi düşünüyorum.

Hâlâ kendi saygımı kazanmam gerekiyor.

Makul ve bilgili herhangi biriyle ortak bir dil bulabileceğimi düşünüyorum.

Beni vicdansızlıkla suçlayacak çok az insan var.

Arkadaşlarımın çoğundan sempati uyandırmam pek olası değil.

Muhtemelen kişiliğimde başkalarında keskin bir düşmanlık uyandırabilecek bir şey var.

Tanıdıklarımın çoğu beni ciddiye almıyor.

TESTİ İŞLEME. Önceki durumda olduğu gibi.

Hayır. Sizinkini Önerdiniz

soru sonuçları sonuç

TOPLAM: Eşleşen yanıtların toplamı

Benlik Saygısı Ölçeği

SORULAR

Ani arzularıma güvenim tam.

Çoğu zaman, planlarımı ve eylemlerimi onaylıyorum.

Kendime karşı tavrım arkadaş canlısı olarak adlandırılabilir.

Olumsuz özelliklerim bile bana yabancı gelmiyor.

Genel olarak, kim olduğumdan memnunum.

Güçlü yönlerim zayıf yönlerimden daha ağır basıyor.

Bazı niteliklerimin bana yabancı, yabancı geldiğini hissediyorum.

TESTİ İŞLEME. Ayrıca.

Hayır. Sizinkini Önerdiniz

soru sonuçları sonuç

TOPLAM: Eşleşen yanıtların toplamı

Kendi kendine liderlik ölçeği

SORULAR

Hayallerim ve planlarım gerçekçilikten yoksun.

Genel olarak kaderimin kontrolünün bende olduğunu söyleyebilirim.

Bir insanın hayatında yapabileceği en mantıklı şey kendi kaderine boyun eğmektir.

Ne yazık ki, bir şey söylediysem, bu tam olarak yapacağım şey olduğu anlamına gelmez.

İçten içe, keşke başıma felaket bir şey gelseydi.

Bazen bana öyle geliyor ki, bilge biri benim içimi görebilseydi, ne kadar bir hiç olduğumu hemen anlardı.

Bazen kendime hayranım.

TESTİ İŞLEME. Ayrıca.

Hayır. Sizinkini Önerdiniz

soru sonuçları sonuç

TOPLAM: Eşleşen yanıtların toplamı

Kendini Suçlama Ölçeği

SORULAR

Birçoğunun bende kendilerine benzer bir şey gördüğünü düşünüyorum.

Kendimi değerlendirmeye çalıştığımda öncelikle eksiklerimi görüyorum.

Hayatımda son derece yakın olduğum insanlar var ya da en azından olmuşlardır.

Kendimden nefret ettiğim zamanlar oldu.

Birine sitem edersem, bu öncelikle kendimedir.

Sık sık kendimle dalga geçerim.

Kendimde oldukça sık bir tahriş hissine neden oluyorum.

Başım belaya girdiğinde genellikle "Ve sana iyi hizmet et" derim.

TESTİ İŞLEME. Ayrıca.

Hayır. Sizinkini Önerdiniz

soru sonuçları sonuç

TOPLAM: Eşleşen yanıtların toplamı

Kendini Sevme Ölçeği

SORULAR

Sıradan bir tanıdık için, büyük olasılıkla hoş bir insan gibi görüneceğim.

İkiye ayrılırsam, çiftimle iletişim kurmak benim için oldukça ilginç olurdu.

Kendimi sevgi dolu bir insanın gözünden görmekten çok memnunum.

İlk bakışta bir yabancı bende çok fazla tiksinti bulacaktır.

Enerji, irade ve kararlılık eksikliği beni çok engelliyor.

Gerçekten sevebilmem pek mümkün değil.

İkinci "ben"im var olsaydı, o zaman benim için en sıkıcı iletişim ortağı olmazdı.

TESTİ İŞLEME. Ayrıca.

HAYIR.	Önerilen _
soru	sonuçlar sonuçlar
1.	+
2.	+
3.	+

4 .

5 .

6 .

7 .

TOPLAM: Eşleşen yanıtların toplamı

kendini anlama ölçeği

SORULAR

İçimde olan şey, kural olarak, benim için açıktır.

Kendimi beni seven bir kişinin gözünden gördüğümde, imajımın gerçeklikten ne kadar uzak olduğu beni nahoş bir şekilde etkiliyor.

Bazen kendine acımanın günah olmadığına inanıyorum.

Ben de kendimi birçok yönden değiştirmek isterim.

Her şeyin benim için iyi olmasını içtenlikle istiyorum.

Neredeyse kimse bana benzerliğini hissedemez.

Bazen kendimi yanlış anlıyorum.

TESTİ İŞLEME. Ayrıca.

HAYIR.	Önerilen _
soru	sonuçlar sonuçlar
1.	+

2 .

3 .

4 .

5 .

6 .

7 .

TOPLAM: Eşleşen yanıtların toplamı

Şimdi yedi kendini derecelendirme ölçeğinin toplamını alın. Numaranızı verilen yüzdelerde ve numaranıza karşılık gelen yüzdeyi bulun. Benlik saygınızı gösterecek bir tabloya girin.

Aşırı Güven Ölçeği

%0-3

100%

Olumlu beklenti ölçeği

%0-0

100%

Benlik Saygısı Ölçeği

%0-3

100%

Kendi kendine liderlik ölçeği

%0-3

100%

Kendini Suçlama Ölçeği

%0-2

100%

Kendini Sevme Ölçeği

%0-0.6

100%

kendini anlama ölçeği

%0-4

100%

Benlik saygınızın özet tablosu

1. faktör grubu. Kendi kendine ne kadar yeterli olduğunuzu belirleyecek olan özgüveniniz.

Benlik Saygısı Faktörleri	İzin verilen normlar, %	Performansınız, %
kendini anlama (faktör 7)	99
Kendini sevme (faktör 6)	99
Benlik saygısı (faktör 3)	89

2. grup faktörler. Ben buna gösterge arka planı diyorum. İçinde bulunduğunuz duruma bağlı olarak benlik saygınızı büyük ölçüde etkileyebilir ve bu faktörlere karşı tutumunuzu değiştirdikçe değişebilir.

Benlik Saygısı Faktörleri	İzin verilen normlar, 0 / o	Performansınız, %
Kendini Suçlama (Faktör 5)	50
Başkalarından olumlu beklenti (faktör 2)	50

3. grup faktörler. Bu göstergeye enstrümantasyon diyorum. Hayatta size yardımcı olan şey budur. Başka bir deyişle, bu gösterge hayatta kullandığınız yetenekleri belirler. Strese ne kadar dayanıklısınız?

Kritik durumlardan ne kadar çabuk kurtulursunuz? Harekete geçebilir misin ve nasıl? Bu tür yeteneklerin veya "araçların" yardımıyla kendinize ve çevrenizdeki dünyaya karşı tutumunuzu değiştirebilirsiniz.

Benlik Saygısı Faktörleri	İzin verilen normlar, %	Göstergeleriniz, °/0
Samorukov kıyafetleri (faktör 4)	92
Aşırı güven (faktör 1)	92

Performansınızda normdan sapmalar gördüğünüz yerde sorun alanınız yatmaktadır. Dikkat edilmelidir.

Kendi benlik saygınız hakkındaki anlayışınız, güçlü ve zayıf yönlerinizi görme fırsatı sağlayacaktır. Sizi uyarmak istiyorum: Kendinizde sevmediğiniz şeyleri değiştirmeye çalışmayın.

Evet, bazı göstergeler bağımsız olarak değiştirilebilir, ancak bir uzman diğerleriyle birlikte çalışmalıdır. Bu nedenle, sorunlarınızı çözmenize yardımcı olacak bir psikoloğa başvurmak daha akıllıca olacaktır. Ruhunuza zarar vermeden profesyonelce yapacak.

Örnek

Müvekkilim Oksana'nın işlenmiş testine bir örnek vereceğim. Öz değerlendirmesi şöyle görünür:

ben faktör grubu

Kendini anlama %80,

Bencillik %54

Benlik saygısı %89

ben faktör grubu

Kendini suçlama %27

Başkalarından olumlu beklenti %51

ben faktör grubu

Öz yönetim %80,

özgüven %65,

Oksana hakkında biraz. 36 yaşında, evli ve 16 yaşında bir oğlu var. Oğulla ilişkiler iyidir, karşılıklı anlayış üzerine kuruludur. Moskova Devlet Üniversitesi'nden mezun oldu, kadın dergilerinden birinin yazı işleri müdürü olarak çalışıyor. Mesleğine uzun süre gitti, onu seviyor ve mesleği olarak görüyor. Erkeklerin her zaman sorunları olmuştur. Konsolide listesinden, bunların duygusal olarak kapalı, bencil, tembel, ona karşı saldırgan ve kıskanç erkekler olduğu görülebilir. Bir gün hayatta bir şeylerin yolunda gitmediğini fark etti. Hayatı değiştirme zamanı. Bu testi doldurduğunda, kendini anlama ve kendine saygı konusunda her şey yolundaydı, ancak özgüvenle ilgili birçok soru ortaya çıktı.

Hepimiz kendimizi sevmemiz gerektiğini anlıyoruz. Ama nasıl ve ne için - soru bu.

Bir aynaya bakar gibi kalbimizin içine bakar ve bir peri masalının kahramanı gibi kendimize sorarız: “Işığım, aynam, söyle bana, tüm gerçeği söyle. Ben dünyanın en beyazı, en güzeli ve en tatlısı mıyım? Ve yanıt olarak ... Aynanın ne cevap verdiğini hatırlıyor musunuz? ... Bize kendimizi tatlı ve güzel olarak görme güvenini veren şey, "Kadın Mutluluğunun Sırları" bölümünde daha ayrıntılı olarak ele alınacaktır. Bu arada Oksana'ya dönelim. Kendini sevme konusundaki güvensizliği, bilinçaltına gömülü bir "duygusal temel" üzerine kuruludur. Orada yazılmıştır: aşk yalnızlıktır, sevdikleriniz tarafından yanlış anlaşılma, ceza ve saldırganlık, babanın kıskançlığı, yoksulluk ve yoksunluktur. Bu programı uygulamak için erkekleri cezbetti. Ve onu mutsuz ettiler. Eş seçmedeki ve onunla ilişki kurmadaki başarısızlığı, onun ciddi bir eksikliği gibi görünüyor. Kendini nasıl sevebilirsin? düşünüyor. Bu ayarla uğraşmak çok zor. Ama sen yapabilirsin.

Sorun şu ki, böyle bir kurulumda bu Oksana'nın hatası değil, talihsizliğidir.

Ebeveynlerin hatalarını düzeltmek imkansızdır, onlar zaten yapılmıştır. Ama onlara karşı tutumumuzu değiştirebiliriz!

Bu geçmişi kabul edebiliriz ve bu affetmenin ilk adımıdır. Şimdi size yardımcı olacağı için bu ağır programa şimdiden aşık olabilirsiniz. Sana onunla savaşmanı ve onu yok etmeni tavsiye etmiyorum. Ona yakından bakın ve o sizin arkadaşınız olacak. Bu arkadaşa güvenini kazanması için bir şans ver, inan bana, onda hayal kırıklığına uğramayacaksın. Ne de olsa, yanınızda bir adam göründüğünde ve size öncekiler gibi davrandığında, alarmı çalan programdır. Ve 2. Bölüm'de bahsettiğimiz algoritma, olayları daha net görmenize yardımcı olacak. Size layık bir erkek bulmak için yeni fırsatlar elde edeceksiniz.

İkinci gösterge grubu (% 27 - kendini suçlama ve% 51 - bir erkekten olumlu beklenti), Oksana'nın erkeklere güvenmediğini gösteriyor. Bu tutumun nedenleri, çocukluğunda ve edindiği üzücü deneyimde yatmaktadır. Oksana'nın babası askeri bir adamdı, doğası gereği çok sert ama kendine güvensiz bir insandı. İş yerinde, düzen ve disiplinin yanı sıra askerlere adil muamele nedeniyle saygı görüyordu. Ailede olumsuz nitelikler gösterdi. Oksana, kıskançlığından özellikle acı çekiyordu. Ailedeki tüm tartışmalar esas olarak bu nedenle ortaya çıktı. Böyle bir felaketle nasıl başa çıkacağını bilemeyen anne, acısını küçük kızına yöneltti, birikmiş saldırganlığını ona sıçrattı. "Baba gibisin!" dedi.

"Suçlama gibi geldi. Hiç sarılmadım ya da öpmedim” diyor Oksana, “ve tavsiye ve yardım istersem, sadece sitemler duydum.”

Daha önce de belirttiğimiz gibi, çocuğun ebeveynlerinin ona karşı tutumunu doğru bir şekilde değerlendirme fırsatı yoktur. O sadece onları seviyor. Koşulsuz sever. Çocuk annenin haksız olduğunu anlamıyor. Sadece annesinin hasta olduğunu görür ve bu acıyı babası (adam) getirir. Ve "duygusal temel program" da, gelecekte tüm erkekler için bir güvensizlik unsuru içeren bir "erkeğe karşı tutum" dosyası belirir. Bu tür inançları ortadan kaldırmanın ilkelerini daha önce tartışmıştık. Oksana'nın hayattaki her şeyi başaracağından hiç şüphem yok. Kendine dair gerçek görüşü, hayatını yönetme yeteneği (%80) ve en önemlisi, her şeyin onun için iyi olacağına dair kendine güveni (%65 ve bunu kesinlikle norma getirecek), benim iyi bir teyidim. tahmin etmek.

Benlik saygınızın resmi size kendiniz hakkında çok şey söyleyebilir. Müşterilerimin (kadın ve erkek, iki binden fazla kişi) yaptırdığı öz değerlendirme testlerinin analizinin ilginç sonuçlarını paylaşmak istiyorum.

Kadın testlerinin sonuçlarını yaşa göre ayırdım: 25 ila 35 yaş ve 36 ila 50. 800 kadın test edildi. Resim sonraki. Kadınların benlik saygısı birçok faktörden etkilenir, değişir, ancak bir model vardır.

36 ila 50 yaş arası kadınlar çoğunlukla kendi kendine yeterlidir (%80 normdur, %20 normdan hafif bir sapmadır). Kendini suçlamaya doğru yaklaşımla karakterize edilirler: suçun kendilerine düşen kısmını kabul ederler ve başkasının sorumluluğunu almazlar. Ancak hemen hemen herkesin başkalarından (bu durumda erkeklerden) abartılı bir beklenti ölçeği vardır. Bu yaştaki kadınlar, erkeklerden verebileceklerinden daha fazlasını bekleme eğilimindedir. Hemen hemen tüm kadınların iyi gelişmiş bir “öz rehberlik” ve “özgüven” sahibi olmasından çok memnunum. Çocuk sahibi olan kadınlar (% 90 gibi), olmayanlara kıyasla daha iyi göstergelere sahiptir. Bu yaş grubundaki kadınlar için mesleğin prestijinin, göstergelerin genel resmi üzerinde neredeyse hiçbir etkisi yoktur (25 ila 35 yaş kategorisi için daha önemlidir).

Daha ziyade, bir kadının benlik saygısı, onun bir kadın, eş ve anne olarak farkına varmasından etkilenir.

25 ila 35 yaş kategorisinde genel tablo pek iç açıcı değil. Kadınların %40'ının özgüveni iyi, ancak %60'ının özgüveni çok düşük. Suçluluk duygularıyla ilgili olarak: göstergeler kararsız. Yüksek benlik saygısı olsa bile, kişinin suçluluğunu anlamada sorunlar vardır. Erkeklerden olumlu bir beklentiyle, olay şu: Bu yaştaki çoğu kadın iyi bir şey beklemiyor! "Araç çantası", durumu biraz dengeliyor: meslekteki başarılı kadınlar pahasına. Ancak burada "kendi kendine liderlik" ve "kendinden şüphe duyma" göstergeleri neredeyse aynı.

Sebepler aşağıda olabilir. Bir kadının çocuğu yoksa ve ayrıca mesleği - prestij veya kazanç açısından - onu tatmin etmiyorsa, tablo daha da kötüleşir. Suçlulukla ilgili sorunlar ve "öz-rehberlik" konusunda düşük puanlar buradan kaynaklanır.

Örnek

İyi bir örnek, yirmi altı yaşındaki Anastasia'nın öz değerlendirme testidir. Evlenme arzusuyla flört servisine döndü, ama sadece zengin bir adam için. Nastya bir manken görünümünde: mavi gözlü sarışın, 170 cm boyunda, ince ve atletik bir figür. Yüksek öğrenim, prestijli bir meslek, akıcı Fransızca, İngilizce eğitimi. Resmi bir iş için yurt dışına seyahat ederek pratik yaptı. Görünüşüne özel önem veriyor, erkeklerin ilgisine karşı nazik davranılıyor. Ama sorun şu ki, hiçbir erkek ona evlenme teklif etmiyor! Bazıları evli ve sadece gençliğinin tadını çıkarıyor, diğerleri cimri! Testi şöyle görünüyordu:

ben faktör grubu

Kendini anlama %43,

Bencillik %90

Benlik saygısı %89

ben faktör grubu

Kendini suçlama %20,

Diğer %80'den olumlu beklenti,

ben faktör grubu

Kendinden kılavuzlu %60

özgüven %48,

Nastya kendi kendine yeten bir kişi olarak nitelendirilebilir, gurur ve özgüven göstergeleri normaldir. O güzel, ilginç şeyler yapıyor, bu yüzden kendini yanlış anlaması (%43) görece genç yaştan kaynaklanıyor. İkinci kriter grubu bazı endişelere neden olur. Nastya'nın başarısızlıklarından (% 20) başkalarını sorumlu tuttuğu varsayılabilir. Ve yüksek beklentiler, seçtiklerinden önemli taleplerde bulunduğunu gösteriyor. Böyle bir pozisyon, kural olarak, ortakların karşılıklı hayal kırıklığına uğramasına ve ara vermesine yol açar. Böylece karşı cinse olan güvensizlik artar. Bu, bir kadının yalnızca kendisini değil, bir bütün olarak durumu yanlış anlamasına yol açar. Kendi kendine liderlik göstergeleri hala yüksektir. Ancak özgüvenin% 48'i, Nastya istenen sonucu alamazsa güvenin düşebileceğinin sinyallerini veriyor. O zaman müvekkilim istatistiklerimde başka bir kadın kategorisine geçecek. Nasıl önlenir? Bunu aşağıdaki bölümlerde öğreneceksiniz.

Şimdilik istatistiklere geri dönelim.

Benlik saygısı iyi olan kadınların %40'ından (ve bu test edilen 500 kadından 200'ü), 160 kadın çocuğu yok ama hayatta kendilerine güvenmelerini sağlayan iyi bir mesleğe sahip. Geri kalan 40'ının çocuğu ve prestijli bir mesleği var, çocuğu olmayanlara göre özyönetimi daha yüksek. Benlik saygısı düşük kadınların %60'ı (yani test edilen 500 kişiden 300'ü, 240'ı çocuksuz ve 60'ı çocuklu) istenen mesleğe sahip değil. Çoğunlukla çalışanlardır. Kendi kendine liderlik puanları daha da düşük. İstatistikler bu kadar.

Erkeklerin gösterdiği sonuçlar da ilginç. 40 ila 50 yaş arası erkekler için 300 özgüven testi yapalım (Genellikle bu yaş grubundan insanları alıyorum). Söz konusu müşterilerin geliri sabittir: orta ve büyük işletmelerin girişimcileri veya üst düzey memurlardır. Resim böyle çıktı.

Test edilen erkeklerin %80'i kendini sevme oranının yalnızca yarısına sahip. Bir kadından suçluluk ve olumlu beklenti üzerine çalışmanın sonuçları tutarsızdır. Bir yandan, neredeyse tüm erkekler kadınlara güvenmiyor. Ama aynı zamanda bir kadının imajını da idealize ediyorlar! %100 sevgi bekleniyor! Spesifik sorular soruyorum: Bir erkek bir kadından ne bekler? Erkeklerin anneleri hakkında konuştuğu izlenimi ediniliyor. Kadın koşulsuz sevgiyle sevmeli, etrafını özenle ve dikkatle sarmalı, her zaman seçtiği kişinin çıkarlarını gözetmeli, toplumda onun “avukatı” olmalıdır. Belki de bu kadın algısı, bu erkeklerin bir kadının yetiştirildiği Sovyetler Birliği döneminde doğup yaşamalarından etkilenmiştir? Anaokullarında - kadınlar, okulda - kadınlar, enstitüde - ayrıca çoğunlukla kadınlar. Evet ve işte - kadınlar! Bu bir yandan erkeklerde bir protesto duygusuna neden olur (sadece bir erkek bir erkeği yetiştirebilir!), Diğer yandan evrensel kadın kaygısı, idealize edilmiş bir kadın anne imajının oluşmasına neden oldu. Bu nedenle, bir erkeğin kendisini mutlu edecek bir kadın hakkında net bir fikri yoktur. Gerçek hayatta gerçek kadınlarla tanışır. Ve bir de şu çıkıyor karşımıza: bekarların sayısı evli çiftlerden çok daha fazla...

Ancak test edilen erkeklerin öz liderliği ve özgüveniyle her şey yolunda! Bunlar kendi kendine yeten, kendine güvenen insanlar. İstenilen sonuca nasıl ulaşılacağını bilirler. Ve bu, bir kadınla nasıl uyumlu ilişkiler kurulacağını öğrenmek için iyi bir temel.

Umarım alınan bilgiler sadece ilginizi çekmez, aynı zamanda her şeye yeniden başlayabileceğiniz umudunu da verir. “Bir mutluluk kapısı kapandığında, bir başkası açılır; ama çoğu zaman kapalı kapıya baktığımızda bunu fark etmeyiz" diye uyarıyor Amerikalı yazar Helen Keller.

. Aşk gittiğinde, hayallerimiz onunla gider. Sonuçta, tüm hayallerimizi ve fantezilerimizi sevdiğimiz biriyle ilişkilendiririz. Onunla ayrıldıktan sonra rüyayı kaybediyoruz ve onu geri getirmeye çalışmıyoruz. Ama seni aldatan ve hayal kırıklığına uğratan rüyalar değil, ilişkiler! Yanlış seçim yaptın, aşkı nasıl çalıştıracağın konusunda yeterli bilgiye sahip değildin. Bu nedenle, hayalleriniz ulaşılamaz görünmeye başladı.

Geçmiş bir ilişkideki hayal kırıklığı yüzünden bir hayalinizden vazgeçmeyin. Ona bir şans ver!

Yeni bilgilerle pekiştirin. Kimi aradığınızı kesinlikle anlayacaksınız. Ve onu bulduğunuzda ne yapmanız gerekecek?

Yavaş yavaş, adım adım, tavsiyeme uyarak ve kitapta sunulan yöntemleri kullanarak, aşk içinde yaşamayı öğreneceksiniz: öfke, acı, korku duvarlarının ardından diğer ruhlarda aşkı görmek ve hissetmek. Ve belki başkalarının da kendi içlerindeki bu hassas duyguyu keşfetmelerine yardımcı olursunuz.

mutluluk formülü

1. Bölüm Yine de: mutluluk nedir ?

Kendinden bir şey almadan başkalarına verebileceğin tek şey mutluluktur.

Carmen Silva (Romanya Kraliçesi'nin takma adı)

Bana mutluluk nedir diye soracak olursanız, şunu söyleyeceğim:

Mutluluk, kızımın sabah erkenden odaya dalıp beni neşeli ağlamasıyla uyandırmasıdır: "Günaydın anne!"

Mutluluk, çocuklarıma çocukluğumdan komik hikayeler anlattığımda ve onları yatmadan önce nazikçe öptüğümde. Gülüşümün gözlerine nasıl yansıdığını ve çocukların kalplerini mutlulukla doldurduğunu görüyorum: seviliyorlar.

Mutluluk, sevilen bir adamın eve dönmesi, girişin girişine bakması ve sevgili yüzünü pencerede görmesidir. Onun gözüne çarpıyorsun. O mutlu: onu bekliyorlar.

Bu duygular size iletilir ve ikiniz de anlarsınız: bu aşktır.

Bahsettiğim şey her kadına tanıdık geliyor. Amerikalı yazar Barbara de Angelis, bu anları hayatın gerçek anları olarak adlandırdı. Ona katılıyorum.

"Sadece bilinciniz tamamen içinde bulunduğunuz ana odaklandığında, bu anın size sunduğu hediyeyi, dersi veya hazzı alabilirsiniz."

Eminim mutluluğun ne olduğunu merak etmişsinizdir. Mutsuzluk halinin ne olduğu hakkında daha iyi bir fikrimiz var gibi görünse de. Acı, üzüntü, rahatsızlık. Ve zaman zaman kaçınılmaz olarak ortaya çıkarlar. Her zaman mutlu olmak imkansızdır. Mutluluğumu hangi faktörler etkiler? Hayat neden yaşlandıkça zorlaşıyor? Neden beni ben olduğum için sevmiyorlar? Mutsuz olmayı bırakıp hayatınızı "otantik" anlarla doldurmak için ne yapılmalı?

Pek çok insanın mutsuz hissetmesinin iyi bir nedeni var. İkinci bir Büyük Buhran'ın pençesindeyiz - duygusal bir kriz. Amerikalı sosyologların yayınlarında bu ifadeye sık sık rastlıyorum. Rusya çok orijinal bir ülke ve Batı kültüründe olan her şey bizim için geçerli değil. Büyük Buhran üzerinde durmayacağım, kitabım bununla ilgili değil. Ama hepimiz insanız ve bu depresyonun bazı belirtileri bizi endişelendiriyor. Ve bugün - özellikle. Finansal sorunlar ve tüketici niteliğindeki sorunlar, hayatımızda iyi insan ilişkileri yaratmaya yönelik "eski moda" arzudan çok daha önemli hale geldi. Aşkı aradığımızı söylüyoruz, oysa aslında olabildiğince çok para kazanmak ve olabildiğince çok iyi şey satın almak için çok fazla zaman harcıyoruz. Ve aşk her zaman arka plandadır. Bu, adeta "ana" yaşama bir ektir.

Sorun şu ki, aşk ve iş genellikle uyumsuzdur. Aynı anda sevişip çalışamayız ve en kötüsü de sevmek ve çalışmak farklı davranışlar gerektirir. Örneğin, iş hayatında başarılı olmak için kişinin rekabetçi, iş odaklı olması ve kurnaz olması gerekir. Mümkün olduğunda sözlerinizi tutun, her zaman faydalarını düşünün. Ve bir aşk ilişkisinde başarılı olmak için? Sosyal, duygusal, esnek olmanız ve en önemlisi başkalarına verdiğiniz sözleri tutmanız, sevdiklerinizin iyiliğiyle ilgilenmeniz gerekir. Hem aşkta hem de işte başarılı olmak çok zordur. Ve ek olarak, toplum bir kişiyi konumuna ve zenginliğine göre değerlendirirse, o zaman çoğu insanın enerjisini daha iyi iş yapmaya ve daha fazla para kazanmaya harcaması şaşırtıcı değildir. Aşk arka planda kalır. Sonuç olarak, duygusal olgunluk eksikliği, sağlıklı insan ilişkileri kurma isteksizliği, yakınlıktan hoşlanmama ve arkadaş ve hayat arkadaşı bulma konusunda başarısız girişimler görüyoruz.

Hayatta şanssızsanız sadece kendinizi suçlamayın: etrafınızda yaratılan sistem güçlü ve her şeyi kapsar. Bireysel yaşam yolunuzu bulmak son derece zordur.

Normal ve sakin aile ilişkileri istiyorsanız, mutlu bir hayata maddi refahtan daha fazla değer vermek istiyorsanız, üstün güçlerden oluşan devasa bir orduyla savaşa giren bir asi gibisiniz. Bu hiç de bir icat değil - toplumun modern yasaları sadece sevginin normal şekilde gelişmesini engellemekle kalmıyor, aynı zamanda onu mümkün olan her şekilde engelliyor. Bu tür sosyal baskılara karşı nasıl direneceğinizi öğrenmeye hazırsanız, hadi deneyelim! Şimdi, eziyet çeken ruhlarımızı ayağa kaldıracak ve hayatımıza yeniden anlam katacak "gerçek" anlara her zamankinden daha fazla ihtiyacımız var. Bugün ekonomik gerçekliğin köleleriyiz. Ve kendi iç yaşamına bakmalısın. Kendimiz için gerçek özgürlüğü orada bulacağız: doyumu bir sonraki tepede, bir sonraki görevi tamamladığımızda değil, tam burada ve şimdi bulmayı öğreneceğiz. Adım adım evimize döneceğiz.

Ailem evliliklerinde çok mutsuzdu. Sık sık annemin gözlerinde ıstırap ve hüzün gördüm, babamın kalbinde şaşkınlık hissettim. Erken çocukluktan itibaren hayatın anlamını, neden onun içinde kaybolduğumu, mutsuzluğun nedenlerini anlamaya ihtiyacım vardı. Ama herhangi bir cevap bulamadım. Birçok meslek değiştirdim, iniş çıkışlar oldu. Sevdiklerini bulmak ve kaybetmek. Hayatımda hiçbir şey benim için kolay olmadı, her şey çok çalışarak elde edildi. Kariyerim bir istisna değil. Geriye dönüp baktığımda, tüm çabalarım için bu kadar çaba sarf etmemin iki nedeni olduğu sonucuna varıyorum. Birincisi, çocukluğumda ve gençliğimde akranlarımın sahip olduklarından pek sahip değildim. Yoksulluk yoktu ama birçok şeyi ancak hayal edebiliyordum. Ve eğer bir şey elde ettiysem, bu sadece emek ve çaba sonucunda oldu. Beni çok çalışmaya iten ikinci sebep: Kendimi çekici hissetmiyordum. Siyah önlüklü, uzun, kasvetli bir okul üniforması giymiş, zayıf, kısa boylu, solgun tenli bir kız düşünün. Görünüşümle kimseyi cezbetme ihtimalimin düşük olduğunu fark ettim ve alternatif olarak ünlü olmaya karar verdim. Hayalinizi gerçekleştirebileceğiniz bir alan seçerek konuya çocukça pratik bir şekilde yaklaşmadım.

Çalışmak benim için zordu, materyali iyi ezberlemedim, onu anlamam diğer çocuklardan daha fazla zaman aldı. Bu nedenle tüm enerjimi sportif başarılara yönlendirdim. Ve başardı! Doğru, lisede eğitim olmadan spor kariyerinde başarıya ulaşmanın imkansız olduğunu anladım. Bu nedenle öz disiplin, azim ve sebat nedeniyle okuldan sağlam bir iyi öğrenci ile mezun oldum. Üniversiteye girdi. Görünüşüme özel önem vermeye başladım. Yaptığım artistik patinaj, görünüş konusunda ciddi taleplerde bulundu. Saçımı güzelce şekillendirmeyi, dikmeyi ve örmeyi öğrendim. Bazı erkeklerin beni çekici bulduğunu biliyordum. Ama yine de kendimi çekiciliğime ikna etmem kolay olmadı...

Yorulmadan çalışarak, çok şey başardığımı fark edemeyecek kadar meşguldüm. Sonra hayatımın tüm akışını değiştiren bir bölüm oldu. Benim düzenlediğim başarılı bir büyük konserin ardından sanatçı arkadaşlarımla dinleniyorduk. Mutluyduk ve tatmin olmuştuk: küstah proje hayata geçti. Birçok methiye yapıldı. Bunlardan biri hayatımı değiştirdi. Eski dostum konuşmasını şu sözlerle bitirdi: “Senin adına çok mutluyum Rose, hayallerin gerçek oldu. Bu sözleri hayranlıkla ve sevgiyle söyledi. "Çok mutlu olmalısın."

Ve bu sözlerden sonra sanki gözlerimden bir perde düşmüş gibi oldu. Birdenbire, neredeyse tüm değerli arzularımı yerine getirdiğimi fark ettim: Güzel bir apartman dairesinde yaşıyordum (çocukluk arkadaşlarımın hiçbirinde böyle bir şey yoktu), bir zamanlar erişilemeyen her şeyi satın alabilirdim. Beni her zaman istediğim gibi seven bir adamla tanıştım. Biri kız biri erkek iki güzel çocuğun annesi oldu. Ve şimdi, düzenlediğim muzaffer bir gösteriden sonra, ün ve şöhretle çevrili bir arkadaş çevresi içinde oturuyorum. Ama kalbimin derinliklerine bakar bakmaz korkunç gerçeği fark ettim: Mutlu değilim. Ben memnunum, kendimden memnunum. Ama mutlu değil!

O andan itibaren huzurumu kaybettim - bu nasıl olabilir? Kendimi adadığım işime o kadar inandım ki insanlara neşe ve mutluluk getirdiğini biliyordum. Profesyonel kariyerimin başarılı olmasından gurur duydum, harika bir ailem var , yakınlarda sevilen biri var. Ama bu beni neden mutlu etmiyor? Bu neden yeterli değil? Ne kaçırdım?

Uzun bir süre bu soruların cevaplarını bulamadım. Ve bunun hakkında ne kadar çok düşünürsem, o kadar çok soru ortaya çıktı. Yeterince sahip olduğumu hissetmiyorsam, o an ne zaman gelecek? Yeterli hissetmek için ne kadar para, ne kadar başarı gerekir? Sonra ne yapacağız? Hayatınızı nasıl doldurabilirsiniz?

Bir şeyi anlamaya başlayana kadar günler değil aylar geçti. Mutlu değildim çünkü hayatım o "gerçek anları" kaçırıyordu.

Bir şeyi başarmaya veya birisi için biri olmaya çalışmadığınızda, ancak "burada ve şimdi" kendinizi iyi hissettiğinizi hissettiğinizde. Oyunculuğu öğrendim ama öylece olamadım . Yıllarca istediğimi elde ettiğimde mutlu olacağıma inandım. Ve şimdi, çok uğraştığım şeye sahip olduğumda anladım: Dahası, daha fazlasını elde edersem, yine de beni mutlu etmeyecek. Eğer şimdi yeterince alamazsam, asla yeterince alamayacağım. Mutluluk ve memnuniyet arasındaki farkı nasıl anlayabilirsiniz? Kendime şu soruyu sordum: "Ne zaman mutlu olacağım?" Aşağıdaki çıktı.

• Çocuklarımla daha fazla zaman geçirebildiğim zaman mutlu olacağım.

Sevgili erkeğim bana gücenmediğinde mutlu olacağım çünkü çoğu zaman evde değilim.

Bir aile olarak birlikte dinlenebildiğimizde mutlu olacağım.

İç dünyam ve dış dünyam arasındaki ilişkide uyumu yakaladığımda mutlu olacağım.

Sevdiğim şeyi yapabildiğimde mutlu olacağım - psikoloji.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiyi anlatan bir kitap yazdığımda ve dünya biraz daha nazikleştiğinde mutlu olacağım...

Bu cevaplar beni ürküttü. Mutluluğu kendim yaratmak, kendi içimden çıkarmak yerine, dışarıdan beklediğimi fark ettim. Kalbimin kendim için, sevdiklerim için, dünya için daha fazla "gerçek aşk anlarına" ihtiyacı vardı. Hayatın bana verdiği hediyelerin tadını çıkarmayı unuttum.

Kazandıklarımızdan memnun değiliz. Mutluluğu her anı nasıl yaşadığımızdan deneyimliyoruz.

Memnuniyet ve mutluluk arasındaki fark budur. Memnuniyet, bir tür zihinsel tokluktur. Kendimize belirli bir hedef belirleyerek başladığımız herhangi bir girişimin tamamlanmasını belirler: bir proje, bir şey satın almak, hatta yemek yemek. Örneğin, başka bir seminer verdikten sonra kendimi tatmin olmuş hissediyorum. Makalem bir okuyucunun tepkisini aldığında tatmin hissediyorum. Aracımın teknik muayenesini zamanında yaptığımda kendimi tatmin hissederim. Çünkü bir görev tamamlandı.

Mutluluk, duygusal içerikle karakterizedir. Kızım bir dans yarışmasını kazandığında sevincime ve gururuma yenik düşüyorum. Diktiğim kıyafeti beğendiğimde mutlu oluyorum ve arkadaşlarımla bir toplantıda harika görüneceğimi biliyorum.

Bundan doyum alarak hayatımızda birçok görevi yerine getiriyoruz. Ama ne kadar yaparsak yapalım, yaparken ne kadar tatmin olursak olalım, gerçekten mutlu olabilmek için “gerçek anlar” yaratmak gerekir. Nasıl iyi bir partner ya da iyi bir atlet olmayı öğreniyorsak, bu yetenek de kendi içimizde geliştirilmelidir.

Mutluluğa ancak şimdiki zamanda, belirli bir anı “yakalamak”, derinlemesine yaşamakla ulaşılabilir. Peşinden koştuğumuzda değil, nerede olduğumuzun tamamen farkında olduğumuzda ve yaptığımız şeye tamamen teslim olduğumuzda gelir.

Mutluluk, bir olayı tüm derinliğiyle yaşamak, diğer her şeyi unutmaktır.

"Mutlu olmak istiyorum" dediğimizde, düşüncelerimizi geleceğe odaklama eğilimindeyiz. Ve mutluluk, tanımı gereği, yalnızca şimdiki zamanda bulunabilir.

Hayatımızda yapabileceğimiz en düşüncesiz şey, mutluluğu daha sonraya ertelemektir.

Başka bir deyişle:

hayatımızı bugünün tadını çıkarmak yerine geleceğe hazırlanmakla geçirdiğimiz zaman;

şimdi olan o anları takdir etme ve neşeyi deneyimleme yeteneğimizi kaybettiğimizde;

onları fark etmediğimiz ve özlediğimiz zaman;

kendimizi ve başkalarını ne olduğumuza göre değil, başardıklarımıza göre yargıladığımızda;

amacımız olmak değil, sahip olmak ve harekete geçmek olduğunda.

Eğer şimdi mutlu olamıyorsan, eksik olduğunu düşündüğün şeyi elde ederek mutlu olmayacaksın. Bir arkadaşınızla sokakta yürümekten keyif alamıyorsanız, Paris gezisi size neşe getirmeyecektir. Çocuğunuzu tek başına büyütüyorsanız ve ailenizi bir aile olarak görmüyorsanız, o zaman gelip orada olacak erkek, aile kavramını anlamlandıramayacaktır. Mutluluğunuzu birine ve başka birinin arzularına bağlı hale getirirseniz, onu bulma ihtimaliniz daha da artar. Örneğin: Sevgili erkeğimle tanıştığımda mutlu olacağım ve onun benimle olmak istediğinden emin olacağım. Çocuğum doğduğunda, sağlıklı ve mutlu olduğunda mutlu olacağım.

Kimse seni mutlu edemez. Bunu sadece sen yapabilirsin!

Çoğu insan mutluluğun özünü anlamıyor. Veya örneğin bir düğünden sonra ("Evliyim - mutluyum") gibi istikrarlı bir durumu mutluluk olarak kabul ederler. Veya - hayatın belirli bir anında indirilen bir durum. Örneğin, tüm hayatınız boyunca hayalini kurduğunuz, uzun zamandır beklediğiniz bir daire satın alıyorsunuz. Odalarda dolaşın ve şöyle düşünün: “Nihayet! Artık kendi evim var! Bu gece mutlu uyuyacağım!”

Mutluluk kavramı, kontrolünüz dışında, başınıza gelebilecek ya da gelmeyebilecek bir şey haline gelir. Bu bölüm üzerinde çalışırken birçok ünlü insanın mutluluk kavramına aşina oldum. İşte Barbara de Angelis'in söyledikleri:

"Mutluluk bir sanattır, bir kazanım değil. Bu anı nasıl deneyimleyeceğiniz konusunda her an yaptığınız seçimdir, asla elde edeceğiniz durum değil.”

Bitmeyen mutluluk arayışımızda, çoğumuz yolculuğu gereğinden fazla zorlaştırıyoruz çünkü mutluluğu yanlış yerde arıyoruz, hayattaki en değerli ve önemli şeyden kendimizi mahrum bırakıyoruz. Bunu neden yaptığınıza dair bir anlayış kazanmak, bu kadar çok zaman kaybetmek, ne istediğinizi bilmenize yardımcı olacaktır.

EGZERSİZ "NE İSTERSENİZ"

Başlamak için kendinize şu soruları sorun:

Beni ne mutlu eder? Cevaplarınızı şemaya göre yazın:

ne zaman mutlu olacağım

Ve benzeri.

Bu alıştırma, arzularınızı ve hayallerinizi formüle etmenize ve size neyin tatmin ve neyin mutluluk getirebileceğini belirlemenize olanak sağlayacaktır.

Tanıdıklarımın ve danışanlarımın çoğu, mutluluğun "gerçek anları" eksikliğinden muzdariptir. Hayatlarında bu anları yeterince yaşamıyorlar. Ve onlardan yoksun kaldığımızda, manevi huzuru, tatmini ve sevinci kaybederiz. Zamanında yemek yemezseniz ve vücudunuz enerji kaybederse - kan şekerini yenilemek için tatlı bir şeyler yeme arzusu olacaktır. Aynı şekilde, çok az mutluluk anı ile yetersiz davranış geliştirilir: ruhsal ve duygusal boşluğu bir tür geçici çözümlerle doldurmaya çalışırız. Hayattan zevk almamızı ve mutlu anlar yaşamamızı engelleyen nedenlere bir göz atalım.

İlk sebep

sürekli bir şeyler yapman gerekiyor

Kalıcı bir endişe ve tatminsizlik duygusu sizi kemiriyor. Rahatlama, içinizde olup bitenlere değil, yalnızca dışsal göreve odaklandığınızda gelir. Bu neden oluyor? Sürekli meşgul olmanız gerekiyorsa, her zaman yardıma ihtiyacı olan birini bulacaksınız. Ya da acil bir iş çıkar karşınıza… Dolayısıyla tüm çabalarınıza rağmen hayatın tadını çıkarmaya vakit bulamayacaksınız.

ifadeler. Güçlü faaliyetiniz, özellikle kendiniz için çok şey başarırsanız veya başkalarına çok şey verirseniz, dışarıdan onay ve övgüye neden olur. Ve süper görevler için eğiliminizi güçlendirir.

Çok fazla şey yapan insanlar, bir durgunluk olduğunda ve enerjilerini koyacak hiçbir yerleri olmadığında çok gergin olurlar. Ortaya çıkan boşluktan rahatsız olurlar ve daha hızlı doldurmaya çalışırlar. Bunlar, bitmeyen ev işleri ve alışveriş listeleri yapan ve düzensiz, rahat tatillerden hoşlanmayan kişilerdir. Bir geziye çıkarken, elbette tüm müzeleri dolaşmayı ve her cazibe merkezini görmeyi planlıyorlar. Bu kategoriye giriyorsanız, muhtemelen sessizlikten rahatsız olursunuz.

Ama boş vaktin olmadığı için, mutluluğun "gerçek anlarını", "sadece olma" halini yaşamazsın ve yine bu boşluğu doldurmak zorunda kalırsın. Daireler halinde yürümeye başlarsınız.

Mutsuz ("gerçek anlar" yok) - boşluk (boşluk) - eylemlerle doldurun - boş zaman yok - "gerçek anlar" yok (mutsuz).

Bu kısır döngüyü kırmanın tek bir yolu var: sürekli hareket etmeyi bırakın ve hayatın size zaten sunduklarını deneyimlemenize ve keyfini çıkarmanıza izin verin.

Bu anların tadını çıkarmayı öğrenmek için üç "araç" uygulamanız gerekir. Birincisi farkındalıktır . Nerede olduğunuzun, ne yaptığınızın ve nasıl hissettiğinizin farkında olmalısınız. O zaman başka türlü göremeyeceğiniz şeyleri göreceksiniz. Örneğin tatil yerine dinlenmek için geldiniz, yaşayacağınız otel odasına girin. Çoğu zaman, odaya girerek zaten plan yaparsınız: hızla kendinizi düzene sokun, sahile gidin, yüzün. Sonunda, tatilin başladığı düşüncesinden uzun zamandır beklenen memnuniyeti alın. Durmak! Farkına varmak gerekiyor: zaten dinleniyorsunuz. Filmi geri saralım. Odaya gir. Farkındalığı açın. Ne görüyorsun? Örneğin bir yatak, bir sehpa, bir banyo vs. olan bir oda görüyorsunuz . Şimdi ve buradasınız . Şu anda ne yapmak istiyorsun? Bir sandalyeye oturacaksın ya da bir yatağa uzanacaksın, gözlerini kapat desem yanılmayacağım. Böylece ikinci koşulu yaratırsınız - biriyle veya bir şeyle duygusal temas kurarsınız. Bu örnekte, oturduğunuz sandalye ile. Şu anda, bilinciniz tamamen içinde bulunduğunuz duruma yöneliktir. Bir sandalyede oturuyorsunuz. İçinde oturduğunuzdan şüpheniz olmasın, dikkatiniz bu duruma yönelmiştir. Rahatla. Ve böyle bir temas sürecinde başınıza büyülü bir şey geldiğini hissediyorsunuz. Üçüncü koşul yerine getirilir. Kendinizi deneyimlerinizin gücüne teslim edersiniz ve olayları kontrol etmeye çalışmazsınız. Memnun hissediyorsun. Artık "gösteri için" sahile koşmanıza gerek yok, zaten rahatlıyorsunuz ve bu tatilin tadını çıkarıyorsunuz . Bu mutluluğun "gerçek anı", eminim hissedeceksiniz.

Durumu veya duyguları kontrol etmeye veya onlara direnmeye çalışıyorsanız, bir "mutluluk anı" yaşamak imkansızdır.

Bu formülü hatırlayın ve hayatınızda uygulayın:

nerede olduğunun tamamen farkında ol - burada ve şimdi;

farkında olduğunuzda (an), kopukluk yanılsamasının üstesinden gelin ve şu anda uğraştığınız kişi, şey veya duygu ile temas kurun;

sonra kendinizi tamamen o kişiye verin.

Kibir maskesi içinde olmanızın ikinci nedeni

Düşünceleriniz ve eylemleriniz karamsarlık ve alaycılıkla doludur. Hayatının anlamını yitirdiğini fark edersin. Bu sadece her gün içinden geçtiğin bir dizi rastgele bölüm. Herhangi bir amaç görmediğinde, yaptığın şeyin amacını görmediğinde, alaycı olmak çok kolaydır.

Sinizm, acıyı örtmenin bir biçimi, dünyanın böyle olduğu gerçeğine duyulan aciz öfkenin ifadesidir. Yaralı ruhun bu koruyucu kabuğu. Kaderinize olan inancınızı yitirdiyseniz, yaptığınız şeyi önemli görmeyin, hayatınızda mutlu anlar yoktur. Kendileri hayatınıza anlam katar ve onu gerçek kılar.

Başkalarının hayatlarını yaşamanızın üçüncü nedeni

Sadece çocuklarınızın, torunlarınızın veya sevdiğiniz eşinizin başarılarının neşeniz olduğunu fark etmeye başladıysanız, o zaman hayatınızda da "gerçek anlar" yoktur. Sevdiğin insanlar için duyduğun neşe ve gururla ilgili değil. Mesele şu ki, bu insanlar hayatınızın tek anlamı haline geliyor. Kendi hayatımızın anlamını kaybettiğimizde, genellikle kendimizi bir başkasının amacına tazminat olarak bağlarız. Ama kendi amacını bulmak için asla geç değildir.

Hayatınız ancak içinde kendinize yer olduğu zaman anlam kazanır.

Tanıdık bir durum - başkaları için mi yaşıyorsunuz? Belki de kendi hayatınızı "geri almanın" zamanı gelmiştir. Sevdiklerinizi, onların hayatını yaşadığınız bilincinden kurtarın . Her birimize özel bir yetenek bahşedilmiştir. Kayıp bir hedef bulmak, hayatı kendi mutluluğunuzla doldurmak demektir.

Dışarıdan bir gözlemci olmanızın dördüncü nedeni

Hayatınız şu ilkeye göre ilerliyor: "Hiçbir şey bilmiyorum, kulübem kenarda." Etkinliklere katılmaz, herhangi bir ilişkiye girmezsiniz. Ve girerseniz, değerlendirme ve eleştiri pozisyonunu alırsınız. Birisi hatalı olduğunda veya sizden farklı bir bakış açısına sahip olduğunda sinirlenirsiniz. Tutumunuz ve eylemleriniz, diğer insanların tutum ve eylemlerinin yankısıdır. Sadece kişiyi veya durumu dışlar ve temasın farkına varma ve kendini o temasa teslim etme formülünü uygulamaya bağlı olan "gerçek anı" yaşamanızı imkansız kılar.

Mutluluktan saklanmamayı öğrenerek, bu anların etrafınızda sürekli olarak ve tam da onları hiç beklemediğiniz anda ortaya çıktığını göreceksiniz.

Yaşlandıkça, dünyevi bilgelik edindikçe, bize şu düşünce daha sık gelir: “Kim olduğumdan memnun muyum? Hayatımın her anından zevk alıyor muyum ? Burada, dünyada kalması için ona ne kadar zaman ayrıldığını kimse bilmiyor. Ancak ölümle yüz yüze geldiğimizde hayatımızın her gününün kaderin değerli bir armağanı olduğunu anlamaya başlarız . Gelecekte onları bulmayı umarak "gerçek anlardan" saklanarak zamanınızı boşa harcamayı bırakın. “Düşüncelerinizi araştırın - ve onlarda yalnızca geçmişi ve geleceği bulacaksınız . Bugünü pek düşünmüyoruz ve düşünürsek, geleceği düzenlemenin nasıl daha makul olduğunu bize söyleyeceği umuduyla. Kendimizi asla bugünle sınırlamayız: bugün ve geçmiş yalnızca araçtır, tek amaç ise gelecek. Bu yüzden asla yaşamadığımız, sadece yaşamaya meyilli olduğumuz ve mutluluğa güvenerek onu asla bulamadığımız ortaya çıktı, ”diye uyarıyor bilgelik B. Pascal'ın sözleriyle. "Gerçek anları" keşfetmek için uzağa bakmanıza gerek yok. Her zaman ve her yerde ortaya çıkarlar, sadece etrafta olup bitenlere dikkat etmeniz gerekir. Bu, bir kafede oturup aromalı kahvenin tadını çıkarırken size gülümseyen bir adam. Bu, sessizliği ve yeni uyanışıyla bir bahar ormanıdır. Ya da zor bir dönemden geçen ve size ulaşan bir arkadaşınız. Bu anları derinlemesine yaşamak hayatınızı anlam ve mutlulukla dolduracaktır.

... Tesadüfen değil, boşuna değil,

Hediye gizemli, güzel,

Hayat, sen bana bir amaç için verildin!

AS Puşkin

Bölüm 2

Eski halimden şimdiki halime. yeni doğum

Kendimizi bilmezsek, başkalarını nasıl bilebiliriz?

doğu bilgeliği

Geçenlerde Tom Hanks ile "Terminal" filmini izledim. Kahramanı, Avrupa'nın doğu ülkelerinden birinin sakinidir. Amerika'ya gelişi sırasında ülkesinde siyasi bir çalkantı yaşandı. Ülke var olmaktan çıktı. Kahraman tuzağa düştü. Pasaportu ve belgeleri artık geçerli değil. New York havaalanı terminalinde yaşamak zorunda kalır. Zamanla bu beklenmedik yere yerleşir. Parasız ve belgesiz, dili ve buradan ne zaman çıkacağını bilmeden adeta yeniden yaşamaya başlar. Film boyunca kahramanla birlikte bu hayatta en önemli şeyin ne olduğunu düşünüyoruz? Sen kimsin? Sen nesin? Hiçbir şeyin yokken ne yapabilirsin? Bir insan olarak, tüm acısı, draması ve tehlikeleriyle birlikte bu dünyada hayatta kalmanıza ne yardımcı olur?

Zor durumlarla başa çıkan kahraman, yeteneklerini öğrenir ve değerlerini savunur. Düşmanların saygısını kazanır ve yeni arkadaşlar edinir. Hayatınızı bir amaç ve anlam anlayışıyla doldurur. Ve filmin sonunda aşkını bulması şaşırtıcı değil.

Bu filmin kahramanı gibi, gerçek benliğinizi bulma sürecindeyseniz, bunun hayatınızın en büyük ve en kutsal anı olduğunu bilin. Hayattaki amacınızı ve anlamınızı anlayarak, ruhunuzu besler, ona hayatınızda somut bir şekilde var olma fırsatı verirsiniz.

Amaç, burada olmanın bir nedeni olduğu, yaptığın şeyi yapmak zorunda olduğun, varlığının önemli olduğu anlamına gelir.

Anlam, yaşam deneyiminizin size tatmin ve neşe getirmesi, hedefinizin yaşamaya değer olması anlamına gelir.

Anlam ve amaç anlayışınızı kaybettiğinizde, içsel huzur kaynağınızla bağlantınız kopar ve bu boşluğu dolduracak bir şeyler aramaya zorlanırsınız. Bu kaynağı ne doldurur? Bilgi ve benlik duygusu. Ama nasıl belirlenir: bu benim bilgim mi yoksa bana öğretilen edinilmiş varsayımlar ve gelenekler mi? Bunu hissediyor muyum yoksa bana bunu yapmam öğretildi ve bunlar benim gerçek duygu ve arzularım değil mi?

“Neden bu kurslara geldin?” “Hayallerinin erkeği nasıl bulunur” ve “Özgüvenim” seminerlerinin dinleyicileri şöyle bir cevap veriyor: “Hayatta veya beklediğimi vermeyen ilişkilerde kafam karıştı”, “Uzun zamandır bir şeyler başarmak için çalıştım ve şimdi kendimi istenen noktada buldum ama buraya gelmek istediğimden hiç emin değilim.” Her zaman istediği şeye sahip olduğu için hayatındaki her şeyin harika olması gerektiğini düşünüyor ama onunla her şeyin harika olduğunu hissetmiyor. Biraz huzursuzluk hissediyor ve hala ne olduğunu bilmiyor. Genç kadınlar duyguları hakkında konuşurlar. Şimdi durup çok önemli bir şeye dikkat etmezse, ailesinin yolunu tekrar edecek. Herkesi birleştiren şey, daha önce görmezden geldikleri taraflarını görmek istemeleridir. Kaçınmaya çalıştıkları hayatın gerçeğiyle yüzleşmek isterler. Ve kendilerinden bile sakladıkları aziz hayallerini gerçekleştirmek için. Hayatınızın amacını ve anlamını anlayın. Ve belki de bu anlayış yeniden doğmayı mümkün kılacaktır.

Benliğimizden ilk ne zaman vazgeçtik? Doğduğumuz andan itibaren başladı. Erken çocukluktan itibaren, diğer insanların değer ve inançlarını biriktirdik ve onları kendimize mal ettik. Hepimiz ailelerimizin ve kültürümüzün “doğru” kabul ettiği bir değerler sistemini derinden içselleştirmişizdir. Her şeyi yapmanın doğru bir yolu olduğuna inandık: yürümek, konuşmak, bakmak, koklamak, yemek yemek, giyinmek, sevişmek. Başka standartlara göre yaşayan insanlar bize yanlış, aşağılık ve kötü görünürler ya da en azından bizim gibi yaşarlarsa olabilecekleri kadar iyi değillerdir.

Kendinizi kaybetmenin başka bir yolu var - anne babanızın (veya daha geniş bir sosyal grubun) umutlarını miras almak. Onların hayalleri ve beklentileri sizin için çok az yer bırakacak veya hiç yer bırakmayacaktır. 25 yaşındasın ve evli olmalısın çünkü bütün kız arkadaşların çoktan aile kurdu. Anne babanızın torunlarını görme arzusu, sizin sevdiğiniz işi yapma arzunuzdan çok daha önemlidir. Boşanıyorsun ve tek başına bir çocuk yetiştiriyorsun, yalnız olmak uygunsuz oluyor ve toplum tarafından desteklenen bekar bir annenin pek de onurlu olmayan unvanı seni herhangi bir erkeği aramaya itiyor. Ekonomist oluyorsunuz çünkü anne babanız size küçük yaşlardan itibaren bu mesleğin sizi her zaman besleyeceğini söyledi.

Bazen böylesine aşınmış bir yol, kendi arzularınıza uygundur. Ama çok daha sık olarak, sizi kendi bakış açınızdan, farklı bir şeyi deneme fırsatından, kendinizden uzaklaştırır.

Yıllar, belki de on yıllar sonra uyanırsın ve başkalarının doğru olduğunu düşündüğü şeyi yaptığın gerçeğiyle yüzleşirsin. Senden istediklerini, senin kendinin yapmak istediğini değil.

Örnek

Müslüman geleneklerinin derin köklere sahip olduğu bir ailede büyüdüm. Bir kızın doğumu, bir erkek çocuğunun doğumundan çok daha az değerliydi çünkü o yarışı sürdürdü. Kızın evliliği aileyi rahatlattı: fazladan ağız kaldı. Ve sadece ondan doğan oğulları ona başka bir türden saygı getirdi. Ailemiz büyük bir şehirde yaşamasına rağmen bu geleneklerin etkisini birden çok kez hissettim.

Evlilik ya da spor kariyerime koç olarak devam etme isteğim arasında bir seçim yapıldığında, doğal olarak ilkini seçtim. Her iki aileden de memnun olmayan bakışlar (nasıl, hala çocuk yok?!) bir eş ve sevgi dolu bir anne olma arzumu, sağlığımı ve kocamla olan ilişkimi büyük bir riske atarak, ne pahasına olursa olsun sağlıksız bir bebek sahibi olma ihtiyacına dönüştürdü. Ardından iki çocuğumla kaldığım ani dul kalma ve hemen yeni bir erkek aramaya isteksizliğim, akrabalarımın yarısından fazlasının bana sırtını dönmesine neden oldu. Ama dedikleri gibi: "Mutluluk olmazdı ama talihsizlik yardımcı oldu." O andan itibaren yeniden doğuşum başladı: eski halimden şimdiki halime.

Hayallerinizden, inançlarınızdan, arzularınızdan veya alışkanlıklarınızdan her vazgeçtiğinizde - ya başkaları onları onaylamadığı için ya da sizden bu hiç beklenmediği için ya da komşularınız, anne babanız, akrabalarınız hakkında düşündükleri için - siz atın, kendinizden bir parçayı yok edin. Kendini ne kadar düşürürsen, o kadar az kalırsın. Düşünün: doğumda dolu bir kaptınız. Cehaletten ya da uyum sağlama arzusundan ya da başka nedenlerden dolayı kendinizden parçalar verirseniz, sonunda kendinizi dışarı atarsınız. Tekneniz boş. İşinizi yapmanız ve mutlu olmanız her geçen gün daha da zorlaşıyor. Giderek daha endişeli hissediyorsunuz.

Geri dönmek kolay değil. Edinilen değerler güçlü bir savunma sistemi haline gelir. Rahat bir yaşam alanı sağlarlar. Onlardan kurtulmaya çalıştığımızda, hem dışarıdan (kamusal kınama) hem de içimizden (rahat bir durumdan ayrılma isteksizliği) gelen güçlü bir direnişle karşılaşırız. Bu tür bir koruma ne kadar güçlü olursa, gerçek benliğimizle olan bağımızı o kadar kaybederiz, hayatımızın anlamını kaybederiz, hedefi görmeyi bırakırız. Nasıl üstesinden gelinir?

Ben bu bölümü yazarken uzun zamandır görmediğimiz en yakın arkadaşım ziyaretime geldi. Sevincimi onunla paylaştım: Pek çok kadının kendini anlamasına, mutluluğunu bulmasına ve uyumlu ilişkiler kurmayı öğrenmesine yardımcı olabilecek bir kitap yazmam teklif edildi. Benim için mutluydu ve nasıl "yeniden doğduğuna" dair hikayesini anlattı.

Örnek

Başarılı bir avukat olduktan sonra ticaretle uğraştı. Erken evlendi ve bir oğlu var. Kocasından boşandı. Aileyi tek başına desteklemektedir. Hukuk eğitimi, azim ve azim sonuç verdi. Oğul, bir büyükanne ve bir dadı tarafından büyütüldü ve kahramanımız iyi para kazandı. Tekerleğin içindeki bir sincap gibi dönüyor, adamlara ayak uydurmaya çalışıyor ve hatta onların önünde bir yerlerde. Müreffeh hayatı çok seviyordu. Öğrenci günlerinde kocasıyla aç yaşamak, Sovyet mühendislerinin bir kuruş maaşı geçmişte kaldı. Şimdi - iyi bir araba, pahalı kıyafetler, başarılı bir kariyer...

Fakat bir gün oğlunun başına bir talihsizlik geldi. Çocuk - o zaman yedi yaşındaydı - evde yalnız kaldı. Arkadaşları davet etti, savaş oynadı. Dolabın üst asma katının takılı olduğu pimler gevşedi ve ara kat çocuğun üzerine çöktü. Geri dönen dadı, çocuğu baygın halde buldu ve ambulans çağırdı. Çocuğun hayatı kurtuldu. Annem o sırada başka bir şehirde iş görüşmeleri yapıyordu. Ertesi gün geri geldi.

Daha sonra, "Oğlumun tepeden tırnağa sargılarla sarıldığını gördüğümde," dedi, "kalbim neredeyse umutsuzluktan patlayacaktı. Çocuk bana üzüntü ve acıyla baktı. Ağlamadı ama yetişkin bir bakışla bana sordu: “Anne, seni ne kadar sevdiğimi ve ne kadar yalnız olduğumu görmüyor musun? Kendimi kötü hissettiğimde neden yanımda değilsin? Neden vurduğumda dizimi öpmüyorsun? Neden bana yatmadan önce hikayeler anlatmıyorsun? Bunun benim başıma gelmesine bile sevindim, çünkü artık uzun süre orada olacaksın.

Oğlunun yatağının başında birçok gün ve gece geçirdi. Fikrimi çok değiştirdi. Evet, o ve oğlunun çok iyi şeyleri vardı, prestijli bir kolejde okudu. Birçok kişinin hayatını kıskanacağını biliyordu. Kendini şanslı sayabilir ama iyi bir anne miydi? Çocuğun o gelmeden önce ölmüş olabileceği düşüncesi onu umutsuzluğa sürükledi. Bu nasıl olabilir? Bir hastane yatağında oturup çocuğunun elini tutarak karar verdi: bir şeylerin değişmesi gerekiyor.

Şirketten ayrıldı ve evde çocuklar için küçük bir pansiyon açtı. Zamanla işler yoluna girdi. Şimdi Moskova'da tanınmış özel çocuk kurumlarından birinin sahibi. Geçen yılların onun için mutlu geçtiğini ondan defalarca duydum. Oğlunun nasıl büyüdüğünü gördü, buna sevindi. Aşkımla tanıştım. Küçük kızını ona getiren bekar bir babaydı. Hayal ettiği gibi sevgili bir eş ve büyüleyici bir kızın annesi oldu.

İşte mutfağımda oturuyor ve önümde gerçekten mutlu bir insan görüyorum. O zaman hayatını değiştirmesine ne yardım etti? "hayır" diyebilme yeteneği. Ona mutluluk vermeyen hayata hayır deme, yeniden doğma cesaretini kendinde buldu. Söylemenin yapmaktan daha kolay olduğunu kendi deneyimlerime dayanarak söyleyebilirim. Böyle bir "hayır", şu anda sahip olduklarınızdan, sevdiğiniz alışkanlıklardan eski değerlerden vazgeçmeniz gerektiği anlamına gelecektir. Ve bir ilişkiye "hayır" demenin en zor yanı, senin için çok değerli olan ama sana hak ettiğin gibi davranmayan biriyle olmaktır.

Nasıl, ne zaman ve kime hayır diyeceğimiz sorusunu detaylı olarak ele almamız gerektiğini düşünüyorum .

Çoğu zaman kadınlar tatmin edici olmayan bir ilişkiyi nasıl bitireceklerini bilemezler. Bazen durumlarıyla yüzleşirler ve kendilerine olan saygılarını kaybetme riskine girerler. Böyle bir ilişkiyi kabul etmeniz, özgüven eksikliğinden bahsediyor. Hâlâ böyle bir ilişki sürdürüyorsanız, partnerinizi geliştirmenizin pek mümkün olmadığını bilin.

İlişki, zayıflıklarınızı ve eksikliklerinizi artıracak şekilde geliştiyse, onları sürdürmenin bir anlamı yoktur.

Bize uymayan bir insanla neden görüşmeye devam ederiz? Zamanında “hayır” demediler ve sonra kafaları karıştı, kafaları karıştı ... Ve geri dönüş yok. Ne zaman "hayır" demelisiniz?

Hepsinden iyisi - hayatı bağlayacağınız kişinin karşılık vermeye niyetli olmadığını anladığınız anda. O an, ilk iki saatlik randevunuz olabilir. Beş randevudan sonra, birkaç ay, hatta yıl sonra kararlı bir adım atabilirsiniz. Bu her an yapılabilir! O anın geldiğini anladığınız anda “hayır” deyin.

Aşkı bulmanın sırrı, neye ihtiyacınız olduğunu anlamak ve ihtiyaçlarınıza uymayan insanları sakince geride bırakmaktır.

Bir sürü erkekle tanışman gerekecek. Seçim küçükse, yalnız kalma riskiniz vardır.

Karşılıklı yükümlülüklerle ciddi bir ilişkiyi tercih ederseniz, seçime dayanamayan herkese "hayır" diyebileceksiniz. Bu durum Sex and the City dizisinde gösterilmektedir. Kahraman, sevgili erkeğinin duygularıyla ilgili şüphelerle eziyet çekiyor. Onu seviyor, ciddi bir ilişki istiyor ama hayallerinin erkeği cevaptan sürekli kaçıyor. Sonra cesaretini toplar ve doğrudan bir soru sorar: “Sana inanmam gerektiğini söyledin ama bunda pek iyi değilim, bir işarete ihtiyacım var. Tek olduğumu söyle Annene söyleme, bütün dünyaya bir bana anlat." Adam sessiz. "Seni seviyorum ama yapamam." Carrie devam ediyor. "Yani bu kadar mı?" O sorar. "Evet". Kahraman, "O gittikten sonra," diyor, "Bütün hafta ağladım. Ve sonra kendime inandığımı fark ettim, bir gün güvenle onun için tek benim olduğumu söyleyecek biriyle tanışacağıma inanıyorum.

"Hayır" demeden önce, reddetmenin sizin hakkınız, seçme hakkınız olduğunu kendiniz anlamalısınız. Bu, insanların sıklıkla kaçırdığı bir fırsattır. Hayır demenin sizin yararınıza olup olmadığına karar vermelisiniz. Ne yapacağınızı bilemediğiniz için kafa karışıklığı yaşayabilirsiniz - kal ya da git. Sezginizi dinleyin. Ne düşündüğünüze değil, ne hissettiğinize dikkat edin. Doğru karar geldiğinde kafa karışıklığınızın ve şüphelerinizin ortadan kalkacağını unutmayın. Bu, harekete geçmeniz gereken an olacaktır.

Hayatınızda aşkı yeterince istiyorsanız, yolun yarısına geldiniz demektir. Herhangi bir hedefe ulaşmak için, kişi o hedefin ne olduğunu bilmeli ve ardından sabırla ilerlemeli, sebatla engelleri aşmalıdır. Sebatsız sabır ilgisizlik, tembellik veya ilgisizliktir. Sabırsız sebat kolayca paniğe, endişeye veya depresyona yol açabilir. Azim ve sabrın birleşimi kesin sonuçlara yol açacak, o zaman hazzı, keyfi ve içsel doyumu yaşayacaksınız. Ayrıca, en nadir niteliklerden biri olan çalışkanlığa da ihtiyacınız olacak. Tavşanla kaplumbağa masalını çocukluğumuzdan beri biliyoruz ama çok azımız bu masaldan faydalanabildik. Bilge bir kaplumbağa gibi davranmak yerine, bir tavşan gibi bir o yana bir bu yana koşuyoruz. Bize uygun ilişkiler kurmaya çalışıyoruz, genellikle bu işe yaramıyor. İlişkiler bize eziyet etmeye başlar, kendimiz ve çevremizde olup bitenler için çeşitli "açıklayıcı" teoriler, gerekçeler ararız. Yanlış yola gireriz, onu takip ederiz ve kendimizi çıkış yolu olmayan bir durumda buluruz. Ve her şey bizim, o tavşan gibi yarı yolda takılıp kalmamızla bitiyor.

Hedefe ulaşma arzunuzda ve ona ulaşmak için yaptığınız eylemlerde fanatizme ulaşmanıza gerek yok. Sloganınız şu olmalıdır: "Umutsuzluğa kapılmadan kararlılık ." Kararlılık, sizi hedefinize mümkün olduğunca yaklaştıracak şeyi sistematik ve bilinçli olarak yapmanız anlamına gelir. "Umutsuzluk olmadan", inançla hareket ettiğiniz anlamına gelir. Mutluluğun ve iyi talihin onları beklediğiniz anda geldiğine inanırsınız. Sadece yapabildiğinizi, gücünüz dahilinde olanı yapmalısınız.

Yakın ilişkiler kurarak, kendinize sevgiyi kişisel ve ruhsal dönüşüme giden bir yol olarak kullanma fırsatı vermiş olursunuz.

Kapalı olduğun yeri açmayı, duyarsız olduğun yeri hissetmeyi, sustuğun şeyi ifade etmeyi, irkildiğin yere uzanmayı öğren.

İlişkiler aynanız olacak, farklı yönlerinizi gösterecek. İşte neden ilişki kurmanız gerektiğinin ana nedenlerinden bazıları.

Hayat, birbirinizin büyümesine yardımcı olmak, birbirinizin akıl hocası olmak için sizi bir araya getirir.

İlişkileriniz değerli bir armağandır ve sizi ruhsal olarak daha zengin, daha sevgi dolu insanlar olmanız için bilmeniz gereken her şeye götürecektir.

Zorluklar, sizi bekleyen imtihanlar sizin için en önemli dersleri gösterecek.

Zorluklar ve denemelerle başa çıkmak için, hedefinize giden yolda size rehberlik edecek ve sizi koruyacak öğretmenlere ihtiyacınız olacak. Hazır olduğunuzda ortaya çıkacaklar. Zaten ortaya çıktılar. Bazılarını bilirsin, bazılarını bilmeyebilirsin. Öğretmenlerin farklı kılıklara büründüğünü unutmayın. En iyilerinden bazıları hiç öğretmene benzemiyor. Öğretmenlerimden biri benim gibi orman parkında köpeğini gezdiren küçük bir kızdı.

Örnek

Sabahın erken saatlerinde akranları henüz uyurken köpeği gezdirdiğini fark ettim. Ayrıca çok geç. Burası yedi yaşındaki bir çocuğu gezdirmek için uygun bir yer mi? Kızın yaşını giydiği üniformadan tahmin ettim, okuldaki birinci sınıflar böyle giyerdi. Birbirimizin yanından geçtiğimizde hızla gözlerini indirdi. Ama kızın gözlerinin acı ve yalnızlıkla dolduğunu fark edecek zamanım oldu. Ona iyi olup olmadığını sormaya cesaret edemedim. Ama bir gün onu bir bankta otururken gördüm. Ağlıyor gibi görünüyor. yanına oturdum.

Yardımcı olabilir miyim ? Diye sordum.

Hayır, kız sessizce cevapladı.

Adın ne?

Ksenia.

Çok güzel bir ismin var, prensesim gibi.

Sen bir kraliçe misin? - zaten ilgiyle, küçük bir mendille gözyaşlarını silerek, diye sordu kız.

Neden böyle karar verdin?

Ama kraliçe, prensesin annesidir.

Ben bir kraliçe değilim ama kızım böyle anılmaya bayılıyor. Ve ben de beğendim. Ve annen sana ne diyor?

Kız anında bir topun içine kıvrıldı ve gözlerinde tekrar yaşlar belirdi. Daha yakına oturdum ve ona sarıldım.

Ksyusha, söyle bana seni bu kadar üzen neydi? Belki sana yardım edebilirim?

Benim içten ilgimi gören kız bana uzandı, içini döktü. Jackie ile sabahın erken saatlerinde ve gece geç saatlerde yürümekten çok korktuğunu açıkladı. Ama onun dışında onunla yürüyecek kimse yok, annesiyle yalnız yaşıyorlar, bu yüzden bunu okuldan önce yapması gerekiyor. Ve akşam geç saatlere kadar balo salonu dansı yapıyor. Ailesi yakın zamanda boşandı, baba başka bir şehirdeki erkek kardeşi ile büyükannesinin yanına gitti. Ksyusha da erkek kardeşiyle birlikte gidebilirdi ama annesinin yanında kalmayı seçti.

Belki de karar vermek zordu?

Evet, zor ama annemin bana ihtiyacı olduğunu hissettim, ”diye açıkladı Xenia büyük bir ciddiyetle. - Şu anda onun için gerçekten zor.

Annesinin erken yaşta evlenip çocuk doğurduğunu, şimdi ise tuzağa düştüğünü, eli ayağı bağlı olduğunu hissettiğini söyledi.

Pek çok erkek ona gelir ve sürekli biriyle görüşür, - Xenia gizli bir şekilde bildirdi, - ama bundan hoşlanmıyorum, kendimi yalnız hissediyorum.

Eminim babanı ve kardeşini çok özlüyorsundur, - dedim.

Xenia'nın gözleri yine yaşlarla doldu.

Evet, hepsini özlüyorum. Babam beni her gün arar.

Ve ona ne diyorsun?

Öyle olmasa da benim için her şeyin yolunda olduğunu söylüyorum.

Kalbim ağrıdı. Yedi yaşındaki biri için çok fazla acı. Yaşının ötesinde bilge ve olgun olması gerekiyordu. Annem çılgına döndü, babanın kızının nasıl yaşadığı hakkında hiçbir fikri yok. Ama sevgi dolu, şefkat dolu

Ksenia annesinden ayrılmak istemiyor. Yeni, sessiz bir hayatı, babacan ilgiyi feda ediyor, erkek kardeşiyle büyümeyi reddediyor - bunların hepsini annesi birinin onu hala sevdiğini bilmesi için yapıyor. Ve her gün köpekle tek başına yürüdüğünde, dansa gittiğinde ya da evde tek başına oturduğunda, annesinin başka bir randevudan dönmesini beklerken, doğru şeyi yaptığına kendini inandırarak yalnızlıkla başa çıkıyor.

Yedek kulübesinde Xenia ile uzun süre oturduk. Ona kendimden bahsettim. Annemle babam boşanmış olmasalar da hep bundan söz ederlerdi. Sık sık tartışırlar. Yane, o kadar kötü olsalar neden ayrılmadıklarını anladı. Ve bundan çok korkuyordum. Hangi tarafı tutacağımı bilmeden aralarında kaldım. Arkadaşlarım gibi normal bir ailem olmadığı için kusurlu hissettim. Kıza, yıllar geçtikçe ailemi ve genel olarak tüm insanları anladığımı açıkladım: içlerinde küçük çocuklar kalıyorlar. Şimdi olduğu gibi. Annesinin göremediğini kendisinin görebileceğini bilmesini sağladım. Xenia'ya babasına ne kadar mutsuz olduğunu söylemesini tavsiye ettim. Bunu bilmesi gerekiyor. Taşınmak anlamına gelse bile önce kendine bakması gerektiğine dair ona güvence verdim. Sonra bana kendimi sevmek ve hayattan pek çok güzel şey elde etmek için ne kadar çok çalıştığımı anlattı. Çok şey yaptım ve kendimle gurur duyuyorum. "Bütün bunları sana neden anlattığımı biliyor musun? Anlamanız için: nereden başladığınız önemli değil, nereye gittiğiniz önemlidir. İstediğin kişi olabilirsin! Ben yapabiliyorsam sen de yapabilirsin.”

Ksyusha'nın okula hazırlanma zamanı gelmişti. Arkadaş olacağımıza ve onu çocuklarımla tanıştıracağıma karar verdik. Bizi ziyarete gelirse memnun olurum - sadece yalnızken değil, her zaman canı istediğinde. Birbirimize vedalaşıp iyi günler diledik.

Kaçan kıza baktım ve hayatının düzeleceğine inandım. O şimdi yalnız değil. Xenia durdu ve arkasını döndü. Yüzünde bir gülümseme oynadı.

Teşekkür ederim! diye bağırdı ve koştu.

Birden anladım. Ve neden hemen aklıma gelmedi? Bu bankta tam bir saat geçirdim ve kendimle konuştum - yedi yaşındayım. Acı çekerken benim de duymak istediğim şeyi bana söyledi. Kızın bir gün olması gereken şeye gözlerini açtım, keşfetmesi 30 yılımı alan gerçekleri paylaştım. Sonunda kendi eski yaralarımı iyileştirebilmem için beni Ksyusha'nın yanına oturtan Tanrı'ydı. Başımıza gelen her şeyin tesadüf olmadığına her zaman inanmışımdır. Ve bu yüzden bu kızın yanına gelmem tesadüf değildi, bunun çok önemli bir nedeni vardı. Dikkatliydim ve bu nedenle Ksyusha'nın bana verdiği dersi gördüm ve öğrendim. Ben onun öğretmeni olduğum gibi kız da benim öğretmenim oldu. Bana ihtiyacım olanı iletti ve ben de kendime ait bir şeyi Xenia'ya ilettim. Ksenia hala annesiyle yaşıyor ama babası kızına daha yakın olmak için taşındı. Sık sık onunla birlikte yürürüz.

Dinlemeyi öğrenin. Öğretmenleriniz gibi iç sesiniz de onlara dikkat etmenizi ister.

Umarım ruhunuzda hayatınızı yeniden gözden geçirmenize, tam olarak nerede kendinizle uyum içinde olmadığınızı bulmanıza yardımcı olacak bir endişe yaratabilmişimdir.

Bir şeyi değiştirin, her zaman kaçındığınız bir riski alın. Kayıp parçalarınızı aramaya başlayın, yeniden hayal kurmaya başlayın ve otantik, şimdiki anlar için çabalayın.

İşte yeni doğumunuzun başında kendinize sormanızı önerdiğim sorulardan bazıları. Bunlar saklanma yerlerinin kapılarını açan anahtarlardır. Her birini dikkatlice düşünün. Sabırlı ol. Kendini zorlama, cevaplar olgunlaşmalı.

Aile bireylerinizden hangi davranış ve tutumları benimsediğinizi düşünüyorsunuz? Kendi benliğinizin tezahür etmesine yardımcı oluyorlar mı yoksa engelliyorlar mı?

Sizin gibi olmayan insanlar hakkında ne düşünüyorsunuz?

Propytem'deki hangi eylemler "uydurma" amaçlıydı? Şimdi ne yapardın?

Hayatında neyi değiştirmen gerektiğini düşünüyorsun?

Değerlerinizi ve inançlarınızı listeleyin. Onlar tarafından yönlendirilseydin, ne olurdu? Ve yakınınızdaki insanlar buna nasıl tepki verirdi?

İstediğin yerde ve istediğin gibi mi yaşıyorsun? Yaşam tarzınızı arzularınıza uydurmak için neyi değiştirmeniz gerekiyor?

Mutlu musun?

Mutlu olmak için hayatında ne yapman gerekiyor?

Ne yapmak istersin? Sana neşe getiren nedir? Sana ne huzur getirir?

Hangi açıdan benzersizsin? Sizi diğer insanlardan ayıran özellikler veya yetenekler nelerdir?

Unutma: sen teksin. Senin gibi bir insan hiçbir zaman olmadı ve olmayacak. "Sıradan" kavramının sizinle hiçbir ilgisi yok. Sıradan hissediyorsanız, bunun nedeni olağanüstü yeteneklerinizi dünyanın geri kalanından saklamayı seçmiş olmanızdır. Dünyanın gerçek seni tanımasına izin ver. Kendinizi kabul edin ve gerçek sizi sevin. Dünyadaki hayatın bize sunduğu tüm harikalar arasında en büyüğü Sevgidir.

Aşk senin olduğunda, kimse onu senden alamaz. Sadece sen reddedebilirsin. Eğer istersen. Aşk seni yarattı. O olmasaydı, burada olmazdın. Her aşk bedensel bir deneyim değildir. Kendinizi ruhsal açıdan zengin bir insan olarak görmemiş olabilirsiniz, ancak tüm gerçek aşk ruhsaldır çünkü sizin ruhunuz birisinin veya başka bir şeyin ruhuyla temas halindedir. Aşk sizi şimdiki zamanda tutar. Dikkatinizi yaşadıklarınıza odaklar, onun gücüne teslim olmanızı ister. Sevmeyi ne kadar iyi öğrenirseniz, hayatınızda o kadar fazla mutluluk olacaktır.

3. Bölüm Dişil Öz ve Çelişkileri

Bu dünyada kadın olabildiğim sürece erkeklerin yönettiği bir dünyada yaşamayı kabul ediyorum.

Marilyn Monroe

"Kadınlar nasıl anlaşılır?" - erkekler bana kadın yarısı ile ilişkilerini anlamaya çalışırken soruyor. Fransız bir fahişe olan Ninon de Lanclos, "Seç: Kadınları sev ya da onları anla" dedi. Bunda bazı gerçekler var. Kadın ve erkek olarak yaratıldık, birbirimize çekiliyoruz. Bu nedenle anlayışa ihtiyacımız var.

Erkeklerin bizi anlamasını içtenlikle diliyoruz. Bu olmayınca kırılır, kırılırız. Ama gerçek şu ki, biz kendimizi her zaman anlamıyoruz.

Bir kadını her şeye gücü yeten bir tanrıça ya da küçük, çaresiz bir kız gibi hissettiren nedir? Neden kendimiz dışında herkesi destekleyebilir, teşvik edebilir ve koruyabiliriz? Neden başkalarına kolayca akıllıca öğütler veriyoruz ve kendimiz bundan zarar görmüyoruz? Bu kadar derinden ve tutkuyla sevme gücünü nereden alıyoruz? Neden başkalarının arzularını yerine getirmek için kendi arzularımızı ve ihtiyaçlarımızı kolayca feda ediyoruz? Erkeklerden neden onların bizden talep ettiğinden daha fazla zaman, ilgi ve ilgi talep ediyoruz? Neden böyleyiz?

Doğal süreç, bir kadındaki temel içgüdüyü ortaya koydu - aşk. Genetik ve psikolojik olarak bir kadını birine bakması için programladı. Bir kadının aşk durumuna girmesine gerek yoktur, duygularını ve duygularını ifade etse de ifade etmese de çoğu zaman zaten oradadır.

Bir erkeğin, bir kadının, özellikle de âşık bir kadının düşüncelerini okuma fırsatı olsaydı, hanımın aklını kaçırdığını düşünürdü. Her zaman sevgilimizi düşünebilir, her on dakikada bir aşkı hatırlayabiliriz. Sevgili erkeğinizin yanında uyanırsınız, ilk düşünceniz şudur: Ne mutluluğum var! Saçımı yıkamaya karar verdim: bana bu şampuanı vermesi ne kadar harika! Kahvaltı sırasında: hafta sonunu birlikte geçirmek ne kadar harika olurdu! İşe giderken arabada radyoyu açarken sevdiği bir şarkıyı duyarız. İş yerinde, sevilen birinin masanın üzerindeki fotoğrafına bakarak, çerçeveyi daha çekici bir çerçeveyle değiştirmeyi planlıyoruz. Gün boyunca, onu aramamız gerektiğini defalarca hatırlıyoruz ve ona şunu hatırlatmamız gerekiyor: Onu özlüyorum. Ve böylece bütün gün. Kadın öyle düzenlenmiştir.

Erkekler öyle değil. Neden?

Bunun sebepleri ise binlerce yıldır biriken sosyal ve kültürel farklılıklarda yatmaktadır. Eski zamanlardan beri, bir erkeğin değeri avlanma, ailesini geçindirme, kendini ve sorumlu olmadığı kişileri koruma becerisiyle belirlendi. Kabile içindeki konumu da önemliydi. Bu alanlardaki başarı, onun ve onun için değerli olanların hayatta kalmasını mümkün kıldı. Ve bugün toplum, bir erkeği aynı ilkeye göre değerlendiriyor: ne kadar para kazanıyor, sosyal merdiveni ne kadar tırmanıyor.

Ancak bir kadın her zaman tamamen farklı kriterlere göre değerlendirilmiştir: kocasına ve çocuklarına bakma becerisi; Erkeğinizi cinsel ve duygusal olarak tatmin etme yeteneği, ona, akrabalarına ve kabilenin diğer üyelerine davranma yeteneği. Bu yeteneklere sahip değilse, kabileden atılabilir ve bu nedenle ölüme mahkum edilebilirdi. Hayatta kalma içgüdüsü beni bu alanda başarılı olmaya itti. Bugün, tüm bunlar o kadar belirgin değil. Bu dünyada erkeklerin desteği olmadan nasıl hayatta kalacağımızı öğrendik. Bazı şeyleri erkeklerden daha iyi yapabiliriz. Ama dişil özümüz - sevme ve sevilme arzusu - aynı kaldı. "Bir kadın için sevilmemek talihsizliktir, hiç sevmemek ise trajedidir" (Dorothy Dix, Amerikalı gazeteci).

Eski zamanlardan beri aşk sanatında gelişiyoruz. Sıradanı büyüye dönüştürmeyi öğrendim. Bu bizim gücümüz. Bir erkek, yalnız yaşamayı hayal bile edemediği için ancak bir kadının yanında tatmin olur. Hatta erkekleri korkutur: Her şeyde sihir ve sevgi görürüz.

Aşk bizim doğal yaşam alanımızdır. Kendimizi ona verebiliriz. Vücudumuz bunun için yapılmıştır. Yakınlık anlarında aşka teslim oluyoruz. Kendimizi sevgiyle çocuk doğurmaya adarız, bir oğlumuzun ya da kızımızın bu dünyaya gelmesini sağlarız.

Başka bir kişinin ihtiyaçlarını o kendisi yapmadan önce biz yakalayabiliriz. Herkesi mutlu etmek için her şeyi yapmaya hazırız. biz lütfen Biz sevmeyi severiz.

Sorun şu ki, başkalarını memnun etmeye öncelik versek de bunu genellikle kendi pahasına yapıyoruz. Fedakarlıkta kendimizi unuturuz. Almamız gerektiğinde veririz. Bir ültimatom verilmesi gerektiğinde affederiz. Özür talep etmemiz gerektiğinde özür dileriz.

Erken çocukluktan itibaren bize sevgi dolu olmanın herkesin duygularını hesaba katmak anlamına geldiği öğretildi. Bize herkese karşı nazik olmamız, paylaşmamız, anlamamız, özür dilememiz, kötülüğü hatırlamamamız gerektiği öğretildi. Bu iyi bir davranış. Erkekler de bunu daha fazla pratik yapsa iyi olur. Ama biz kadınlar gayretliyiz - bazen gereksiz yere.

Kendimiz için bir şey yaptığımızda utanırız, bu bizi suçlu hissettirir. Biraz uzanmak ya da parkta yürüyüş yapmak, yalnız kalmak, kendimize davranmak istersek kendimizi suçlu hissederiz. Her şeye hazırız, sadece sevdiklerimiz onları bir süreliğine terk ettiğimiz için bize kızmasınlar diye. Bu neden bize oluyor?

Sağlıklı bir egoizme sahip olan erkekler, sınırları nasıl çizeceklerini bilirler. İç dünyalarının nerede bittiğini ve dış dünyalarının nerede başladığını anlarlar. Kadınların böyle net sınırları yoktur. Kadının sınırı daha çok noktalı bir çizgi gibidir. Biz kendimize ait değiliz. Vücudumuz adet döngüsüne uygun olarak değişikliklere uğrar. Bize bağlı değil. Hamileyken vücudumuz bize ait değildir. Tamamen farklı bir insan olan bir çocuk, dokuz aydır içimizde ve vücudumuz pahasına hayati aktivitesini sağlıyor.

Cinsel ilişkilerde de geçirgeniz: öyle düzenlenmişiz. Sevgiliyi verir ve alırız, ona bizim dokunamadığımız yerlere dokunma fırsatı veririz.

Sadece bedenlerimiz bu kadar doğal bir şekilde alıp vermekle kalmaz, aynı şey ruhumuz için de geçerlidir. Bir başkasının çocuğunun ağlamasına, bir yaşlının ıstırabına kayıtsız kalamayız, acıma duygumuz vardır. Diğer insanların duygularını alıyoruz. Bunlar dişi varlığın kendisinde var olan içgüdülerdir. Doğanın kendisi ilgilendi ve bize inanılmaz bir esneklik, yaraları iyileştirme, cesaretimizi toplama ve her şeye yeniden başlama yeteneği verdi. Ancak dış etkilere aşırı duyarlılık bizi aşırı yüklenme tehlikesine maruz bırakır. Bu nedenle, bir kadın bazen kendisine fiziksel, duygusal ve zihinsel olarak müsait olmama fırsatı vermelidir. Yalnızlık için zaman ve mekan ayırmanız gerekiyor, kendi ihtiyaçlarınızı karşılamayı unutmayın.

Neden kendimize ihanet ediyoruz? İyi bir eve, pahalı şeylere sahipken mutsuz kalmak mı? Rol model olmasa bile çocukların bir babası ve bizim bir kocamız olsun diye mi? Hayatında kendini cezaya mahkum eden ne yaptın? Neden kendini sevgiden mahrum ediyorsun? "Aşk asla doğal bir ölümle ölmez. Kaynaklarını nasıl dolduracağımızı bilmediğimiz için ölüyor. Susuzluktan ölmek” (Anais Nin). Kaynaklarını ne dolduracak? İç huzuru nasıl sağlanır ve kayıp parçalarınıza nasıl geri dönülür?

Hayatınızdaki en önemli ilişki kendinizle olan ilişkinizdir. Kendinizi sevmeyi tavsiye etmek çok kolaydır. Ama bu nasıl yapılır? Bunu anlamama yardımcı olan hayatımdan bir olayı paylaşmak istiyorum.

Örnek

Her şey bir işletme kursunda yakışıklı bir genç adamla tanışmakla başladı. Mezun olduktan sonra yollarımız ayrıldı. Bir gün onu evimin eşiğinde çiçeklerle gördüğümde şaşkınlığım ve gizlenmemiş sevincim neydi! Derin duygulara dönüşen fırtınalı bir aşk başladı. Ona endişe ve şefkatle davrandım, bana karşılık verdi. Yane sonunda beni olduğum gibi kabul edebilen bir adamla tanıştığına inanabiliyordu. Ama rüya paramparça oldu. Başkasının olduğunu öğrendim.

ihanete uğramış hissettim Aldatıldım, çiğnendim ve kullanıldım. İlk defa böyle acı çektim. Ne olduğunu analiz edebilmem için yeterince zaman geçti. İlişkimizin filmi kare kare kaydırıldı. Yaptığımız toplantıları, konuşmaları hatırladım. Onu gerçekten sevdim, karşılıklı bir duygu hissettim. Kendimi aldattım mı?

İlişkimizi analiz ettikçe kafam daha da karıştı. Beni sevmiyorsa, yaşadığım aşk nereden geldi? Benden değil?! Ve sonra bana vurdu: bu doğru.

Onun bana karşı hisleri sandığım şey aslında benim ona karşı hislerimin bir yansımasıydı. Aşkımın sebebi o değildi. Bu duyguların kaynağı bendim.

Sevmediği için kaynak olamazdı. Hissettiğim aşk benim aşkımdı.

Ama beni sevmeyen biri giderse ben niye acı çekeyim? Aşkımı kaybetmedim mi? Peki ne değişti? Bu adam bana hiçbir şey vermedi, bu yüzden beni hiçbir şeyden mahrum edemezdi. Bu yüzden kendime sevmeme izin veriyorum ve o giderse bu duyguları kendime yasaklıyorum. Rahatladım. Aşkın sırrını anladım.

Sevdim ve sevildim, o beni sevdiği için değil, benim olan sevgiyi hissetmeme izin verdiğim için. İçimde sevgi yoksa kimse onu bana veremez.

Geriye dönüp baktığımda, beni aldatan ve kalbimi kıran adama minnettarım. Bana aşkın gerçek doğasını açıkladı, kendimi daha iyi anlamanın yolunu görmeme yardım etti.

Örnek

Bir örnek daha. Size ilgi gösterdiğini gösteren bir koca olduğunu hayal edin: sizi öper veya başka bir şekilde sevgisini gösterir. İçinizde bir sevgi duygusunun uyandığını hissetmeye başlarsınız. Kendinize sorun: size bir şey verdi mi? Daha önce sahip olmadığın neye sahipsin? Aklına bir şey mi yaptı? Neden aşkı hissettin? Her zaman yanınızda olan kendi sevginizi hissetmenizi sağlayan bir şey yaptı. Zaten içinizde yaşayan sevgiye kimse bir şey ekleyemez.

Aşkın sırrını daha iyi anlayacak birkaç şema düşünün.

Ayna

İlk diyagram ideal seçeneği göstermektedir. Sevdiğinizde ve bir erkeğin de bu duyguyla dolduğunu hissettiğinizde, sadece duygularınız arasında köprüler kurmanız gerekir.

Aşağıdaki şemalardan, bir erkeğin sevgiyi hissetmediği için sevgiyi de yasakladığı, buna karşılık olarak direnç yaşadığı ve acı hissettiği görülebilir.

Bu şemalar, sevgiyi sevmeden veya kabul etmeden önce kendinizi sevmeyi öğrenmeniz gerektiğini gösteriyor. İlk aşık olman gereken kişi kendinsin. Bu aynı zamanda erkekler için de geçerlidir.

Başlamak için tavsiye ettiğim ilk şey, dikkatleri kendinize çekmek. Kendini tanıma, insan bilincinin derin bir sürecidir. Kendini bilmek zarar verebilir. Ama eğer böyle bir acıyı yaşamaya hazırsanız, dikkatinizi onun üzerinde durdurun ve onu derinlemesine araştırın. Ödül gerçekten harika olabilir.

Başlangıç olarak, kendiniz hakkında herhangi bir kaynaktan nasıl bilgi alacağınızı öğrenmeniz ve ardından dikkatinizi ona çevirmeniz gerekecek. Yakından baktığınızda daha fazlasını görebilirsiniz. Dinlediğinizde daha fazlasını işitecek, temasa geçtiğiniz şeyi daha eksiksiz deneyimleyeceksiniz. Farkındalığınızın ne kadar değerli olduğunu ve hayatınızı nasıl etkilediğini anlayacaksınız. Kişisel farkındalık, pratikle artan ve zamanla alışkanlık haline gelen bir beceridir. Her yerde pratik yapabilirsiniz, o kadar da zor değil. Metroda, işe giderken, arkadaşla konuşurken, kendi arabanı sürerken. Ana şey, ikinci bölümün ilk bölümünde açıklanan formülü uygulamaktır. Ona tekrar hatırlatıyorum:

nerede, burada ve şimdi olduğunun tamamen farkında ol;

kopukluk yanılsamasının üstesinden gelin ve şu anda uğraştığınız kişi, şey veya duygu ile temas kurun;

sonra kendinizi tamamen o kişiye verin.

Artık bunu fiziksel duyumlarınızın incelenmesiyle tamamlayabilirsiniz.

EGZERSİZ YAPMAK

Temas kurduğunuzda, bir saniye durun ve “Hissediyorum.

onun içinde." Alıştırmanın ilk kısmı duygularınızın farkındalığı, ikinci kısmı ise fiziksel duyum olsun. Örneğin: "Yüzüm gergin gibi hissediyorum" veya "Göğsümde bir sıcaklık hissediyorum." Belki ilk başta başaramayacaksın. Bir "duygu günlüğü" başlatın, gözlemlerinizi yazmaya çalışın, tembel olmayın. Bu, bilincinizle çalışmak için iyi bir yardımcı olacaktır.

Yeni Benliğinizi tanıma sürecine başlarken engellerle karşılaşabilirsiniz. Ama her şeyi eskisi gibi bırakamazsın çünkü çok daha kötü olacak.

Eski benlik direnecektir: size yıllarca hizmet etmiştir. Bir düşünün. Eski benliğinizi destekleyin.Kendinize, “Bunun zor olduğunu biliyorum. Ama bununla gayet iyi başa çıkabilirsin. Sorunla başa çıkacak kadar akıllısın. Eski inançlarınızdan vazgeçseniz de farketmez. Ama seni seviyorum". Bana yardım ediyor.

Pek çok insan kendini sevmeyi bilen insanların hiçbir kusurunun olmadığını düşünür. İyi oldukları için kendilerini severler.

Bu bir hatadır.

Sadece bu insanlar sadece kötüyü değil, iyiyi de görmeyi öğrendiler.

Kendini sevmek kendini olduğun gibi kabul etmek demektir.

Kendini seven insanlar, zayıflıklarının ve korkularının gayet iyi farkındadır; kim olduklarını anlarlar. Ve koşulsuz sevmeyi öğrenin.

Bu, kendinizde sevmediğiniz şeyleri değiştirmeniz gerektiği anlamına gelmez. Değişim bir sonraki adım, bunu tartışacağız. Ama kendinizde sevmediğiniz bir şeyi değiştiremeseniz bile yine de kendinizi sevebilirsiniz. Hiçbir şey değiştirilemeyecekse, her şeyi olduğu gibi kabul etmek daha akıllıcadır. Sen olduğun kişisin. Yapabileceğin şeyi yaparsın.

Kendini sevmeyi öğrenmek kolay değil. Birçoğu için bu, ömür boyu sürecek bir zorluktur. Ancak bir sonuç elde edebilirsiniz, sadece makul bir seçim yapmanız gerekir.

Örnek

Bir keresinde bir arkadaşım tarafından kırk beşinci doğum günü şerefine bir doğum günü partisine davet edildim. Ona sordum: "Kırk beş yaşında kendini nasıl hissediyorsun?" Güldü: "Kırk beş - kadın yine bir dut." Sonra ciddi bir şekilde cevap verdi: “Biliyor musun, gerçekten hoşuma gitti. Sonunda kendimi hissettim. Mükemmelliğe ulaşmadıysam, kendime bu fırsatı vereceğim. Hayatımı mümkün olan en iyi şekilde düzenlemeye, sevdiğim şeyleri daha çok yapmaya, rahatlamaya - sevdiğim her şeyi yapmaya niyetliyim. Mükemmel değilim. 45 yaşında olmak istediğim kişi değilim. Ama oldukça memnunum."

Bu kendini sevme yeteneğidir.

Gelelim değişime. Diyelim ki kendinizde bir şeyi değiştirmeye karar verdiniz. Müşterilerimden biri yardım için bana geldi: gerçekten kendine daha fazla güvenmek istiyordu. Utangaçlık hayatına müdahale etti. Bu durumu değiştirmeye yönelik ilk girişimler bir sonuca yol açmadı. “İnsanların gözlerine kendinden emin ve açık bir şekilde bakmaya çalıştım ama aynı zamanda doğal olmadığımı hissettim ve gözlerimi tekrar indirdim. Kendime kızgınım." Ona davranışını değiştirmeye çalışmak yerine dikkat etmeye başlamasını tavsiye ettim. Ki o yaptı. Utangaçlığının muhatap tarafından iletişim kurma isteksizliği olarak algılandığı ortaya çıktı. Bunu anlayınca doğal olarak davranışını değiştirdi. Gözlerini indirmesine izin verdi ve sonra kendini topladı ve muhatabına bakmaya zorladı. Eğitimde, bakışlarımı muhatapta gerektiği kadar tutmayı öğrendim.

Davranışınızı değişmeye zorlamaya çalışırsanız, başarısız olursunuz. Kendinizi değişmeye zorlarsanız, kendinizden çok kendinize karşı çalışıyorsunuz demektir. Benliğiniz direnecektir, çünkü o yıllardır sizin korumanız olmuştur. Kendinizle ilgili bir şeyi gerçekten değiştirmek istiyorsanız, kendinize destek bulun. En iyi destek, kendisinde de bunu değiştirmek isteyen bir partner olacaktır. Ne yapmaya çalıştığınızı anlayan ve çabalarınızı desteklemeye kararlı olan herkes size çok yardımcı olacaktır.

Kendinize kızmamaya çalışın, başarısızlıklarınıza karşı sabırlı olun. Hakkınızda tamamen değiştiremeyeceğiniz birçok şey var. Ancak hayatınızda meydana gelen olayların farkında olmayı öğrenirseniz, onları dönüştürebilirsiniz.

Benlik saygısı konusuna tekrar değindiğimi zaten fark etmişsinizdir. İlk bölümün dördüncü bölümünde verilen testin sonuçlarına geri dönersek, kendini sevme göstergelerinizi neyin etkilediğini (eğer normların altındaysanız) şimdi daha iyi anlayacaksınız.

Benlik saygısı da bir o kadar önemlidir. Kendine saygı kararsız bir kriterdir. Bazen artar, bazen azalır. Özgüveninizin düşük olduğu günler olabilir ama kendinize olan sevginiz bununla baş etmenizi mümkün kılacaktır. Bu yüzden kendinizi sevmeyi öğrenmek önemlidir. Azalan benlik saygısı, kendini sevme duygunuzda güvenilirseniz ve oradan başlarsanız, çok fazla acıya neden olmaz, zorluk yaratmaz. Benlik saygısının bir süreliğine düştüğünü kabul edebilirsiniz. Can sıkıcı ama ölümcül değil.

Kendine saygı senin içsel duygundur. Hayatınızdaki her şey iyi olduğunda onaylanır. Bir şeyler ters gittiğinde kendini kötü hissedersin, zayıflar. Benlik saygısı hayatınızdaki olayları, işinizi, aşk hayatınızı, arkadaşlarla ilişkileri, hataları ve başarıları etkiler. Ancak başarıları, konumu ve şöhreti asla etkilemez.

Kendine saygı sadece neye sahip olduğunuzu ve kim olduğunuzu değil, sahip olduklarınızı ve kim olduğunuzu nasıl hissettiğinizi de belirler.

Bazen koşullar sizi kontrol eder ve nasıl hissettiğinizi etkiler. Böylece size engel olurlar ve size zarar verirler. Örneğin, erkeğiniz sizden ayrıldıysa veya dikkatsizlik nedeniyle birini kırdıysanız, uzun süre pişman olacağınız bir hata yaptıysanız, bu size zaman kaybettirebilir. Diyelim ki size pek bir şey vermeyen ve sizi tatmin etmeyen bir işte çok fazla zaman harcıyorsunuz. Ya da sana uymayan bir adamla tanışırsın ama ona acıdığın için ayrılma. Bu durumda, benlik saygısının büyümesinde zorluk yaşayabilirsiniz.

Yaşadıklarınızdan özgüveninizin her gün ne kadar çok darbe aldığını fark etmeyebilirsiniz. Dikkatli davranın. Kendine saygı, yaşamda yemek, su ve oksijen kadar gereklidir. Onsuz var olabilirsin ama onsuz yaşayamazsın.

Şimdi daha önce söylediklerimin sadece erkeğinizle değil, genel olarak başkalarıyla ilişkilerde nasıl kullanılabileceğine daha yakından bakalım.

Gerekli koşul, kendisiyle iyi bir ilişkidir.

Kendini sevmiyorsan, partnerine haksızlık etmiş olursun. Hiç kimse size kendi deneyimlemediğiniz sevgiyi veremez. Kendinize kayıtsızsanız ve kendinizi sevmiyorsanız - başka birinin sevgisine nasıl güvenebilirsiniz?

"AŞKTA YETENEKLERİNİZİ" TEST EDİN

Anketteki her bir ifadenin şu anda aşk hakkında veya geçmişte düşündüğünüze nasıl karşılık geldiğini görün. Bu görüşün aşk ilişkilerinizi ne sıklıkta etkilediği konusunda kendinizi değerlendirin.

Çok sık - 0 puan

Genellikle - 4 puan

Bazen - 8 puan

Nadiren veya asla - 10 puan

HAYIR.	Soru	Puanlar
1.	Partnerim ve ben birbirimizi gerçekten seviyorsak, karakterlerin benzerliği dahil hiçbir sorun ilişkimizi etkilemez.
2.	Sonunda doğru partneri seçersem, ona olan aşkım o kadar güçlü olacak ki, asla başka biri tarafından etkilenmeyeceğim.
3.	Bu gerçek aşksa, ilk görüşte anlarım.
4.	Başarılı bir aşk ilişkisi her zaman ilginç ve heyecan verici olacaktır.
5.	Bu gerçekten gerçek aşksa, o zaman partnerim olmadan kendimi tam ve eksiksiz hissetmeyeceğim.
6.	Seks sadece gerçek aşkla harika olabilir
7.	İdeal partnerim beni her konuda tatmin edecek , hayatımdaki tüm boşlukları dolduracak, başka kimseye ihtiyacım olmayacak
HAYIR.	Soru	Puanlar
8.	Eğer gerçekten âşıksam, partnerimi her gördüğümde hoş bir heyecan ve heyecan hissedeceğim; onunla birlikteyken tüylerim diken diken oluyor
9.	Eş seçimim başarılı olursa, birbirimizle o kadar uyumlu olacağız ki, her birimiz her zaman diğerinin duygularını bileceğiz.
10.	Aşk ilişkim başarılı olursa, içinde doğal bir uyum olur ve başarılı olmak için büyük çabalar sarf etmemiz gerekmez.

Şimdi puanları sayın.

80-100 puan. Tebrikler. Aşık olma konusunda yüksek bir yetenek puanın var. Aşk ilişkilerini anlama konusunda gerçekçisiniz ve başarılı bir ilişki için sevginin tek başına yeterli olmadığını anlıyorsunuz. Karşılıklı anlayış, uyumluluk ve diğer koşullar da gereklidir.

60-79 puan. Puanınız iyi ama daha iyi olabilir. Hala romantik fikirlerin, fantezilerin aşka karşı tutumunuzu belirlemesine izin veriyorsunuz. Bağlantının ideal olarak nasıl olması gerektiğini düşündüğünüzden çok, nasıl hissettiğinize daha fazla dikkat edin. Çatışmalardan çok korkmayın. Gerçek aşk, her şeyin her zaman sorunsuz olması gerektiği anlamına gelmez.

40-59 puan. DİKKAT! Aşık olma yeteneğin tehlikeli derecede düşük, ama muhtemelen bunu zaten biliyorsun. Sonsuz aşk hayal kırıklıklarınız, bir partner seçerken özellikle dikkatli ve talepkar olmamanızla açıklanıyor. Eşinize değil, "aşka aşık olursunuz". Acı çekmeyi bırakmak ve daha mutlu olmak istiyorsanız, eş seçiminizi ve davranışlarınızı ciddi şekilde yeniden gözden geçirmeniz gerekir.

0-39 puan. ENDİŞE! Puanınız çok düşük. Acımasız hayal kırıklıklarının tekrarı garanti edilir. Büyümenin ve hayal dünyasında yaşamayı bırakmanın zamanı geldi. Sizi hayal kırıklığına uğratan ortakları suçlamayı bırakın ve en başından beri yaptıklarınıza ayık bir şekilde bakın. Davranışlarında neyin yanlış olduğunu anlamalısın.

Sevme "yetersizliğinizi" nasıl haklı çıkardığınızı düşünün.

Hepimiz incindik ve hatalar yaptık. Hiçbirimiz tamamen bulutsuz bir çocukluk geçirmedik. Aşkın bir risk, çekingenlik ve ıstırap olduğunu anlıyoruz. Bugünün davranışını haklı çıkarmak için sürekli geçmişinin üzerini örtersen, insanları kendinden uzaklaştırmaktan başka bir işe yaramazsın. Sebep uyarıyor: "Tekrar yanmamak için ikisine de bakın." Bir aşk ilişkisindeki her yeni hayal kırıklığıyla, sevme arzunuz ve arzunuz kaybolur.

Gördüğümüz gibi, acıtan aşk değil, aşk kaybıdır. Kendimize sevmeyi yasakladığımızda aşkımız susuzluktan ölür, bu yüzden acı çeker ve bir kayıp duygusu yaşarız. Bu durumda, kendimizi başkalarından duygusal olarak izole edebiliriz. Yabancılaşma, kendimize ve başkalarına verdiğimiz acının ana nedenidir.

Temel ihtiyaçlardan biri olan sevme ihtiyacı, insan varoluşumuzla yakından ilgilidir. İhtiyaçlarınızı ihmal ederek, hayatınızın kişisel yönünü unutursunuz. Hiçbir şey, ihtiyacı bastırmak kadar benlik saygısını düşürmeye katkıda bulunamaz.

aşk, kimsenin sana ihtiyacı olmadığı kesinliği.

Bireyin gücü, gereksinimlerine sahip olmak ve bunları kabul edebilmek, bunları karşılayabilmek, bunları karşılamak için çözüm bulabilmekte yatmaktadır.

Erkeklerle olan ilişkilerimiz, kadınların benlik saygısı üzerinde önemli bir etkiye sahiptir. Yeni ilişkiler, büyümenize izin veren yeni deneyimler sağlar. Kendimiz ve karşı cins hakkında yeni bir şeyler öğreniyoruz. Her yeni aşk sizi hayallerinizdeki erkeğe yaklaştırıyor çünkü tam olarak neye ihtiyacınız olduğunu giderek daha iyi anlıyorsunuz. Ayrıca davranmayı da öğrenin.

Herhangi bir kadın, herhangi bir erkeğin kalbini kazanma yeteneğine sahiptir.

Zenginlerin sevgisini kazanabilir, ünlü, yakışıklı ya da tanınmış seks sembolünü seçebiliriz. Ancak böyle bir erkek ararken, diğer insanların arzularına uyum sağlamak, kendinizin bir parçasını bastırmak zorunda kalabileceğinizi hatırlamanız gerekir. Başkasının gücüne veya başkasının zevkine boyun eğ ve kendininkini unut. Bunu neden bu kadar güvenle söylüyorum? Zaten tahmin ettin. Bütün bunlar hayatımda oldu. Ve inan bana, oyun muma değmez.

Herhangi bir erkeği cezbedebilirsin, ama onun sana getirdiği her şeye katlanmaya hazır olduğundan emin misin? İşi ailesinden daha önemli olan bir iş adamına gerçekten ihtiyacınız var mı? Ve bir şekilde ilişkinizi geliştirmek için hiçbir şey yapmıyor mu? Yoksa sadece kendini seven ve fark eden bir ünlü mü? Ya da fethedilen kadınların sayısının aşağılık kompleksini telafi ettiği bir maço mu? Düşüncenin somutlaşma yeteneği vardır.

Polislerinize dikkat edin, istediğinizi alabilirsiniz.

Çoğu modern kadın ekonomik olarak bağımsız olsa da, lüks bir Mercedes'in sahibi bizi bir restorana davet ettiğinde heyecandan yerimizden sıçrarız. Hepimiz iyi görünmesi, pahalı bir araba kullanması - başarılı görünmesi için parası olan bir adam bulmak isteriz. Kendini anlamaya çalış. Ne kadar ihtiyacın var? Neden zenginliğe ihtiyacın var? Kendine güvenin yok mu? Seni başarılı ve zengin bir adam aramaktan caydırmaya çalışmıyorum. Ayrıca zenginler arasında güzel, esprili ve değerli olmadığına da inanmıyorum. Sadece unutmayın: daha zengin, daha iyi anlamına gelmez.

Bölüm 4

"Orospu" yolu

Kocasına bir not yazan Bulgakov'un Margarita'sını hatırlayın: "Beni etkileyen keder ve felaketten cadı oldum"? "Cadı" yı "orospu" ile değiştirirseniz (ve bazıları için aynı şey, yalnızca yaşa göre indirimli), o zaman her şey yerine oturacaktır. Kadınların şirretliği tam da bu acıların, felaketlerin hacmiyle doğru orantılıdır.

Alisa Vetlitskaya

Kadın özgüveninin doğasından bahsetmişken, bugün bir kadının oldukça moda olan bir "orospu" tanımı üzerinde daha ayrıntılı olarak durmak istiyorum. "Orospu" olmak iyi bir şey mi yoksa kötü bir şey mi? Bu konuyu anlamaya çalışmayı ve bu konsepte karşı kendi tutumunuzu oluşturmayı öneriyorum.

"Sürtük" görünümünü tanımlayan yazarların çoğu, aşağıdakiler üzerinde hemfikirdir.

"Orospu":

Güzel;

kendine güvenen, özgür ve güçlü;

kıskançlık ve hayranlık uyandırır;

onurunu nasıl koruyacağını bilir;

kadınlığı kendi avantajına kullanır;

akıllı;

hayatını yanlış ellere teslim etmez ve başkalarının standartlarına göre yaşamaz;

erkekleri aldatmaz, adil bir oyun oynar ve onları avlamaz;

ne istediğini bilir ve onu elde etmek için taviz vermez;

ne istemediğini bilir ve yapmaz;

her zaman amacına ulaşır ve her durumda kendine sadık kalır;

hayatının her anından zevk alır, sonraya ertelemez;

sadece şimdiki zamanda yaşar, gücünü sonuçsuz rüyalara harcamaz;

başarısızlıklardan sonra küllerinden yeniden doğmasını bilir.

İşte bir kadının görüntüsü - "orospu". Bu resmi beğendin mi? Muhtemelen cevaplayacaksınız: evet, böyle olmak istiyoruz. Ama neden hala sürtük olarak adlandırılmaktan hoşlanmıyoruz?

Kadın olmanın zor olduğu bir toplumda yaşıyoruz. Bu hayatta kendinize güvenmek için içsel benliğinize güvenmelisiniz: kendini sevme, kendine saygı duyma ve kendini kabul etme. Dış dünyadaki eylemleri ve eylemleri aracılığıyla, kişiliklerinin onayını ve tanınmasını sağlayın. Onun hakkında ne derlerse desinler, "orospu" tam olarak bunu yapar. seviyor. Gücenmez. Bazen sadece manevi değil, aynı zamanda maddi zarara da neden olan eylemler ve eylemler gerçekleştirerek Nefsini savunur. Onun görünüşünü seviyoruz. Ama eylemleri sevmiyorum!

Bir seçim yapmadan önce - "orospu" olmak ya da olmamak - onu daha iyi tanıyalım. Kolektif imajı, Sex and the City adlı televizyon dizisinde iyi gösterilmiştir. Her biri dişil özün en parlak yönlerinden birini ortaya çıkaran dört gizemli kadın var: romantik arayışçı Carrie, geleneksel olarak yetiştirilmiş Charlotte, modern iş adamı Miranda ve cinsel açıdan baştan çıkarıcı Samantha. Yukarıdaki niteliklerin listesi her biri için geçerlidir. Her biri bir sürtük, ama kendi yollarıyla. Bize aşk ve mutluluk arayışı hikayelerini anlatıyorlar ve hayata dört bakış açısı, ortaya çıkan sorunların üstesinden gelmenin dört yolunu görüyoruz.

Hepsi güçlü kadınlar ve güçlerini bağımsız düşünme yeteneğinden alıyorlar. Başkasının standartlarına göre yaşamak istemiyorlar, kendilerine ait standartları var. Kendi kurallarına göre oynarlar, özgür ve bağımsızdırlar, birbirlerine güvenirler ve birbirleriyle olan konuşmalarında samimidirler. Nesneleri özel isimleriyle çağırırlar. Hayatın zevklerini sonraya ertelemeden şimdiki zamanda yaşarlar. Risk almaya istekli ve yeteneklidirler. Kendi hedeflerine ulaşmada şaşırtıcı derecede verimli. Takip ettikleri çok özel bir yaşam pozisyonları var. Hayatlarında kullandıkları bazı ilkelere daha yakından bakalım.

İşte "orospu" ilkelerinden biri:

Bir erkeğe, kadın olmadan alamayacağı şey verilmelidir.

Takdir edeceği tek şey bu.

Bir erkek, kadın olmadan kendisi için ne yapamaz? Tek başına seksten gerçek doyum alamıyor. Bir erkek her zaman seks ve aşk arasındaki farkı ve hatta hayal edebileceğimizden daha fazlasını hisseder.

Tek başına ilgilenildiğini hissedemez. Hayatın doğal ihtiyaçlarını karşılamaktan bahsetmiyorum: yemek, ayakkabı ve kıyafet, kişisel hijyen ve başınızın üzerinde bir çatı. Kadınların bakımı ile ilgili: dikkat, bağlılık, memnun etme arzusu.

Bir erkek, özellikle modern olan, kendisini olanaklarla çevreleyebilir, evini şık ve konforlu hale getirebilir. Ancak böyle bir evde kadın sıcaklığı yoktur, rahatlık yoktur. Erkeklerin söylediği bu.

Bu nedenle, bir erkek bir kadınla bir aile ilişkisi kurmak ister: bir ev inşa edin, işine devam edecek yavrular bırakın. Bir kadının bir erkeğin hayatındaki değeri nedir? Bir erkeğin sahip olduklarından zevk alma yeteneğini geliştirir. Manevi yakınlık hissi verir. Bir erkeğin anı duygusal olarak deneyimleme, duygularını tam anlamıyla yaşama becerisini geliştirir. Bir erkeğin sevgiyi, mutluluğu ve tatmini bilmesini sağlar . Bu bir kader hediyesi değil mi? Dolayısıyla ilke: Kendinizi bir kader armağanı olarak kabul edin ve bir adam buna inanacaktır.

Bir insan eylem ve harekettir. Erkekler fiziksel dünyada, somut kavramlar dünyasında kendilerini rahat hissederler. Görülebilen, dokunulabilen, ölçülebilenler arasında daha rahatlar. Bu nedenle, bir erkeğin hayatında çok fazla "gerçek an" yoktur - mutluluk deneyimleri. Ama bu anlara ihtiyacı var, onlar olmadan bayatlıyor. Başarıya olan susuzluk, hayatını o kadar dengesiz hale getirir ki, ne zaman duracağını ve nasıl dinleneceğini bilemez. Vücut yıpranır. Bir erkeğin kendi içine bakması zordur. Bir kadın, sevdiği birinin hayatını anlamla doldurarak ona bu konuda yardım eder. Bir erkek bu hediyeyi takdir edebilir.

Ama hediyenizin değerini kendiniz düşürürseniz, bir erkek onu neredeyse hiçbir şey için kabul etmez.

Peki ne yapmalı? İşte kullanabileceğiniz birkaç prensip. Bunları beş ana gruba ayırdım. Doğal olarak, bu ilkeleri uygularken bireyselliğinizi unutmamalısınız.

ben bir grubum

Ne yapmalı ve neden (erkeklerle ilişki teknolojisi)

Bir kadın için yapılması gerekenler:

Bağımlılığınızı gösterme ("başı belada olan kız")

... ve neden:

Bir adamı iter

İnsan doğası böyledir. Ben elde edilmesi zor olan bir şey istiyorum. Erişilemez görünen bir kadınla tanışırken (onu herhangi bir şeyle şaşırtmak zordur, kendisi için her şeye sahiptir), bir erkek onu bir meydan okuma olarak algılar. Bu meydan okumayı kabul etmek, onun gözüne girmek için var gücüyle çabalar.

Bir kadın için yapılması gerekenler:

İstenen ama müsait olmayan ol

... ve neden:

Bir adam elde edilmesi zor olanı ister

Erkekler avcıdır. Avı kovalamayı ve direncini yenmeyi severler. Çoğu erkek, güçlü bir kadını boyun eğdirmekten zevk aldıkları için "şirret" kadınları tercih eder.

Bir kadın için yapılması gerekenler:

Bir erkekten çok fazla şey istemeyin, ona manevra alanı bırakın. Gerçekte ne olduğunu bilmenin tek yolu bu.

... ve neden:

Bir erkek, bir kadına istediği her şeyi zorlamadan ve özgürce vermek ister. Kontrolü ve özgürlüğü kaybetmekten korkar.

Bir erkeğe kendi işleri için bolca zamanı olduğunu hissetme fırsatı verirseniz, size her zaman zaman bulacaktır. Seni bir zorunluluk olarak değil, bir ayrıcalık olarak görecek. Seni takip edecek. Bilmek istediğin her şeyi gönüllü olarak anlatacak çünkü kendisi istiyor.

Bir kadın için yapılması gerekenler:

Bir erkeğin haklı olduğunu, onu takdir ettiğinizi ve ona hayran olduğunuzu hissetmesine izin verin.

... ve neden:

Bir erkeğin her şeyin "kontrol altında" olduğunu düşünmesine izin verin, bu ona kendi önemi hakkında bir fikir verir.

Övgü, bir erkeğin sana istediğin gibi davranmasını sağlamanın en etkili yoludur. Erkek egosunu kucaklayın. Tekniğiniz şöyle görünmelidir: ustaca manevra yapın, mazeret üretmeyin, kritik değerlendirmeler yapmayın, mümkünse çatışma durumlarından kaçının. En önemlisi, sizin için en iyi olanı yapın.

Bir kadın için yapılması gerekenler:

İlişkinin başında soru sormadan bırakın erkek ödesin

... ve neden:

Bir erkek, bir kadından hoşlanıyorsa, önemsiz şeylerle zaman kaybetmez. Tüm düşünceleri onu nasıl kazanacağıyla meşgul.

Bir erkek akşam yemeği için ödeme yaptığında, davranışının takdir edildiğini bilmesini sağlamak önemlidir. Zevkine iltifat edin, restoran seçimini onaylayın. Bir şeyden hoşlanmıyorsan, sessiz kalmak daha iyidir. Bir insanı ne kadar az eleştirirsen o kadar iyi. "Kaltak" asla görmez, manevra yapar. İlk buluşmalarda bir erkek sana kendi hesabını ödemeyi teklif ederse, onunla daha fazla görüşmemelisin.

Bir kadın için yapılması gerekenler:

Seni incitebilecek bir adamla asla kalma.

Kazara olduysa, affedebilirsin. Ama seni kasten incitirse oyun biter.

... ve neden:

Bunu açıklamaya gerek var mı?...

Bir ilişkinin başında mutlaka bir erkeğin karakterinden memnun olmadığınızı hissedeceksiniz. "Kaltak" dikkatini bu gerçeğe çekmeyecektir. Acele etmeyecek. Gözlem gücüne güvenerek, bir erkeğin gerçekte ne olduğunu öğrenir. Kendini savunmayı unutmadan, arkasından neler olup bittiğini izleyecektir. Sadece kendine güven. Bu konum, bu acımasız dünyada yaşamayı mümkün kılar.

Ben bir grubum
Önemimin tanınması

Bir kadın için yapılması gerekenler:

Kendinizi dünyanın en güzel kadını olarak kabul edin. Sen her erkek için bir kader hediyesisin

... ve neden:

Bir erkek sana senin kendine davrandığın gibi davranır

Vivien Leigh'in dediği gibi: "Çirkin kadın yoktur, sadece güzel olduğunu bilmeyen kadınlar vardır." Kendinizi güzel görün ya da düşünmeyin - bu kadının kendisine kalmış. Bir erkek, kendinize karşı kendi tutumunuzu gördüğünüz bir aynadır.

Siz bir sanat eseri yaratan bir yazarsınız. Biz kadınlar psikolog, güzellik uzmanı, iç ve dış güzellik uzmanıyız. Ve tüm bunlar sadece bir amaç için bir araçtır.

Bir kadın için yapılması gerekenler:

Adamın onunla olduğunu bilmesini sağla, çünkü istediğin bu.

... ve neden:

Bir erkek sizi eşit bir ortak olarak algılayacaktır.

Bir erkek, güçlü bir kadının dikkatini çektiğini hissettiğinde kendisi için daha önemli hale gelir. Kendine güvenen bir erkek, bir kadınla kimsenin bir şey borçlu olmadığı, eşit temeller üzerine kurulu bir ilişkiyi takdir eder.

Onun için sürekli bir meydan okuma olarak kalın.

Kendini onun boynuna asma, bağımsız ol. Sen bütün bir insansın - onunla ya da onsuz. O zaman partnerini kendi takdirine göre seçen güçlü bir kadın olduğunuzu anlayacaktır.

Bir kadın için yapılması gerekenler:

Asla bir rakiple rekabet etmeyin: kendinizi küçük düşürürsünüz ve güvensizliğe yol açarsınız

... ve neden:

Bir adam güveni takdir eder

Aşırı kıskanç olmayın. Seninle olmak istiyorsa başka bir kadını hatırlamayacak. Bir erkeğin hayalini kurduğunu düşündüğünüz kişilerle rekabet etmeye çalışırken, kendi kendine yeterliliğinizden şüphe etmek için sebep veriyorsunuz. "Kaltak" asla dış standartlara uygun davranmaz. Özellikle yatakta. Yatakta dürüsttür: Ne istediğini sorar. Ve eğer bir adam yanlış bir şey yaparsa, kendi duygularını saklayarak onu neşelendirmeyecektir. Sunacak bir şeyi olduğunu gayet iyi biliyor. Erkek ya bununla yetinmeli ya da gitmeli. Aksi takdirde, onu tatmin etmeyi asla öğrenemez ve "orospu" böyle bir adama ihtiyaç duymaz.

Bir erkek böyle bir tavrı takdir etmez çünkü onun için en büyük zevk bir kadını tatmin etme yeteneğidir.

Kadınlara orgazm taklidi yapmalarını tavsiye etmiyorum. Sadece partnerinizi küçümsemekle kalmıyor, kendinizi gerçek yakınlık anlarından da mahrum bırakıyorsunuz.

Bir kadın için yapılması gerekenler:

Bir erkeğin erkek gibi görünmesine yardım edin. Her zaman onun "avukatı" ol

... ve neden:

Bir erkek bir takım oyuncusudur, onun takımında olduğunuzu bilmesi gerekir. O zaman seni korumak isteyecek ve sana tüm dünyayı vermek isteyecektir.

Gücün görünürlüğü halk içindir. Gerçek güç sadece kişisel ilişkilerde görülür. Bir erkek sana hayallerinin kızı gibi davranıyorsa, ondan istediğin her şeyi alacaksın.

Unutmayın: Kadın gücü erkekten daha az değildir. Erkekler dünyayı, kadınlar da erkekleri yönetir.

Bir erkeğin duygularla baş etmesi zordur, bu konuda desteğe ihtiyacı vardır. Ona ihtiyacınız olduğunu hissederse, ihtiyaçlarınızı anlaması daha kolay olacaktır. Sizi memnun etme arzusunu harekete geçirerek, onun sizinle ilgilenmesini sağlarsınız. Ve sonra hükümetin dizginlerini memnuniyetle sizin ellerinize verecek. Ve siz de ihtiyacınız olan gücü alacaksınız.

Bir kadın için yapılması gerekenler:

Hayatının sahibi ol ve erkeğinin sahibi olacaksın

... ve neden:

Aşırı çaba ve bağımlılık gösterisi bir erkeği iter

Altın kurallar vardır:

başkalarına ancak buna layık olduklarını kanıtladıklarında iyilik yapın;

en iyisi vermek ve almaktır;

her şeyin yolunda gittiğinden emin olanlar için her şey yolundadır;

kendinizi sevmeyi öğrenin ve o zaman komşularınızın sizinle yaşaması kolay ve keyifli olacaktır.

Bir kadın, erkekle ya da erkeksiz hayatı sevdiğinde, erkek onu olduğu gibi kabul eder ve takdir eder. Ama bir erkek bir kadına gereken saygıyı göstermeden davranırsa ve kadın buna katlanırsa, artık ona saygı duymayacaktır. "Bir kadının bir aptalı erdem yoluna çevirebileceği yanılsaması, tüm zamanların en tatlı kadın yanılsamalarından biridir" (Agatha Christie). Bir adam sizi ararsa ve bir arzusu olduğu için sizi evine davet ederse ve siz zaten dinleniyorsunuz - ona doğru acele etmeyin. Acı verici bağımlılıklardan muzdarip bir adamla çıkma. Bırakın o kendi sorunlarıyla ilgilensin. Kendine iyi davranamayan sana da iyi olamaz. Sırf onu özledin diye son dakika buluşmalarına razı olma. Sırf araban var diye kasabanın öteki yakasına gitme. Sizin evinizden onun dairesine olan mesafe, onun dairesinden sizin evinize kadar olan mesafe kadardır. Senin kurallarına göre oynamak zorunda olduğu için kendini suçlu hissetme. Bir erkek size uygun bir zamanda buluşma teklif etmezse, size bir kişi olarak saygı duymaz. Böyle bir adamla çıkmaya değer mi?

Bir erkeğe aşk için yalvarma. Bunu talep etme. Bir erkeğin karşılık vermeye hazır olmadığını düşünüyorsanız, sevgi göstermeyin. Kendi hayatınız hakkında daha fazla düşünmek için çaba gösterin. Ancak o zaman bir erkeğin gözünde cüretkar ve çekici olacaksın.

Bir kadın için yapılması gerekenler:

Size gereken saygıyı göstermeyen kişilerle iletişim kurmayın

... ve neden:

Bir erkeğin itaatkar bir köleye ihtiyacı yoktur, yanında "zor durumda bir hanımefendi" olmasını ister.

Giyim zevkiniz, kişisel ilişkiler algınız, işiniz ne olursa olsun kimsenin sizi kontrol etmesine izin vermeyin. Kendi hayatını yaşa. Kendini savunma yeteneği, hiç de skandal ve kavgacı karakter anlamına gelmez. Bazen arzularınızı ve ilgi alanlarınızı umursamayan birine karşı nazik olamazsınız. Kendinize karşı nazik olmalısınız - yani ya durumu düzeltin ya da çıkmayı bırakın.

Gerçekten güçlü insanlar kendilerine neden saygı gösterilmesini istediklerini açıklamazlar. Onlara gereken saygıyı göstermeyenlerle iletişim kurmazlar.

ben bir grubum

Onurunu nasıl kaybetmezsin

Bir kadın için yapılması gerekenler:

Eğer seçim haysiyetinizle bir ilişkiyi sürdürmek arasındaysa, haysiyetinizi her şeyin üstünde tutun.

... ve neden:

Bir adam her zaman boynuna oturmamanla ilgilenir. Sırf onu memnun etmek için yolundan çıkan bir kadına saygı duymayacaktır.

Kendine sadık kalmak, özellikle bir erkekle ilişkide çok zordur. Arkadaş ve alışkanlıklarınızdan vazgeçmeyin, kariyerinizi mahvetmeyin, zamanınızı feda etmeyin ve bir erkek elde etmek için zevkten mahrum kalmayın.

Kendinizi küçük düşürmeyin: böyle yaparak bir adamı küçük düşürmüş olursunuz. Öz saygının kaybı, bir ilişkinin kaybından daha zararlıdır.

Sen bir erkeği kaybetmekten korkmuyorsan, bir erkek de seni kaybetmekten korkacaktır. Eğer ondan bağımsızsan, o sana güvenmek isteyecektir.

Neredeyse tüm erkekler kadınları iki kategoriye ayırır: "keyifli bir eğlence için" ve "cidden". Bu iki tip arasındaki fark, bazılarının seksi olmak için ellerinden gelenin en iyisini yapması, bazılarının ise denemek zorunda bile olmamasıdır - öyledirler. Sadece yaşayan ve kendisi olarak kalan bir kadın çok daha seksidir. Erkeklerin ciddiye aldığı, adil cinsiyetin bu tür temsilcileridir.

Bir kadın için yapılması gerekenler:

"Sürtük" hoşlandığı erkeğin ilgisini çekmek için ona dikkat etmesi için bir işaret verir. Biraz bekledikten sonra, bir erkeğin cinsel hayal gücünü uyandırarak, onunla cinsel bir ilişkiye girer.

... ve neden:

Bir erkek, bu tür davranışların başkalarının böyle bir kadını hemen elde etmesine izin vermeyeceğini anlar. Bu, böyle bir kadının "hoş eğlence" kategorisine ait olmadığı sonucuna varmasını sağlar.

Bir şekerci dükkanının prensibi burada iyi işliyor. Bir erkeğin raflardaki her şeyi hemen yemesine izin vermeyin. Ona biraz şeker ver. Bu ne anlama geliyor:

duygusallığınızı göstermek için vücut dilini kullanarak, dokunarak daha kurnazca flört edin;

seksi kadın, seksi seven ve takdir eden kadındır. Cinsellik onun doğasının ayrılmaz bir parçasıdır. Her zaman sevdiği gibi giyinir, bu yüzden seksi görünür;

seks istediğinde ona iltifat ederek ilgisini canlı tutun, böylece adam "oyunda" hisseder;

flört teknolojisi, sıralı eylemler teknolojisidir. Öpüşmeden samimiyete yumuşak geçiş. Duygularınızı nasıl kontrol edeceğinizi bilmiyorsanız, ilk randevunuzdan sonra kendinizi güvensiz hissederek aynı yatakta bulursanız şaşırmayın. Ne de olsa artık ilişkinizin devam edip etmeyeceği bilinmiyor. Adam zaten tüm şekerci dükkanına sahip;

dengeyi korumaya çalışın. Cesur, belirsiz sözler vermeyin, kesin tarihler koymayın. Bir erkek kendini aldatılmış hissedebilir;

bekleyebildiğin kadar bekle. Ne de olsa, sabah onun evli olduğunu veya başka biri olduğunu öğrenmek istemezsiniz.

Bu ilkeler, tüm zamanların ve insanların kadınları tarafından iyi biliniyordu. Tekerleği yeniden icat etmeyin. “Kadının erkeğe karşı tutumu değişti ama erkeklerin kadına karşı tutumu açısından Adem'den bu yana kartlarını hiç değiştirmedi” (Dorothy Dix).

Eğer bir erkek sizi - cinsel olarak, erkeklik, zeka ve çekicilikle - kazanması gerektiğini hissederse, sizi çok daha fazla takdir edecektir. Çünkü insan ancak verdiğinin kıymetini bilir.

Bir kadın için yapılması gerekenler:

Finansal Bağımsızlığınız Size Güç Verir

... ve neden:

Ne kadar bağımsızsan, bir erkek seninle o kadar çok ilgilenir.

Kendinizi sağlama yeteneğinizi kaybederseniz, seçme hakkınızı kaybedersiniz, diğer insanların istek ve ihtiyaçlarına bağımlı hale gelirsiniz. Erkekler, mali açıdan bağımlı kadınlarla ilişkileri ağır yükümlülükler olarak algılar. Mali bağımsızlığınız, size koşulları seçme, hayatınızın metresi olarak kalma, gücü ve gücü koruma fırsatı verir. Ayrılmak istersen, toplanıp gidersin. Bağımsızlığınız, bir erkeğin gitmemenizi istemesine neden olur. Çok zengin bir adamla çıkıyor olsanız bile, bir erkeğin kendi haysiyetinizi her şeyin üzerinde tuttuğunuzu anlaması çok önemlidir. Lüks bir araba yüzünden saygısızlığa katlanmak zorunda kalırsanız, Mercedes-Benz yerine VAZ-2108 kullanmayı kabul etme olasılığınızın daha yüksek olduğunu hissetmelidir. O ortaya çıkmadan önce bile oldukça rahat olduğunuzu ve beğenmediğiniz şeylere tahammül etmeye niyetli olmadığınızı bilmeli. Zengin bir kadın olmanıza gerek yok, sadece kendinize bakabilmeniz gerekiyor. Ancak o zaman bir erkeğin saygısını kazanabilirsin. Paranız olmadığı ve aç olduğunuz için sizi bir restorana davet edecek. Sana bir hediye vermek istiyor. Ve bunu kabul etme seçeneğin var. Ancak bu tür hediyeler verene zevk verir.

Gruplandırıyorum
En yaygın hatalar

ne yapılmamalı

Bir ilişkinin başlangıcında, bir erkeğe kelimenin tam anlamıyla her şeyi yapabileceğinizi göstermeyin. Aksi takdirde, her şeyi kendiniz yapmak zorunda kalacaksınız.

... ve neden:

Erkekler nasıl tepki verdiğinizi görmek istedikleri için size yardım etmeyi kasten teklif etmezler.

İlişkinizin gidişatını belirlerken dikkatli olun. İlgilenmiyorsanız asla bir ilişkiye devam etmeyin. Alışkanlıklarınızı değiştirmeyin ve hayatınızı yeniden düzenlemeyin. Yemek yapmayı sevmiyorsanız, bir erkeği etkilemek için her gece romantik yemekler pişirmemelisiniz.

Kendi başınıza bir arabayı tamir edebilecek, çivi çakmayı veya bir ampulü nasıl değiştireceğinizi bilseniz bile, bir erkek bunu bilmemeli.

Yaşam koşullarınıza alışmasına ve kendi olanaklarını keşfetmesine izin verin: Ellerini evinizde nereye koysun. Bir ilişkinin başlangıcında, bir erkek sizi etkilemek ister, bu yüzden ilk başta uysal olabilir. Daha sonra her istediğini elde ettiğinde artık değişmek istemeyecektir.

Yapılması ve Yapılmaması Gerekenler: İlk buluşmada veya ilk telefon görüşmesinde seks hakkında konuşmayın veya konuşmayın (bir erkeğin yapmasını istediğiniz şey bu değilse).

... ve neden: Bir erkek sizi test ediyor: "takılmak için" mi yoksa "ciddi olarak" mı bir kızsınız?

Ne yapılmamalı: İlk buluşmadan sonra telefonda saatlerce konuşmayın.

... ve neden: Bir erkek, seninle hiçbir ilgisi olmayan kendi imajını yaratabilir.

Ne yapmamalı: İlk görüşmede ondan önce erkeklerle ilişkinizin nasıl geliştiğini anlatmayın.

... ve neden: Bu tür bilgiler sizi bir erkeğin gözünde çekici yapmaz

Yapılması ve Yapılmaması Gerekenler: İlk buluşmadan sonra telefon numarasını hatırlama. Arayıp kapattığınızda onu aramayın veya sahte arama kullanmayın

... ve neden: Bu bir saplantı belirtisidir. Adam senin aradığını gayet iyi biliyor.

Ne yapılmamalı: Çıldırmayın ve o aramazsa kendinizi aramayın.

... ve neden: Bir erkeğin, siz ulaşamayacağı bir yerdeyken heyecanlanması, avlanma heyecanını uyandırmak için iyi bir teşvik olabilir.

Ne yapılmamalı: Sonunda sizi aramaya zahmet ettiğinde telefonu açmazsanız, onu endişelendirmeniz ve ne yaptığınızı düşünmesi daha iyi olur.

... ve neden: Bir erkeğin sizin başkaları için de çekici olduğunuzu bilmesi gerekir.

Ne yapılmamalı: Bir erkeğin morali bozuksa, nedenini bulmaya çalışmayın. Üzgünüm ve kendi işine bak

... ve neden: Sadece sana minnettar olacak. İstiyorsa mutlaka söyler

Ne yapılmamalı: Bir erkeğe sürekli olarak duygularınızı anlatmayın ve çok şefkatli olmayın.

... ve neden: Bir erkek bu konuşmaları ve sizi iş olarak algılayacaktır. Ve seninle vakit geçirmek istiyor

Ne yapılmamalı: Finansal olarak bağımlı olmayın! Otomatik olarak duygusal bağımlılığa düşecek, ilişkilerin kölesi olacaksınız.

... ve neden: Sonunda, bir adam size bakmakla yükümlü olduğu zeki olmayan bir çocuk gibi davranacaktır. Küçük bir kızla ya da küçük bir kız kardeşle sevişmek istemediği için tutku yatışacaktır.

Artık "kaltak" denen güçlü bir kadın olmanın kolay olmadığını anlıyorsunuz. Bu çok fazla liyakat gerektirir. Ve herhangi biri değil, toplumda değeri olanlar. Umarım bu tavsiyeler sizin için zor durumlarda beceri ve güç kazanmanıza yardımcı olur.

Bir "orospu" olup olmayacağına kendin karar verirken, her zaman kendi içinde uyum için çabalayan, sevdiği tüm insanlar için nasıl bir mutluluk kaynağı olunacağını bilen bir kadın olarak kalmalısın. Unutmayın: Kendi niyetlerinizi, arzularınızı, planlarınızı ve hayallerinizi anlamanıza kendinizden başka kimse yardımcı olamaz.

Bir çatışma çıkarsa, kabuğun içindeki bir salyangoz gibi saklanmayın.

İnan bana: ne istediğini bilmeyen zayıf bir kadın değilsin. Herhangi bir sürtüşme, çatışmasızlık arzusunun getirdiği sorunlara kıyasla hiçbir şey değildir. Sen herkesin sevdiği bir "altın ruble" değilsin.

Kendini savunmaya yönelik herhangi bir girişim, kaçınılmaz olarak muhalefeti kışkırtacaktır. Hayatınızdaki birçok kişi kararlılığınızı sarsmaya çalışacak, onlara izin vermeyin. İstenen yoldan sapmayın çünkü en az direnç ilkesine göre seçilen rota sizi gittiğiniz yerden bambaşka bir yere götürebilir.

Ancak bir hata yapsanız bile sitemlerle kendinize eziyet etmeyin. Hatalar bir bilgi kaynağıdır. Olumsuz bir deneyim aynı zamanda bir deneyimdir. Anlaşılmalı ve yeni bir problemin çözümünde kullanılmalıdır. Kendinize inanın, hedefinize giden yolu belirleyin ve onu takip edin. Uğruna savaşacak bir şeyin var. Kendine olan güvenin, kendini sevmen ve haysiyetin sahip olduğun en değerli şey.

Bölüm 5

Ah şu adamlar!

Güçlü bir erkeğin, onu sevme zayıflığı olan bir kadının pahasına kendini savunmasına gerek yoktur. Zaten gücünü gösterecek bir yeri var.

Marilyn Monroe

Erkekler hakkında çok az şey bildiğime dair ilk anlayış, oğlumun doğumundan sonra geldi. Küçük adamım büyüdüğünde ve kendini savunmaya başladığında ciddi sorunlarla karşılaştım: Davranışlarının nedenleri beni şaşırtmıştı. Kızım ağladığında neden ağlamıyor? Neden şartlar koyar ve kızının asla istemediği bir şeyi ister? Onu daha yakından izleyerek, benim için tamamen anlaşılmaz bir insanı doğurduğum sonucuna varmaya başladım. Ve bu adamın tanımı erkektir. Düşünmeye başladım: erkekler hakkında ne biliyorum? Hayatım boyunca babamla, kocamla, patronumla, meslektaşlarımla, arkadaşlarımla uğraştım. Bana öyle geliyordu ki bu adamları anlıyorum, çünkü yanlarında yaşıyorum, seviyorum, önemsiyorum, karşılıklılık arıyorum. Ama ruhuma şüpheler sızdı: Onlar hakkındaki fikirlerim gerçeğe ne kadar karşılık geliyor? O andan itibaren erkekler hakkındaki gerçeği arayışım başladı.

Onları anlamayı ve kabul etmeyi öğrenmem uzun zaman aldı. Zor ve sancılı bir yolculuktu, birçok hata yaptım. Şimdi bile erkekler hakkında her şeyi bildiğimi kesin olarak söyleyemem. Ama oğlum sayesinde kadın ve erkek arasındaki karşılıklı anlayış arayışı başladı. Farklılığımızla çok farklı ve çok çekiciyiz.

Erkeklerle uğraşmak zordur, herhangi bir kadın için bu yeni bir şey değildir. Dıştan, genellikle mesafeli ve kaçamak görünürler. Onlarla konuşmaya çalışıyorsun - durum sadece daha da kötüleşiyor: sinirleniyorlar. Çoğu erkek, başkalarına karşı dürüst olmayı çok zor bulur. Erkekler dünyadaki en güçlü ve aynı zamanda en savunmasız yaratıklardır. Erken çocukluktan itibaren, onlara yalnızca güçlülerin hayatta kaldığı, zayıflığın herhangi bir tezahürünün utanç verici olduğu öğretilir. Bu nedenle hırslı, özgüvenli, baskın maskeler takmak zorunda kalıyorlar...

Modern iş dünyası, savaş alanından daha az acımasız değil. Erkekler, sertlik ve acımasızlık için tanınma ve otorite ile ödüllendirilir. "Yumuşak gövdeli" artık saygı görmüyor. "Erkek olma" gerekliliği, duygularınızı bastırmak için bir gereklilik gibi geliyor - erkekliğin bedeli budur. Erkeklerle çalışırken, bu duyguları kendilerine yakın insanlara açmak, derinden hissetmeyi öğrenmek ve ifade etmek istediklerine ikna oldum. Ama onlar için çok zor, hatta ürkütücü bir süreç.

Adam aksiyon. Güvenilir, doğrudan ve iyi düşünülmüş bir yola ihtiyacı var.

Duygular ve duygular farklı bir yaklaşım gerektirir.

Bir erkeğin başlangıçta bir kadından tamamen farklı sorumlulukları vardı - o bir avcı, koruyucu, para kazanan ve karar vericiydi. Erkek ve kadın beyinleri tamamen farklı faaliyetlere odaklanır, farklı öncelikleri vardır. Bir erkeğin şu konularda soru sorması daha zordur: Mutlu muyum? Yeterince sevgi alıyor muyum? Ve özellikle bu soruların cevaplarını arayın. Bir kişi cevabını bilmediği bir soruyu sorar. Kadınlar soru sormayı sever. Erkekler bilmek ister! "Bilmek" bir eylem biçimidir, zekayı göstermek için bir fırsattır. "Bilmiyorum" ifadesini "Bu konuda konuşmak istemiyorum", "Asla memnun etmeyeceksin", "Rahatla, her şey kontrol altında" vb. İle değiştiriyorlar, sahip olmadıklarını kabul etmek istemiyorlar. net cevaplar Kaçacaklar, cevaplardan kaçınacaklar ve ısrar ederseniz, zaman kazanmak, düşünmek ve bilgi ve kesinlik pozisyonu almak için sizi kaba bir şekilde durdurabilirler. Erkek beyni kişisel ilişkilere odaklanma eğiliminde değildir. Bunlar, erkek öncelikleri listesinde lider bir rol oynamıyor. Kadın psikolojisini anlama eksikliğiyle karşı karşıya kaldıklarında, kadınların neden bu kadar karmaşık düşündüğünü ve davrandığını öğrenmektense ilişkileri bozmayı tercih ederler.

Erkeklerin de kadınlar kadar sağlıklı, normal aşk ilişkilerine ihtiyacı var. Ancak bu tür ilişkilerin hayatlarında önceden çalışma ve hazırlık yapmadan kendi başlarına ortaya çıkacağını düşünürler. Bir kadın, bir erkeğin onu sevmesi halinde anlayacağına inanarak çok yanılıyor. Bunu yapamıyor. Birbirimize karşı cins dememizin bir nedeni var. Biz gerçekten zıtız. Bir erkeğin dünyasında yaşamak ve gerçek sorunları çözmek için, bir erkeğin gerçek doğasını görmek için gerçeklerle yüzleşmekten korkmamalı, bilgi için çabalamalısınız.

Bu bölümde, erkekler tarafından dikkatle korunan sırları ele almayı öneriyorum. Kişisel gerçekler, seks, sadakat, işteki davranışlar, mali durum, fanteziler söz konusu olduğunda kullandıkları yalanların yanı sıra ... Ve en önemlisi, aşk karşılığında ne yapacakları ve yapmayacakları hakkında.

Kendileri hakkında doğru bilgileri benimle paylaşarak bu bölümü yazmama yardımcı olan tüm erkeklere teşekkür ederim. Cesaret kırıcı olsa bile.

Erkeklerle ilgili en zor, en nahoş gerçekle başlayalım. Erkeğin artık seninle olmasının tek bir nedeni var: Şu anda daha iyi bir şeyin bulunamayacağına inanıyor.

Temel içgüdüsü, çeşitlilik için susuzluktur. Bir erkek sadece bir kadınla cinsel olarak tatmin olamaz. Fantezilerinde, her arzusunu yerine getirmeye hazır kızlardan oluşan bir hareme sahip olmak için bir padişah olmaya izin verir. Ama sana bundan asla bahsetmeyecek! Neden? Neden olduğu açık. Erkekler fantezilerini dikkatle korurlar ve sizi temin ederim ki bu kadarı onun fantezileridir. Ama gerçekte, onların gerçekleştiğini görmeyi tutkuyla arzularlar. Fırsat doğar doğmaz.

En ufak bir heyecana neden olan her kadınla sürekli seks yapma arzusu erkeğin doğasında vardır . Ve eğer küçük bir ölçüde bile uyandırmadıysa? Beş içkiden sonra seni tahrik edecek.

İnsan kendini temel içgüdünün çağrısını duymamaya zorlayamaz. Bunun için onu suçlamak, doğayı suçlamak gibidir.

Bir erkeğin bu davranışı bir kadını incitir. Ama adam şöyle tartışıyor: Kadının haberi olmadığı sürece ağrı yok. Ve neyin gerekli olmadığını öğrenmemeniz için her şeyi yapacaktır. Ve nasıl emin olunur?

Bunun için erkek dayanışması var. Erkekler "sürüye", şu ya da bu erkekler kulübüne ait olmayı severler. Ordu için bu bir subaylar topluluğudur. Avukatların aynı eğitim kurumlarından mezun olan dar bir öğrenci çevresi vardır. Sporcuların kendi erkek kulüpleri vardır. Tek bir şeyde birleşiyorlar: Böyle bir kulübe tek bir kadının girmesine izin verilmeyecek. Erkek kardeşliği söz konusu olduğunda, bir kadın tüm dürüstlük umutlarından vazgeçmelidir. Erkekler birbirlerine her zaman en incelikli yalanları ve akla yatkın bahaneleri sunacaklardır.

Şimdi kontrolünüz için. Bir keresinde, bir hesaplaşma sırasında kocam, ona ve onun hayatına kayıtsız kaldığım için beni suçladı. Şaşırdım. Görünüşe göre kabul edilemez olduğunu düşündüğüm şey (gözetleme), her şeyin sırasına göre onun içindi.

Eski karısı, beklenmedik bir şekilde ofise gelerek işte olup olmadığını kontrol ederdi; iş günlüğüne bakarak herhangi bir anda nerede olduğunu biliyordu; "yanlışlıkla" iş yemeklerine katıldı ve tek bir kurumsal partiyi bile kaçırmadı. Yalan söylemek ya da günaha teslim olmak üzereyken iki kez düşünmesine neden olan bu tür davranışlardı. Bir suçlu, polisin kendisini izlediğini bildiğinde suç işlemiş olur mu? HAYIR. Bu durumda, örnek davranış ile karakterizedir. (Koca böyle açıkladı.) Ve uyanık kontrol var olduğu sürece, davranış örnek olmaya devam eder. En şaşırtıcı şey, böyle bir tavrın, kadının onu gerçekten sevdiğinin, ona tüm kalbiyle bağlı olduğunun, ilişkilerini derinden takdir ettiğinin, aşkı korumaya çalıştığının kanıtı gibi görünmesiydi. Bu konuşmadan sonra ciddi ciddi düşündüm. Diğer erkeklerin fikrini sormaya başladım. Hepsi dürüst bir kişinin (erkeğin) kadınların çeklerine kayıtsız kalacağı konusunda hemfikirdi. Ancak beyninin kıvrımlarının derinliklerinde bir yerlerde, değiştiği için kolay kolay kurtulamayacağı düşüncesi yatıyor. Bu onu kendini hizada tutmaya zorlayacaktır. Bunun gibi!

Size bir adamın hayatının "karanlık" taraflarından bahsederken tek bir amacım var: karşılıklı anlayışa ulaşmak. Karşılıklı anlayış olmadan, uzun ve istikrarlı bir ilişki olmayacaktır. Ve şimdi daha ileri gidelim.

Uygulamamda, defalarca şok edici bir "çifte standart" kavramıyla karşılaştım. Ne olduğunu?

Çifte standart, insanlar tarafından yazılı olmayan bir yasaya dönüştürülen, dile getirilmeyen bir inançtır. Erkekler için bir standart, kadınlar için başka bir standart. Bu, bir erkeğin kendisini, kadınların yargılandığı kurallardan büyük ölçüde farklı olan kurallarla gururla yargılamasına olanak tanır, örneğin:

adam bağırmaz, alevlenir;

bir kadın bağırırsa histeriktir;

evli bir adam bir metres alırsa, babasının ve kocasının görevini biraz ihlal etmiş olur;

evli bir kadının sevgilisi varsa eş olamaz. Ve iyi bir anne de;

bir erkek kötü bir ruh halindeyse - buna "stres" denir;

bir kadının morali bozuksa "sebepsiz yere hareket eder";

bir erkek ailesini terk etmişse "kendini arıyor" demektir;

bir kadın ailesini terk etmişse sorumsuz biridir.

Çifte standart, erkeklerin yönetmek ve yönetmek için doğduklarına dair erkek inancına dayanmaktadır. Ben kendim bir kereden fazla ikna oldum: beni seven bir düşünce adamı, bazı konularda ondan daha başarılı olduğumu kabul edemezdi. Aynı zamanda erkekler de cinsiyet eşitliği fikrini desteklemektedir. kelimelerle. Bir erkek bir kadından daha büyük ve daha güçlüdür. Bu fiziksel farklılık nedeniyle, bir kadın ikincil bir kişi olarak kabul edilir. Ve eğer bir kadın bir erkeğe bunun böyle olmadığını ispat edemezse, buna inanmak kutsal olacaktır. Kadınların kaderinin tarihi, çok şey yapabileceğimizi kanıtladı. Eskiden erkeksi kabul edilen uzmanlık ve becerilerde ustalaştık. Ama gücümüz bunda değil. Nazik, nazik ve sevecen kalarak bir erkeğe biz kadınlar olmadan hayatında asla elde edemeyeceği şeyi verme becerisine sahiptir. Görevimiz bir anlayışa varmaktır. Hangimizin daha iyi ya da daha kötü olduğu umrumda değil. Erkeklerin oynadığı kurallarla ilgili. Ve bu kuralların gerçek algısı, bir kadına bir erkeği anlamayı öğrenme, onunla ilişki kurma ve aramızdaki farkları takdir etme fırsatı verecektir. Amerikalı gazeteci Helen Rowland, "Bir erkekle mutlu olmak için onu çok iyi anlamanız ve yine de sevmeniz gerekir" diyor.

Çok eski zamanlardan beri, bir erkek sevebileceği, saygı duyabileceği... aldatabileceği bir kadının hayalini kurmuştur.

Bütün erkekler yalan söyler ve bunu her zaman yaparlar. Bunun böyle olmadığını iddia ediyorlarsa, yine yalan söylüyorlar.

Ancak bilimsel araştırmalar hem erkeklerin hem de kadınların yalan söylediğini gösteriyor.

eşit sıklıkta. Sadece farklı nedenlerle yalan söylüyoruz ve bunu farklı şekillerde yapıyoruz.

Kadınlar başkalarını daha iyi hissettirmek için yalan söylerken, erkekler kendi amaçları için yalan söyler: ilişkileri kurtarmak, tartışmalardan kaçınmak. Şu durumu hayal edin: annenizi ziyaret ediyordunuz. Döndün ve erkeğin senden önce tövbe etti: “Tatlım, vicdanım bana eziyet etti. Sen yokken kız arkadaşın ziyaretime geldi ve beni baştan çıkardı. Üzgünüm, böyle bir şey olduğu için çok üzgünüm." Büyük olasılıkla, bunu asla duymayacaksınız. Ama bu olamayacağı anlamına gelmez. Sadece sana gerçeği söylemeyecek. Bir erkeğin olağan yalanı: "Sarhoş değilim" (çok net telaffuz etmese de); "Diğer kadınlarla senin kadar harika seks yapmadım" (bir erkek için seks her zaman aynıdır - eşit derecede iyidir); "Biz sadece arkadaşız", "Hayatında zor bir dönem geçirdiği için konuşacak birine ihtiyacı var." Anlıyorsunuz: yalan söylüyor. Tanrı korusun, "onunla" buluşup gerçeği öğrenmeni istemiyor.

Her zaman bir kadın erkeklerin yalanlarını teşvik etti. Gerçek, yalanın kendisinden daha fazla zarar verebilir. Adam bunu anlayınca vicdanına hakim olmayı öğrenmiş ve yalanlara bağımlı hale gelmiş. Ancak her bağımlılıkta olduğu gibi burada da sorunlar ortaya çıkıyor. Gerçek şu ki, çoğunlukla yalanlar çok çabuk ortaya çıkıyor. Bir kadının kişisel temasla bir yalanı kolayca tanıması zor değil, biz buna kadın sezgisi diyoruz. Bir adamın yüzündeki gerçeği kolayca okuyabiliriz. Bu yetenekleri yüzyıllar boyunca geliştirdik. Yalanlar, çeşitli işaretlerle işaret edilen duyguları serbest bırakır, bir kadın onları yeterince hızlı okur. Ve yalan ne kadar ciddiyse, gizlenemeyecek bu tür sinyaller de o kadar fazladır. Erkekler de bunu biliyor, bu yüzden bize telefonda yalan söylemeleri daha kolay.

Bir yığın yalan, tüm nüansları hatırlamanın zorlaşmasına yol açar. Bu nedenle, erkeklerin basitliğiyle ustaca bir sistemi vardı:

reddetmek! Herhangi bir zorlukla karşılaşan bir erkek bu sistemi kullanmaktan çekinmeyecektir. Kişisel deneyiminize geri dönün.

Bir adam her şeyi reddeder ve bu konuda asla tereddüt etmez.

Kanıtlar ne kadar güçlü olursa olsun, bir adam asla itiraf etmez.

Bir adam durumu öyle bir sunar ki, onun kurban olduğunu hissetmeye başlarsınız.

Bu nedenle, bir adama karşı suçlamalarda bulunurken asılsız olmamalısınız. Bir erkek, sahip olduğunuz bilginin doğasını ve onun suçluluğuna olan inancınızın derinliğini anında takdir edecektir. Varsayımınız söylentilere dayanıyorsa, sunduğunuz gerçeklerin sert bir şekilde inkar edilmesiyle karşı karşıya kalacaksınız ve bu durum öfkeye dönüşebilir. Aşağıdaki taktiği kullanmanızı tavsiye ederim. Adama suçunun kanıtını gösterdikten sonra, ona sunduğunuz şeye inanmadığınızı söyleyin ve onun tarafını tutun. Kendisine iftira atan kişiye öfkenizi alıyorsa ve onun tarafını tuttuğunuz için size teşekkür ediyorsa, sevdiğiniz kişiye diğerlerinden daha fazla güvendiğinizi herkese bildiriyorsa, bu normal, sağlıklı bir tepkidir.

Ancak, incitici hislerinizden çekinmeden bahsetmeye devam ediyorsa, bunun tekrar olabileceğinden endişe ediyorsa ve gelecekte bu tür girişimleri durdurmak için intikam istiyorsa, büyük olasılıkla bunun arkasında bir şeyler gizlidir.

Bir adamı "iş üstünde" yakalarsanız ve onun suçlu olduğuna dair inkar edilemez kanıtlara sahipseniz, adam çatışmadan kaçınmak için taktiksel bir hamle yapabilir. İlk başta sana kızacak ve bunu seninle tartışmayacak ama sonra kabul edecek. Ama soru şu: itiraf etti mi? Bu, bir erkeğin başka bir yeteneğidir. İtiraf et ama gerçekten hiçbir şeyi itiraf etme. "Evet. Yaptım. Şimdi mutlu musun? Daha iyi hissediyormusun?" Şimdi suçlamaları bekleyin. Ve bu açıklamaların sonunda - garanti ederim - ya onun yaptıklarından bile suçlu olacaksınız ya da itirafları tam bir saçmalığa dönüşecek ve vazgeçeceksiniz.

Gerçek bir erkek gerçekte ne olduğunu asla kabul etmez.

Sadece zayıflar itiraf edebilir ve kadınların böyle bir erkeğe ihtiyacı yoktur. Adamın düşündüğü bu.

Ne diyebilirim ki? Kadınların temel sorunu, erkek davranışlarını kendi bakış açılarından analiz etmeye çalışmalarıdır.

Sonuç olarak, erkek davranışı onlara çılgınca görünüyor. Ama aslında erkekler göründüğü kadar aptal ve alaycı değiller: sadece farklı davranıyorlar. Neyse ki, çoğu yalan söylemek zorunda kaldıklarında suçluluk, pişmanlık ve mahcubiyet yaşarlar. Size yalan söylendiğini düşünüyorsanız, kendi davranışlarınızı ve hayata karşı tutumunuzu analiz edin. Aldatılmak istemiyorsan, yalanları tanımayı öğren. Gerçek seni özgür kılar ama bundan iyi bir şey çıkmaz. Klasiklerden biri böyle dedi.

Erkeklerden bahsetmişken, hayatlarının bir başka önemli yönü de göz ardı edilemez - paraya karşı tutum.

Bir erkek için para, özgürlüğünün anahtarıdır. Sadece para, istediğini, istediği zaman yapmasına izin verir.

Bir kadını aldatmak ya da ondan ayrılmak istiyorsa, ondan sonra elinde kalacak tek şey para olacaktır. Sadece parası olduğu için onun yerine geçecek birini bulacaktır. Parasız - bir felaket. Kimsenin ona ihtiyacı olmayacak, bu yüzden hiçbir şey alamayacak. Bu nedenle, hiçbir kadının parasına el sürmemesi için elinden geleni yapacaktır. Bir erkek, gelirini bir kadından gizlemek için mümkün olan ve olmayan her şeyi yapar.

Bir adamın bir akvaryum balığına dönüşme şansı olsaydı, çok para istemekten çekinmezdi. Neden? Çünkü parayla sadece seks değil, en önemlisi diğer erkeklerin kıskançlığını da elde edecek. Erkekler birbirlerini sadece bir arabanın maliyetine göre değerlendirmekle kalmaz, erkek seyircinin gözünde en büyük kıskançlık, parlak, iyi giyimli genç bir güzellikle kol kola yürüyen bir erkeği hak eder. Ve eğer bir erkek diğer erkeklerin saygısını hissediyorsa, o zaman yaşamının tamamlanmış olduğunu düşünür.

Hala kadınların parasını seven daha güçlü seks temsilcileri var. Kendilerini seven erkeklerden çok daha tehlikeliler. Pek çok erkek, bilinçli ya da bilinçsiz olarak hayatta hiçbir şey başaramayacaklarını bildikleri için zengin kadınları arıyor. Erkeğinizde yalnızca sizin desteğinize güvendiğine dair işaretler fark ederseniz (örneğin, kariyer basamaklarını yükseltirken veya işini büyütmek için sizden büyük miktarda borç vermenizi isterken vb.), ondan hemen ayrılın . İlişkiniz çoğunlukla paranızla ödeniyorsa, size ihtiyacı olduğu sürece yanınızda olacaktır. Ve kendi parasına veya daha sıklıkla sizin paranıza yeteri kadar sahip olur olmaz sizi hemen terk edecektir. Eşit bir ortak aramalısınız. Bazı varlıklı erkekler, iki ana nedenden dolayı kasıtlı olarak zengin bir eş ararlar. Birincisi, onun parasının peşinde olmayacağınızı biliyorlar. İkincisi: böyle bir ilişkide, sevgilisinin parasını artıracak, servete dönüştürecek, bu sadece yaşam kalitesinde bir iyileşmeye yol açmayacak, aynı zamanda onu bir kişiye dönüştürecek bir koruyucu rolüne mahkumdur. kahraman. İkisi de kazanır.

Yeterince para kazanmayan bir adamla çıkıyorsanız, onun ne kadar hırslı olduğuna özellikle dikkat edin. Daha fazlası için çabalamazsa, böyle bir adama asla güvenemezsiniz.

Zengin bir adamla tanışırken (aslında herhangi bir başkasıyla olduğu gibi), birkaç kurala uymalısınız.

Asla bir erkeğe paranın senin için önemli olduğunu söyleme. Zengin olup olmamasını umursamadığınızı açıkça belirtin. Onu mutlulukta ve kederde, sağlıkta ve hastalıkta (öyle olmasa bile) bırakmayacağınızı bilmelidir.

Niyet etmeseniz bile eşit ödemeyi teklif edin. Bu, adama parasına kayıtsız olduğunuza dair güven verecektir. Finansal bağımsızlığınızı göstererek, ona zevk veren şeyin bedelini ödemesine izin verin. Ve davranışını takdir ettiğinizi ona bildirdiğinizden emin olun. Bir adam bir kafede kendiniz için ödeme yapmanızı, kendiniz bilet almanızı vb. kabul ederse dikkatli olun: o ya cimridir ya da paranızın avcısıdır. Bununla ne yapacağınızı zaten biliyorsunuz.

Erkeğinize zaman zaman bir hediye verin. Sadece kapılma. Sevdiğiniz kişiyi bir hediye ile şaşırtarak, bilinçaltında sizi bunun için ödüllendirmesi gerektiğini hissettireceksiniz. Hediyenizi kendisi ile telafi etmenin yanı sıra, masraflarınızı da kendisi ödeyerek karşılıyor.

Önce ona danışmadan, önemli bir şeyin satın alınması için ödemeyi ona asla empoze etmeyin, hiçbir durumda onu gerçeğin önüne koymayın. Onunla tartıştıktan sonra bir satın alma işlemi yaptıysanız, hediyeyi alan sevgili sizsiniz. Satın alma, onunla görüşmeden önce yapılırsa, yalnızca ondan nasıl daha fazlasını elde edeceğini umursayan bir yırtıcısın.

Adamınızın sahip olduklarından ılımlı bir zevk gösterin. Harika bir ev, araba, kıyafetler. Büyük paranın senin için doğal bir rutin olduğunu hissetmesine izin vermelisin.

İşleriyle ilgilenin, nasıl böyle bir konuma geldiğini sorun. Bir kadının bir erkeğin iş hayatına gösterdiği samimi ilginin tezahürü, ona öğretmenlik ve mentorluk yapma fırsatı verir. Şanlı işlerin hatıralarıyla övünmek büyük bir zevktir (elbette güzel süsleyecektir).

İlk başta, bir erkekten asla doğrudan para istemeyin. Bu duruma dolaylı olarak ipucu verebilirsiniz. Bu arada, örneğin, bazı faturaların beklenmedik bir şekilde ödenmesiyle ilgili sorunlarınız olduğunu ve endişelendiğinizi söyleyin; bir arkadaşla olduğu gibi gizli konuşmaya çalışın. Faturanın anında ödeneceğini göreceksiniz. Ama sadece inatla onun yardımını reddettikten sonra. Nakite ihtiyacınız varsa, zamanında ödemediğiniz için kendinizi suçlayın. Bir erkekten doğrudan para vermesi istendiğinde, her zaman son derece nahoş bir his yaşar.

Erkeğinizin parasını harcarken, onu neye harcadığınızı görmesine asla izin vermeyin: onun için para her zaman bir “boşa”dır. Kendinize belirli bir güven düzeyi sağlayarak hem kendi paranızdan hem de onun parasından sorumlu olduğunuzu bilmesini sağlayın.

Erkeğinin parasını gerçekten takdir etmeyen bir kadın onu gücendirebilir. Bir adam büyük nakit harcamaları planlamayı sever. Beklenmedik arzularınız, onun gözlerinde en azından dar görüşlü görünecektir.

Koca bulmak bir sanattır, onu elde tutmak ise meslektir derler.

"Profesyonel yeteneklerinizi" geliştirmek için birkaç tavsiye daha vereceğim:

erkeğinizin paylaştığı sırları asla vermeyin. Sırrının bilindiğini öğrenirse sana bir daha asla güvenmez;

başkalarının önünde onu utandırarak onunla çelişmeyin. Herkesin önünde eleştirmekle onu yalnızca kızdırır ve güvenini kaybedersiniz;

söylediğini asla aleyhine çevirme. Bir erkek, siz bu bilgiyi onu küçük düşürmek ve onu yenmek için kullanana kadar size güvenecek ve açık sözlü olacaktır;

(sizin için makul ve kabul edilebilir bir çerçevede) gidin . Yatak odasında uyum, genel güvene yol açar;

kendini küçük düşürme. Erkeğiniz, izin verilen ve geçilemeyecek olanın sınırlarını bilmelidir;

ihale tutkusunu talepkar aşkla birleştirin. Sevgi ve titizlik arasındaki denge, güven inşa etmede son derece önemli bir unsurdur. Yalnızca duyuların oyununa bağlı olduğunda eğitim başarılı olamaz;

kendinize kararsız davranışlara izin vermeyin.

Adamının senden ne bekleyeceğini bilmesi gerekiyor.

Psikolojik ve cinsel dürüstlükle birleşen güven, erkeğinizin ihtiyaçlarını daha iyi anlamanıza ve kendi davranış tarzınızı geliştirmenize olanak tanır.

Ve bir kez daha geçmiş hakkında.

Adamının senin en iyi arkadaşın olduğuna inanabilirsin. Ama onun en iyi arkadaşı olmayı özleyen başka kadınların da olduğunu bilin.

Adamının seninle seks yapmak istediğinden emin ol. Ama başka kadınlarla da seks yapmak istediğini bilin.

Şimdi sadece onun seks yapmak istediği ve en iyi arkadaşı olmak istediği tek kadın olduğundan emin olmalısın.

Erkekler, büyük sevgi, sempati, bağlılık, cesaret, cömertlik ve dostluk yeteneğine sahip harika yaratıklardır.

Erkeklerin sırlarını, yalanlarını ve yazılı olmayan kanunlarını ifşa ederek, kadın olma sanatında ustalaşırsınız. Bu, tüm mücadele yöntemleriyle donanmış, hayatın her türlü iniş ve çıkışlarına hazır olmak anlamına gelir. Umarım hayatında onlara ihtiyacın olmaz ama hayatta kalmak için ihtiyacın olan sanatı bilmek her zaman rahatlatıcıdır. Güçlü ol! Bazı yönlerden, erkeğiniz günahkar ama bazı yönlerden değil. Erkeğinizin her şeyde günahkâr olduğuna inanmak için her türlü nedeniniz varsa, onu tereddüt etmeden bırakın. Onun geldiği yerde başkaları da var!

Bölüm 6

Eğer zor zamanlar geçiriyorsan

Kader seni dizlerinin üstüne çökertirse - kalk! Eğer seni tekrar tekrar dizlerinin üstüne düşürürse, bu dua için en iyi pozisyon değil mi?

Ethel Barrymore, Amerikalı aktris

Tüm hayatımız bir dizi andır. Bazıları anlam ve neşeyle dolu: mutluyuz ve bize öyle geliyor ki dünyadaki yaşam bir hediye ve büyük bir ayrıcalık. Diğerleri zor zamanlar diyoruz: Uğruna çok çalıştığımızı kaybediyoruz, sevdiğimiz birini, hayatın anlamını kaybediyoruz ... Hissettiğimiz tek şey acı. Tek bir arzu var - yakında geçmesi. Bu Tanrı, kader için dua ediyoruz. Ancak ne yazık ki dualar tek başına yardımcı olamayacaktır. Belki de şu anda bu dönemlerden birini yaşıyorsunuz. Yoksa zaten zor zamanlar geçirdiniz mi? Bu sana neden oldu? Ders mi, ceza mı? Bu zamanı daha kolay atlatmak için ne yapılmalı? Bu bölümde, bunları ve diğer birçok soruyu anlamanıza yardımcı olmaya çalışacağım.

Hayatta her şey değişkendir. Gün geceye, kış bahara, yaza dönüşüyor. Ve böylece sonsuza kadar. Değişiklikler ölüm ve yeniden doğuşu içerir. Her an, hatta şimdi bile vücudunuzda belli hücreler ölüyor ve doğuyor. Bir organizma değişmeyi ve kendini yeniden üretmeyi bıraktığında, varlığı da sona erer. Bu ölüm.

Ancak insanlar değişimden memnun değil. Israrla doğru yöne itilmemize rağmen, çoğu zaman değişimi önlemek, olduğumuz kişi olarak kalmak için her şeyi yapmaya çalışıyoruz. Değişimden korkarız çünkü bu bizi güvensiz hissettirir. Değişim bizi kayıplarla tehdit ediyor: gençliği, ince bir figürü kaybediyoruz, işimizi, hayallerimizi ve onları gerçekleştirmek için gereken enerjiyi kaybediyoruz. Çocuklarımızın büyüyeceğinden, ölümün sevdiklerimizi ve anne babalarımızı alacağından, sevdiklerimizi kaybedeceğimizden korkarız.

Ancak kayıplar kaçınılmazdır. Tüm hayatımız asla kolay olmayan bir dizi ayrılıktır. Ama öte yandan ayrılık da yeni biriyle tanışmaktır. Yaşadığımız sürece, her zaman sonu kayıplarla sonuçlanacak bunalımların ve sıkıntıların çemberine düşeceğiz. Ve her zaman onlardan kurtulacağız. Böyle bir döngü - yıkım ve müteakip yeniden yaratma - bir bütün olarak Evrenin karakteristiğidir.

Zor zamanlar zor olarak adlandırılıyor çünkü hayatımızda zor değişimler yaşanıyor. Ancak içgörü ve yenilenmemiz için bir fırsat sağlayan onlardır. Şu anda hayatımıza ve içindeki yerimize, insanlarla ilişkilerimize ve kendimize özel bir dikkatle bakıyoruz. Değişikliklerin bir sonucu olarak acı hissediyoruz ama sonuna kadar açılmamıza yardım eden o. Acı ve çaresizlik, ruhumuzun şüphelenmediğimiz hazinelerini ortaya çıkarmaya yardımcı olan süreci hızlandırır.

Danışanlarımdan ve arkadaşlarımdan duyduğum tüm zor zaman hikayeleri bir noktada benzer: Zorluklar sona erdiğinde, acının yerini yeni bir güç ve iç huzuru duygusu alır.

Manevi danışmanımın zor zamanları atlatmama yardım eden derslerini asla unutmayacağım. Onları minnetle anıyorum. “Rab dayanamayacağınız sınavlar göndermiyor” dedi. - Hayat her zaman değişecek ve bu iyi. Barış yaşam değil, durgunluk ve ölümdür. Değişim kaçınılmazdır, o yüzden direnmeyi bırakın ve bırakın hayatı akışına bırakın. Acıyla yaşamayı öğrenin. Nehrin nasıl aktığına bakın: yolunda birçok engel var. su ne yapar O akıyor. Yolu bir taş tarafından kapatılmış olsa bile. Su düz bir çizgide akıp, boşuna kayayı döndürmeye mi çalışacak? Hayır, sadece engelin etrafından dolaşacaktır. Ayrılacak, yeni bir kanal bulacak, bankalara su basacak, gerekirse engeli aşmak için her şeyi yapacak. Nehir böyle yapacak.

Ama insanlar farklı davranır. Ortaya çıkan engellere karşı direnmeye ve şiddetle saldırmaya başlarlar. Ve böylece sadece durumu karmaşıklaştırır. Bize pes etmemizi, uyum sağlamamızı ve başka yollar aramamızı söyleyen doğadan hiçbir şey öğrenmiyoruz. Sorunla başa çıkmak için aradığınız yollar, evrenin verdiği yöndür. İlk başta göremesek de bizi her zaman en iyi yola yönlendirir."

Ama ne yazık ki değiştirme fırsatımız olsa bile direnmeye devam ediyoruz. İnatla ve ısrarla aynı kalma, tanıdık, sınırlı bir dünyada, bir rahatlık ve esenlik bölgesinde yaşama arzusunu seçiyoruz. Hayatımızdaki tüm olayları net ve öngörülebilir hale getirmeye çalışıyoruz. Güven, güvenlik ve kontrol duygusu kazanın.

Tutunduğumuz bu bilinmeyen güç "rahatlık alanı" nedir?

Tanıdık bir yer ve işleri yapmanın tanıdık bir yolu. Konfor bölgesi, rutin günlük aktivitelerden, görmeye alışık olduğumuz insanlarla ilişkilerden inşa edilir. Konfor alanına ne kadar bağlı olduğumuz, her zamanki yerlerde bir şeyler bulamadığımızda, kalıcı park yerimize başka bir araba tarafından işgal edildiğinde ortaya çıkan tahrişimizle gösterilebilir. Yatağın belli bir tarafında uyumak bile bizim için önemli! Maksimum rahatlıkla yaşamaya çalışırsak, bunda kınanacak bir şey yoktur.

Sorun, olağan rahat koşulları sürdürme girişimleri hayati değişikliklerle çatıştığında ortaya çıkar.

“Eski apartmanda o kadar iyi yaşıyorduk ki, neden yenisini alarak kendimizi riske atalım?”

“İlişkimizden çok memnundum, neden daha fazlasını istiyor?”

“Çocuk neden artık müzik çalmak istemiyor? Şimdi ona yeni bir iş bulmam gerekiyor."

Bütün bunlar değişime karşı tutumumuzu gösteriyor. Değişmek zorundasın ve bu rahatsızlığa, öfkeye, direnmeye neden oluyor. Hayatımızda ne kadar çok değişiklik meydana gelirse ve bunlar ne kadar önemliyse, direnç o kadar güçlü ve daha fazla acıya neden olur. İnatçı ve katı hale geliriz ve hayat eski anlamını kaybeder. Rahat bir durumu ve istikrar duygusunu korumaya yönelik girişim ve çabalarımız, istenen sonuçlara yol açmaz. İstesek de istemesek de değişim devam ediyor.

Korku, yaşam tarzınızı, tatmin etmeyen bir işi, durma noktasına gelen ilişkileri değiştirmenizi engeller. Ve ne kadar uzun süre beklersek, kendimizi o kadar kötü hissederiz, nihai ve doğru bir karar vermek o kadar zorlaşır.

Öyle bir an gelir ki olaylar kontrolden çıkıp tüm yerleşik hayatımızı alt üst eder. Mesele şu ki, sadece iki yol var:

değişim ve gelişim yolunu ya kendiniz seçersiniz ya da buna mecbur kalırsınız. Kendi başınıza değişmek istemiyorsanız, o zaman evrensel zihin değişmenize "yardım edecektir".

Birinci yolu seçerek, bilinçli olarak değişim sürecine girme fırsatına sahipsiniz, ikinci yolda ise sizi pek çok sürpriz bekleyebilir.

Mesela arkadaşımın başına gelenler.

Örnek

Birkaç yıl boyunca onu kullanan ve taciz eden bir kadınla çok sağlıksız ve yorucu bir ilişki içindeydi. Pek çok kişi tarafından güçlü, saygı duyulan bir adamın, karısının kendisini duygusal olarak baskı altına almasına nasıl izin verdiğini görmek üzücüydü. Zor ve öldürücü ilişkisi hakkındaki üzücü ifşaatlarını tekrar tekrar dinledim. Bu kişiyle ilişkilerini koparmak için tavsiyemi dinlemeyi reddetti.

Bir gün beklenmedik bir şekilde yanıma geldi ve karısının diğerine gittiğini söyledi. "Benden ayrıldı. Yıllarca onunla yaşayan, tüm kaprislerine katlanan ve onu hala seven ben. Bu adil değil. Her şeyin yoluna gireceğini düşündüm ve bu olaylara hazır değildim. Durumu bu kadar aşırıya götürmemek için daha önce ayrılmalıydım. Şimdi ne kadar haklı olduğunu anlıyorum."

Onu dinledim ve kendi kendime şöyle düşündüm: "Tanrı'ya şükürler olsun ki sonunda Tanrı bu ilişkilere müdahale etti. Adam hayatını değiştirecek, bu sancılı ilişkiyi bitirecek kararlılıktan yoksundu ve Rab kaderini kendi ellerine almaya ve bu kadını hayatından çıkarmaya karar verdi. Bir arkadaşımın acı çektiğini görmek benim için zordu ama içten içe mutluydum. İlk adım çoktan atıldı, şimdi çok şey buna bağlı olacak. Biraz zaman geçeceğini ve onu bu acı verici ilişkiden çıkaran yüce güce minnettar olacağını biliyordum . Ne yazık ki, ruhunun gelişimini ondan daha çok önemsiyor. Kendisi için yapamadığını onun için yaptı.

Elbette, Rab'bin kendisinin sizinle ilgilendiğini ve sorumlu kararlar verdiğini anlamak güzel. Ancak bu durumda “ders” almadığınızı anlamalısınız.

Seçtiğiniz değişim ve gelişim yolunun sorumluluğunu almayı öğrenene kadar kendinizi tekrar tekrar benzer durumlarda bulabilir ve acı çekebilirsiniz.

Açıktır ki, her zaman değişikliklere hazır değiliz, karar vermekte yavaşız çünkü bunun ne kadar doğru olduğundan emin değiliz. Olaylara karşı bir tutum nasıl oluşturulur, korkunuzla ne yapmalı? Ancak daha uygun koşulları veya doğru zamanı beklerseniz, asla beklemeyeceksiniz. Korku hayatınızı ne kadar kontrol ederse, o kadar fazla enerji kaybedersiniz. Kendiniz için sürekli korku içinde yaşamaktan daha büyük bir ceza yoktur - başarısızlık korkusu, değişim korkusu, reddedilme korkusu, hata yapma korkusu, risk alma korkusu. Korku sizi sonuçsuz düşüncelere daldırır, dilemenize, hayal kurmanıza, sevinmenize izin vermez. Kelimenin tam anlamıyla sizi donduruyor. Ve sizi güç ve güvenden mahrum ederek, korku daha da güçlü hale gelir. Sadece cesaretin korkunun üstesinden gelebilir. Bilinmeyene adım atacak cesaretiniz yoksa asla güven kazanamazsınız.

“Boşanmanın benim için en iyi çıkış yolu olduğunu biliyorum. Kocamla uzun zamandır ortak hiçbir yanımız yok, yakın olmayı bıraktık ve tahriş dışında bende hiçbir şeye neden olmuyor. Ama belki de tüm evlilikler sonunda bu formu alır? Belki bunu kabul ederek mutlu olabilirim?” Değişiklikler yapana ve bunların hayatınızı nasıl etkilediğini öğrenene kadar şüphe ortadan kalkmayacaktır. Beni doğru anlamanı istiyorum. Sizden hayatınızı her gün değiştirmenizi istemiyorum. Ancak şüpheler ruhunuza sızarsa, tereddüt etmeye başlarsınız, bu da değişikliklerin başlaması için ön koşulların ortaya çıktığı anlamına gelir. Bunları ihmal etmeyin

sinyaller

Korkularınız, duygusal programlarınız, eksiklikleriniz arkadaşlarınız ve müttefikleriniz olabilir. Değişim korkusu da müttefikiniz olabilir. Bunun olması için karara direnmeyi bırakmanız gerekir. Ve her şeyin yolunda gitmesine izin verin. Bu olayın geleceğinizde olacağından emin olduğunuzu, sakince kendiniz için sorumlu bir karar vereceğinizi ve direnmeyeceğinizi hayal edin. Ama bu olmaz. Sonucunu bilmeden kararlar almalıyız, olayları akışına bırakmalıyız ve ancak sonunda sonucu bilebiliriz. Bizi en çok korkutan da bu: bilinmezlik ve boşluk. Ancak paradoksal olarak, kendi potansiyelinizi bu şekilde görebilirsiniz.

Doğa boşluğa tahammül etmez. Hayatımızda boş bir alan oluşur oluşmaz, hemen yeni bir şeyle doldurulacaktır. Yeni bir toplantı veya tanıdık, yeni bir iş - evet, pek çok şey. Ancak artık ihtiyacınız olmayan şeylerden kurtulana kadar yenisini alamayacaksınız.

Zaten her şeyden çok fazlasına sahipseniz, Rab size armağanlarıyla yük olmayacaktır. Elleriniz serbest kalana ve siz onun hediyesini kabul etmeye hazır olana kadar bekleyecektir. Yeni bir hediye almak için eskisinden kurtulmalısın!

Dünya kocaman bir okul sınıfıdır. Yaşıyor ve sürekli öğreniyoruz. Zorluklar ve engeller hayatımızın bir parçasıdır. Her şey onlarla nasıl tanıştığımıza ve onlara nasıl davrandığımıza bağlı.

Kişisel hayatınız yolunda gitmiyorsa veya işiniz istediğiniz gibi gitmiyorsa, aile içi anlaşmazlıklar veya sağlık arzulanan çok şey bırakıyorsa, bunu hak etmediğinizi hissedebilirsiniz. Bir şey için cezalandırıldı. Bu, birçok kişinin kendi yaşamlarıyla ilgili olarak yaptığı ana hatadır. Önlerine çıkan sorunların ve engellerin kötü olduğuna inanırlar. Mümkün olduğunca çabuk üstesinden gelinmeleri, onlardan kurtulmaları gerekiyor. Ve kendi kaderleriyle savaştıklarını anlamak istemiyorlar. Hayat, kendi kendisiyle sürekli bir savaşa dönüşür ve zor zamanların geçmemesi ve kişinin stres halinde olması şaşırtıcı değildir. Yorgun ve mutsuzdur.

Ve karşılaştığınız her sorun veya zorluk, size bir şeyler öğretmek için sadece bir fırsattır. Başka hiçbir şekilde elde edilemeyen gelişiminize katkıda bulunur.

Belki de şimdiye kadar, zorluklarınızı onlardan elde edebileceğiniz faydayı görmek için yeterince ayrıntılı olarak düşünmediniz. Bunların sizin için öğrenmeniz gereken yeni bir ders olduğunu anlamak için.

Dertlerimiz olmasaydı, gücümüzü nereden bilecektik?

Savaşmasaydık, dayanıklılığın ne olduğunu nasıl bilecektik?

Gecikmeler olmasaydı sabrı nasıl öğrenirdik?

Darbe almayı öğrenmeseydik asla inatçı olmazdık.

Umutsuzluğu yaşamamış olsaydık, inancı asla kazanamazdık.

Acı çekmeseydik, asla şefkat öğrenemezdik.

Hayatınızdaki en önemli şeyi ne zaman öğrendiğinizi hatırlıyor musunuz? Kendinizi ne zaman tanıdınız ve karakterinizi yumuşatmayı başardınız? Hayatınıza zor zamanların geldiği anda oldu. Faydalarının farkına varın ve sorunlarınızı ve zorluklarınızı bir hediye olarak kabul edin. Bunları ders olarak ele alın ve onlardan öğrenin. Engeller varsa, sanrılarınızı görmenin ve hayatınızda her şeyin yolunda olmadığını anlamanın daha iyi bir yolu yoktur. Hayatımda, bir problem diğerinin yerini aldığında birden fazla siyah çubuk ortaya çıktı. Bir korku ve umutsuzluk dalgası tarafından ele geçirildim. Ruhumda kaynayan öfke: dünya bana karşı ne kadar adaletsiz! Kendimi ihanete uğramış hissettim ve hayatımın kontrolünü kaybettiğim için kendime kızdım. Ama geriye dönüp baktığımda hayatımın en önemli dönemlerini hatırladığımda bu anları hatırlıyorum. O zaman cesareti ve sabrı öğrendim, kendi saygımı kazandım.

Cesareti her gün mutlu olduğumuzda değil, kendimizde keşfederiz. Bunu zor zamanlardan sağ çıkarak ve zorluklara meydan okuyarak keşfederiz. Sadece güzel şeyler olursa cesur olmak imkansızdır.

Tatsız olayların, aslında zorluklar ortaya çıkmadan çok önce ruhumda olan duygusal yaralarımı iyileştirmeye yardımcı olduğunu fark ettim. Başıma gelen her şey haksız ve çok acı vericiydi. Ama kaçınmaya çalıştığım şeyle yüz yüze geldim. Kaybetmenin acısı, kıskançlığın acısı, hayal kırıklığının acısı ve yanılsamaların kaybı. Ne kadar acı çekersen çek, bir ders taşır.

İnsanın bir bedeni, aklı ve ruhu vardır. Yaşamımız boyunca vücudumuzu sağlıklı, esnek ve güzel olması için eğitiriz. Herhangi bir eğitim, hatta basit egzersizler bile bizden çaba gerektirir. Ama biz yapıyoruz. Hafızamızı da çocukluktan itibaren eğitiriz ve bu süreç bir ömür boyu sürer. Zihinsel egzersizler, fiziksel egzersizlerden daha az çaba ve çaba gerektirmez. Ama bunun için gidiyoruz. Öyleyse neden ruhu unutuyoruz? Ruh eğitimi nedir? Ağrı ve acı.

Zor zamanlardan geçmek ve onları bir hediye olarak kabul etmek kolay değildir. İnsan olarak, sıkıntıdan kaçınmaya çalışıyoruz. Doğal olarak. Acıya nasıl dayandığınız konusunda kendinizi asla yargılamamalısınız - zorlukları deneyimlemenin "doğru" veya "yanlış" bir yolu yoktur. Zor zamanlardan hoşlanmamamız, yeteneğimizi henüz tam olarak geliştirmediğimiz anlamına gelebilir.

Mucize, zorluklara karşı tutumumuz ne olursa olsun, onlardan gönüllü olarak geçsek de geçmesek de, yine de onlardan geçeceğimiz ve bu yolun sonucunun yeni güç ve yeni bilgelik olacağı gerçeğinde yatmaktadır.

Acı ve krizlerin üstesinden gelmenin en iyi yolu direnmek değil, yani rahatsızlık hissetmekten kaçınmak değil, tam tersine bilinçli olarak istismar etmektir. Seni rahatsız eden şeyler hakkında konuş. Seni dinleyecek insanlar bul, kendine incinebileceğin bir yer bul. Acı çek ve olabildiğince deneyimle. Gözyaşlarını tutamazsan ağla. Kendin için üzülecek bir şeyin var. Gerekirse, ruhun doyuncaya ve dinlenene kadar acı çek. İnan bana, ruhun gerektirdiği şekilde kederin içindeyken, huzuru hissedeceksin. Bu zorlu denemeler sırasında sanki biri sizinle ilgileniyormuş gibi, kendinizi yine korunmuş, rahatlamış hissedeceksiniz. Daha çok mutlu anlar ve daha az hüzün yaşamanızı dilerim. Ama zor zamanlar gelirse, onları sevgiyle geçin.

Zor zamanlarda ortaya çıkan olayları veya engelleri, kendi cehaletimiz nedeniyle düşman olarak görüyoruz. Ancak gücü daha tehlikeli olabilecek bir düşman var. Bu senin kendi bilincin. Bilincinizin gücü sizi mutlu edebilir ama mutsuz da edebilir. Bu gücü ya kendi lehinize çalıştırırsınız ya da aleyhinize işler. Kendi zihninizi arkadaşınıza dönüştürmek için nasıl çalıştığını anlamanız gerekir. Gerçeklik algımız, belirli olaylarla ilgili duygu ve hislerimizin sonucudur. Zihnimiz bu duyguları, o duyguları uyandırmaması gereken durumlara yansıtır.

Örnek

Bir kafede yakışıklı bir adamla tanıştığınızı düşünün. Onunla olan konuşma tüm dikkatinizi çekti. Hayattaki şeylerden bahsettin, fazla açık olduğun için biraz utandın, ama aynı zamanda düşüncelerin benzerliğini ve bu adamı tanımanın hoş yakınlığını hissetmekten memnun oldun. Ertesi gün yeni tanıdığınıza teşekkür etmek istersiniz. Onu arayın ve onu evde bulamadan telesekreterine harika bir akşam için teşekkür eden bir mesaj bırakın. Lütfen geri ara.

Birkaç gün geçer, ancak yeni tanıdığınız aramaz. Zihniniz bu bilgiyi nasıl işler? Büyük olasılıkla şöyle: “Benden hoşlanmadı. Belki çok fazla şey söyledi. Dürüst olduğum anda insanları korkutmaya başlıyorum." Aklın ne yapıyor? Alınan bilgileri algılar (bu durumda, bir aramanın olmaması) ve kendi sonucunu buna yansıtır. Birkaç gün daha geçer, kaygınız artar ve zihniniz ateşe körükle gider. “Tam bir yabancıyla bu tür konuşmalar yaptığım için büyük olasılıkla sorunları olan bir kadın izlenimi verdim. Muhtemelen beni görmek istemiyor. Kalbini böyle açmamalıydın. Ya da belki onu bir şekilde kırdım. Belki de arayıp öğrenmelisin? Ya kaba bir şey söylerse? Hayır, aramasını beklesem daha iyi olur. Zihniniz durumunuzu kontrol eder, işinize konsantre olmanıza izin vermez, her şey elinizden düşer, iğrenç hissedersiniz. Çok açık sözlü olduğun için kendini azarla.

Ve sonra aniden telefon çalıyor. Bu senin arkadaşın. Bir iş gezisinden yeni döndüğü için geri arayamadığı için özür diler. Ama mesajı okur okumaz hemen seni aradım.

Ortak durum? Sana ne oluyor? Kızgınlığı ve terk edilmişlik hissini hemen unuttunuz. Yok gibiydi. Ama öyleydi! Bütün bir haftayı umutsuzluk içinde geçirdin. Acı çekmenizin kaynağı neydi? Kendi zihnin. Gerçekte ne oldu? Yani - aslında. Kesinlikle hiçbir şey. Başınıza gelen her şey hayal gücünüzün sonucudur. Zihniniz, ihanete uğradığınız ve incindiğiniz bir gerçeklik yarattı. Durum gerçek gibiydi ama gerçek değildi. Bu senin ve benim başıma birçok kez geldi. Küstah zihin, kendimize soru sormadan ve bunu neden yaptığımızı anlamaya çalışmadan okuduğumuz, ona göre hareket ettiğimiz kendi senaryosunu yaratır.

Duygularımız büyük ölçüde onları ne kadar gerçek olarak değerlendirdiğimize bağlıdır. Başka bir deyişle, gerçeklik algımızın öznel olduğunu söyleyebiliriz . İnsanların seninle iyi hissetmediğini hissedersen, onları senden gerçekten rahatsız edersin. Kendi düşünce ve fikirlerimizi hayata geçiriyoruz. Ve düşüncelerimiz ve duygularımız ne kadar güçlü olursa, onların somutlaşması o kadar gerçek olur.

Gerçeği olduğu gibi görmeye çalışmıyoruz, sadece hayal gücümüzde var olanın onayını arıyoruz.

Bir kişiyi ilk görüşmeden sevmediyseniz, gelecekte davranışlarının en olumlusunu bile onun lehine görmeyecek ve zihniniz onun davranışını icat edilmiş bir plana göre ayarlamaya çalışacaktır.

Kontrolsüz bir zihin en masum durumu acı bir olaya çevirebilir. Hiç yoktan bir sorun yaratabilir. Sizi huzurdan ve özgüvenden mahrum bırakabilecek bilinçtir.

Ama aynı zamanda bir ters tarafı da var. Bilincin gücü sizi hem mutsuz edebilir hem de mutlu edebilir.

Zihninizi anlamayı öğrenin. Hayatınızda yapmanız gereken en önemli değişiklik, düşünme şeklinizi değiştirmektir. Kadim zamanlardan bize gelen hikmet şöyle der:

düşüncenin gücü vardır;

dünya bizim algıladığımız gibidir;

sen kendini gördüğün kişisin

Bilincinizin çalışma tarzının farkına varmalı ve sizin için en yararlı olanı seçmelisiniz.

Bu konuda, size kendi düşüncelerinizi gözlemlemeyi, kendinizi onlarla özdeşleştirmemeyi öğretecek olan uzmanlardan yardım alabilirsiniz. Ayrıca size düşünme şeklinizi değiştirecek bazı teknikler öğretecekler. Bu, kendinizi pek çok şeyin gerçekte olduğu gibi algılanmamasıyla ilişkili panik ruh hallerinden kurtarmanıza izin verecektir. Kurtuluş, siz olduğunuz anlamına gelir, hayat neyse odur ve bunda bir sorun yoktur. Kurtuluş, her şeyin olması gerektiği gibi olacağına, ne yapılırsa yapılsın - her şeyin daha iyisi için olduğuna olan güveniniz anlamına gelecektir.

Sorunlarınızı nasıl çözebileceğinizi belirlemenize yardımcı olacak bir test yapmanızı öneririm.

" SORUNLARINIZI NASIL ÇÖZEBİLİRSİNİZ" TESTİNİ YAPIN

Aşağıdaki soruları cevaplayın.

Dertlerinizi, sıkıntılarınızı kimseye anlatır mısınız?

a ) hayır, bana yardımcı olmaz (3 puan);

b ) evet, uygun muhatap varsa (1 puan);

c ) her zaman değil, insanların dertleri yeter (2 puan).

Sorunlarınız hakkında çok endişeleniyor musunuz?

a ) her zaman ve çok zor (4 puan);

b ) her şey koşullara bağlıdır (0 puan);

c ) Kendimden istifa ediyorum çünkü er ya da geç herhangi bir sorun sona eriyor (1 puan).

Bir şeye çok üzüldüğünde ne yaparsın?

a ) Uzun zamandır hayalini kurduğum hazza izin veriyorum (a) (0 puan);

b ) iyi arkadaşlara gitmek (2 puan);

c ) Kendime üzülüyorum, evde oturuyorum (4 puan).

Sevilen biri seni kırdı. Nasıl yapacaksın?

a ) kabuğumda saklan (3 puan);

b ) Bir açıklama isteyeceğim (0 puan);

c ) bana sempati duymaya hazır olan herkese şikayet edin (1 puan).

Bir anlık mutlulukla:

a ) Talihsizlik hakkında düşünmüyorum (1 puan);

b ) Kaygı bırakmaz mutluluk çabuk geçer (3 puan);

c ) Hayatta çok fazla acı olduğunu unutmam (5 puan).

Psikologlar hakkında ne düşünüyorsun?

a ) Müşterileri olmak istemem (4 puan);

b ) birçok kişiye yardım edebilirler (2 puan);

c ) Kişi zihinsel sorunları çözmede kendine yardım edebilir (3 puan).

Kader sana göre

a ) sizi sürekli test eder (5 puan);

b ) size haksızlık (2 puan);

c ) sizden yana (1 puan).

Sevdiğiniz biriyle tartıştıktan sonra öfkeniz geçtiğinde ne düşünürsünüz?

a ) geçmişte sahip olduğunuz güzel şeyler hakkında (1 puan);

b ) gizlice intikam alma hayali (2 puan);

c ) ondan (ondan) ne kadar acı çektiği hakkında (3 puan).

Puanlama: Sonuçları toplayın.

7'den 15'e kadar puan aldıysanız . Bunları ayık bir şekilde değerlendirebildiğiniz için sıkıntılara, hatta sıkıntılara kolayca katlanırsınız. Kendiniz için üzülme eğiliminde olmamanız da değerlidir (birçoğunun doğasında olan bir zayıflık). Huzurunuz takdire şayan! Görünüşe göre partneriniz bunu hissedebiliyor ve takdir edebiliyor ve yanınızda sakin.

16-26 puan. Sık sık kaderinize homurdanırsınız, deneyimlerinizi başkalarına “sıçramayı” tercih edersiniz. Birinin sempatisine ihtiyacın var. Ama belki de sana ne olduğunu anlamayı öğrenmek daha iyidir? Partnerinizin şikayetlerinizi ve hayattan memnuniyetsizliğinizi sevmesi pek olası değildir. Sonunda, bundan bıkabilir. Bunu düşün.

27-36 puan. Sorunlarınla baş edemiyorsun. Belki de bu yüzden sana bu kadar eziyet ediyorlar. İzole olursun, genellikle kendin için üzülürsün. Ancak bunun kişisel ilişkilerinizi nasıl etkileyebileceğini bir düşünün. Ne de olsa, olumsuza fazla odaklanmış ve zorluklarla nasıl başa çıkacağını bilmeyen biri diğerine ne verebilir? İyi eğilimlerinizle güçlü iradeli bir karaktere sahip olsaydınız, zorluklarla ve sıkıntılarla başarılı bir şekilde başa çıkardınız çünkü onlar sadece sizi beklemiyorlar.

İyi zamanlarda kalbimizi daha sık açarsak ve sevgiyi ve sahip olduklarımızı daha cömertçe paylaşmayı hatırlarsak, daha az kötü zaman geçireceğimizi düşünürüm.

Kriz, hayatı gerçek ışığında görmenizi sağlar:

İnsan doğasında var olan en iyi şeyleri uyandırır.

Merhametimizi, cömertliğimizi, şefkatimizi ortaya çıkarır.

Farklılıklarımızı aşmamıza ve ortak yönlerimizin tadını çıkarmamıza yardımcı olur. SEVGİNİN büyük gücü budur.

Çaresizlik içinde, başkalarına ellerinizi uzatın, onlar da size ulaşacaktır.

Onlara "Yardıma ihtiyacım var" deyin ve yardım mucizevi bir şekilde gelecektir.

Hayatta hayal edebileceğimizden çok daha fazla kaynak var: arkadaşlar, tanıdıklar, bizi seven insanlar.

Bazen ancak bir trajediden veya bir tür kayıptan sonra ne kadar sevildiğimizi ve başkaları için ne kadar önemli olduğumuzu anlarız. Zor zamanlar geldiğinde dikkatli olun, onlara teslim olun, içinden sevgiyle geçin ve neden geldiklerine, size ne öğrettiklerine dair cevaplar bulun.

Sonunda bu sınavı geçin ki bir sonraki sınava gönül rahatlığıyla hazırlanabilesiniz. Ama zaten bilgelikle, bilgiyle, azimle.

7. Bölüm

"Bana olan bu..." Tutku Paradoksu ve daha fazlası

Aşk ilham verir: biri kuş olur, diğeri yarasa.

Wanda Blonska, Polonyalı gazeteci

Hiç aşkla başlayıp nefretle biten yakın bir ilişkiniz oldu mu?

İlk başta bir partnere olan tutkunuzla alevlendiğiniz ve ardından onunla olan ilişkinin sıkıcı ve sıradan hale geldiği hiç oldu mu?

Hiç sevip güvendiğiniz ve sonra ihanete uğramış hissettiğiniz oldu mu?

Yaşadığım en nahoş duygulardan biri, sevdiğim kişiyle olan ilişkimin gözlerimin önünde parçalandığını gördüğüm şaşkınlıktı.

Aklımı kaybetmiş gibi hissettim. Ne oluyor? Birbirimizi anlamayı bıraktığımız ve birlikte olmamız zorlaştığı için mi? aşkım gitti mi

Bu bölümde yakın ilişkilerin nasıl ve neden bozulduğunu, sevginin yerini nefretin, tutkunun yerini kayıtsızlığın aldığını tartışacağız. İlk rahatsız edici belirtileri ayırt etmeyi öğrendikten sonra, ilişkilerin bozulmasını önlemek için sevgiyi kaybetmeyeceksiniz.

Aşk yakınlığı, başka biriyle yaşanabilecek en büyük zevktir. Bir uyum ve birlik duygusu var ve etrafındaki dünya anlam kazanıyor. Bu büyülü durumun en azından birkaç dakikasını yaşama umuduyla, gerçek aşkı bulmayı hayal ediyorsunuz.

Ancak parlak bir rüyanın tersi, karanlık bir tarafı da vardır: bir partnere karşı çekim eksikliği ve sonuç olarak karşılıklı soğukluk; sürekli istihdam ve aşk toplantıları için zaman eksikliğinden kaynaklanan rahatsızlık; sevilen birinin ruhunda neler olup bittiğine dair cehaletten korkma; artan bir yabancılaşma, samimiyetsizlik, hayal kırıklığı ve yaklaşan ayrılık duygusundan kaynaklanan acı.

Aşk sizin için bir kabusa dönüşebilir! Aşk gerçekten seni deli edebilir. Ve ilişkinizin kısa ya da uzun olması önemli değil.

California Üniversitesi'nde Psikiyatri Profesörü Dean K. Delis, bu aşk paradoksunu "tutkunun paradoksu" olarak adlandırdı ve ilişkideki katılımcıların her birine bir tanım verdi. İlişki konusunda daha tutkulu ya da daha çok aşık olan ve bu nedenle ikincil bir konuma gelen partnere "tabi", daha az hevesli ve lider konumunda olan partnere "lider" adı verilir. Bu terminolojiyi aşağıda kullanacağız.

"Tutku paradoksu" nun nasıl ortaya çıktığını ve neye dayandığını anlamak için rakamı ele almayı öneriyorum.

Denge

Hepimiz çocukluktan beri en sevdiğimiz eğlenceyi hatırlıyoruz - salıncaklar. Zevk alma ilkesi, oyuna katılanların da aynı çabayı göstermesi gerektiğidir. Katılımcılardan biri daha fazla çaba harcayarak dengeyi bozar bozmaz, tahterevalli tarafı keskin bir şekilde aşağı iner. Enerjinin korunumu yasası ilkesine göre, ikinci ortağın çabaları minimum olacak ve böylece kuvvetlerin toplamı sabit kalacaktır.

Şekilden de görebileceğiniz gibi, ilişkiler de bu yasaya tabidir. Başka bir deyişle: partner ne kadar çok sevgi talep ederse, diğerinin verme ihtiyacı o kadar az olur.

Hem erkeklerin hem de kadınların aynı aşk ilişkisinde farklı zamanlarda "ikincil" ve "lider" konumda olabileceğini kişisel ve müşteri deneyimimden biliyorum. Bu, tüm insanların her iki sevgi biçimini de eşit olarak deneyimledikleri sonucuna varmamızı sağlar. Hiç kimse, duygusal olarak sağlıklı insanlar bile, aşkın denge konumundan saptığında getirdiği acıdan muaf değildir.

"Tutku paradoksu"nun ortaya çıktığı bir ilişki örneğini ele alalım.

Örnek

Victoria - sarışın, 27 yaşında. Dış çekiciliği ve hoş tavrı, sürekli olarak erkeklerin ilgi odağında olmasına izin verdi. Mikhail'e ait bir hukuk firmasında çalıştı.

Mikhail, 35, iş adamı, vergi konusunda uzmanlaşmış avukat. İlk tanıştığımızda, duygusal heyecanını anılarından gizlemek için elinden geleni yaptı: Ona hem en yüksek mutluluğu hem de en derin umutsuzluğu getiren bir kadın olan Victoria'ya aşık oldu. İşte söyledikleri.

Michael:

"Victoria'yı ilk kez şirketimde bir iş başvurusunda bulunmak için geldiği zaman gördüm. O kadar çekiciydi ki, hemen onunla bir ilişki yaşamayı düşündüm. Uzun zamandır kimsem olmadı. Son roman sadece duygusal gücümü almakla kalmadı, aynı zamanda maddi kaynaklarımı da ciddi şekilde baltaladı. O yüzden kendimi işe verdim. Victoria görünüşü, mizah anlayışı ve iletişimdeki samimiyeti ile beni etkiledi.

Mükemmel profesyonel yetenekleri vardı ve bu, yeni bir bağlantı korkusunun psikolojik engelini aşmama yardımcı oldu.

Victoria:

"Kibirli görünmek istemem ama erkekler tarafından taciz edilmekten bıktım. Ve Michael belli ki beni rahatsız etmeyecekti. Bu ilgimi çekti: aşık olsaydı nasıl davranırdı? Firmasının personelinden gördüğü zekasını, özgüvenini ve saygısını beğendiğim için onu seçtim. Alanında profesyonel, güçlü bir adama benziyordu. İş yerinde çok zaman geçirdi ama bunda belli bir çekicilik vardı.”

Sıklıkla olduğu gibi, karşılıklı sempati bir romantizme dönüştüğünde Victoria ve Mikhail birbirlerini çok iyi tanımıyorlardı. İhtiyaçları hakkında ilişkilerinin senaryosunu belirleyen ve davranışlarını kontrol eden itici güç olan belirli fikirleri vardı.

İhtiyaçlarımız iki türe ayrılabilir: temel ve özel. Bunlardan başlıcaları iletişim, yakınlık, seks ve onaylanma ihtiyacıdır. Özel ihtiyaçlar, değer sistemlerinden mesleklere, saç renginden fiziksel görünüme kadar her konuda belirli tercihleri belirler.

İhtiyaçlarımızı karşılama arzusu, bizi bunu yapabilecek birini aramaya teşvik eder. İlişki biçimi farklı olabilir: arkadaşlık, iş ilişkisi veya aşk. Fikirlerimize göre özel ihtiyaçlarımızı karşılayabilecek biriyle tanıştığımızda, bir sevgi duygusu yaşarız.

Belirli ihtiyaçlar birçok faktörün etkisi altında oluşur: ebeveynler, kültürel özellikler, koşullar, çevremizdeki insanlar.

Nasıl aşık olacağımızı belirleyen hepimizin farklı eğilimleri var. Bazıları her zaman aşık olur, bazıları sadece bir kez. Bazıları hemen aşık olur, bazıları ise ancak kişiyi iyice tanıdıktan sonra. Sevilen biri umutlarımızın ve arzularımızın odak noktası olabilir, hayattan yeni bir zevk alma duygumuz olur.

Belirli ihtiyaçları karşılama arzusu, neredeyse hiç tanımadığımız bir kişiye neden aşık olduğumuzu açıklar. Çok sayıda belirli özelliğin bir tesadüfü varsa, o zaman çekim hızla tutkulu aşka dönüşür. İltihaplı bilincimiz, körü körüne sevdalanmayı gerçek aşktan ayırt edemez. Duygular yönetilemez hale gelir, duygular kontrolden çıkar.

Örnek

Mikhail, "Diğer her şeyi unutarak sadece onu düşündüm," dedi. - Duygularımın kontrol edilemezlik derecesinden korktum. İş bundan zarar gördü. Eskiden dikkatliydim, şimdi sürekli her şeyi unuttum ve Victoria ile buluşmak için bir sebep aradım. Ona ne söyleyeceğimi prova ettim.

İlişkinin sonucunu önceden görememek, sevgiliyi güvensiz ve korkulu hissettirir. Aşktaki risk, herhangi bir risk gibi, beyne hayatta kalabilmemiz için en iyi performansı göstermemizi sağlayan kimyasallar salar. Yaşama yönelik gerçek bir tehdidin olduğu durumlarda, bu özellik zorluklarla başa çıkmamıza, daha güçlü olmamıza, acıya dayanmamıza ve tehlikenin kaynağına konsantre olmamıza yardımcı olur. Ancak bu güçlü uyaranların bir yan etkisi vardır: Hoş duyumlar üretirler. Aşık olduğunuzda, yaşamı tehdit eden bir durumun romantik eşdeğeri vardır: titreyen beklenti, kalp çarpıntısı, bütün gece sevişmenizi ve ertesi gün normal hissetmenizi sağlayan cinsel enerji. Duyularınız arttı. Kendiniz üzerindeki kontrolü kaybetmek, kendinizi yüksek ve neşeli hissetmenizi sağlar. Tutku doğar.

Duygular üzerindeki kontrolün kaybı, hem tutkuya hem de korkuya yol açar. Aşkı kaybetmekten korkuyoruz. Bu korku, kıskançlık, saplantı ve kendinden şüphe duyma gibi duyguları açar. Partnerimizin davranışında geri çekilme belirtileri görürsek, travmadan kaçınmak için mantıklı bir şekilde ilişkiden uzaklaşmalıyız. Bununla birlikte, duygularımızın büyük bir bölümünü başka bir kişiye yatırdıktan sonra, bunu içten içe protesto ederiz, mesafe işaretleri bizde daha da büyük bir tutkuya yol açar ve tutku, yalnızca iyilere odaklanarak kötü sinyalleri filtreleme özelliğine sahiptir. Bu duygular, partnerimiz üzerinde zihinsel kontrol sağlamak için belirli adımlar atmamıza neden olur. Bu cephanelikteki ana silah, çekicilik ve çekme yeteneğidir. Bunu yapmak için, bir partnerin gözünde hoş olmak için çok sayıda numara kullanıyoruz.

Örnek

“Mikhail ile ilgilenmeye başladığımda, görünüşüm üzerinde ciddi bir şekilde çalışmaya başladım. Neredeyse tüm gardırop güncellendi, daha az katı bir saç modeli yapıldı, fazladan bir damla parfüm eklendi. Victoria, sözlerini dikkatle dinledi, toplantılarda ya yanına ya da karşısına oturdu, ”diye hatırladı Victoria.

Michael:

"Victoria'nın benden hoşlandığını fark ettiğimde, nasıl göründüğümü önemsemeye başladım. Kendime eskisi ile karşılaştırılamayacak şık bir İtalyan takımı aldım. Eskiden bir kez yapmama rağmen günde iki kez tıraş olmaya başladım.

Birbirinize ne kadar uyumlu ve uygun olduğunuzu ona gösterme arzusuyla partnerinizin sevdiği gibi görünmek istiyorsunuz. Kur yapma döneminde, bir partnerin sizin için ne kadar uygun olduğunu veya onunla uyumlu olup olmadığınızı kendiniz öğrendiğinizde, gelişmeler özellikle tehlikeli değildir.

Bu döneme hediyeler ve birlikte vakit geçirme eşlik eder. Hatta kendinizi eğitebilir, kötü alışkanlıklarınızı bastırıp olumsuz duygularınızı yönetebilir, eğitim seviyenizi yükseltebilir, hobilerine ve ilgi alanlarına ilgi gösterebilirsiniz. Genellikle parayı önemseyen insanlar, bir partnerin sevgisinin değer sistemlerini alt üst ettiğini fark ederler. En yüksek amaç, sevgilinin arzularını tatmin etmektir ve para, bunu başarmak için yalnızca bir araç haline gelir.

Aşıkların arzusu, bir partnerin sevgi duygularına olan güvenin onaylanmasını amaçlamaktadır. Bu gelir gelmez sakinleşirler ve yaşamaya devam ederler.

İlişkilerde bir denge vardır. Duygular, çekim gücünde aşağı yukarı eşit hale gelir. Bir ilişkiye ne kadar duygu katılacağı, karşılanmakta olan ihtiyaç miktarı ile dengelenir.

Ancak arzu edilen dengeye ulaşma yolunda bir tuzak vardır: aşk ilişkileri haz arzusuna ve reddedilme korkusuna o kadar bağımlıdır ki dengeyi korumak neredeyse imkansızdır.

İlişkilerdeki dengesizliğin kaynağı, "çekici niteliklerin" gücü veya insanlar üzerinde yarattığımız izlenimdir. Deneyimler, aynı çekim düzeyine sahip çiftlerin ilişkiyi dengeleme konusunda daha büyük bir yeteneğe sahip olduğunu göstermektedir. Güç, şöhret, yetenek, gençlik ve cinsellik gibi dış nitelikler ilişkinin yalnızca ilk aşamasında rol oynar. Gelecekte ilişkiler sıcaklık, neşe, açıklık, dürüstlük, güven ve yaratıcılık gibi diğer nitelikler üzerine inşa edilecek.

Bazıları dış niteliklerin önemli olmaması gerektiğine inanır, ancak gerçekte genellikle yine de öyledir. "Tutku paradoksu", çekici güçteki bir dengesizliğin ilişkilerin solmasına ve kopmasına yol açabileceğini gösterir.

Michael ve Victoria'ya ne oldu?

Örnek

"Kendimizi resmi olarak bir çift olarak tanıttığımızda bir kurumsal partide oldu. Aşkımız üç aydır devam ediyordu ve hakkımızda söylentiler dolaşmaya başladı. Zaten "nişanlıyken" resmi tanışmaya izin verdik, yani birbirimizi ebeveynlerimizle tanıştırdık ve onlara birlikte olmak istediğimizi resmen duyurduk. Partide karışık duygular içindeydim. Bir yandan bu benim zaferimdi, en çekici kadınla birlikte olan bendim. Ama biraz sonra ruh halim değişti. Bir şirketten diğerine geçerken, herkesin yaptığı gibi, Victoria'nın her zamanki gibi erkeklerin ilgi odağı olduğunu fark etmeye başladım. Güldü, her zamanki tavrıyla onlarla sohbet etti. Birdenbire flört ettiğini fark ettim. Bana benden çok ona ilgi gösteriyorlarmış gibi geldi. Benden daha iyi görünüyor ve daha dışa dönük. Bu insanların onun için benden daha önemli olduğu hissine kapıldım. Bütün akşam benden bıktığı hissinden kurtulamadım.

Böylece Michael kendini önce "ast" konumunda buldu.

Aşık, partnerinin kendisinden daha çekici olduğunu anlayınca, bir partnere layık olmadığı hissine kapılır. Reddedilme korkusu var. Bu huzursuzluk ve iktidarsızlık doğurur.

Örnek

"Bu partiden nasıl çabucak ayrılacağımı ve Victoria'yla nasıl yalnız kalacağımı düşünüyordum. Sonunda dayanamadım ve gitmesini istedim. Biraz üzgün görünüyordu ama kabul etti. Bana kızdığını düşündüm ve ertesi gün ona bir hediye verdim - kalp şeklinde altın bir bileklik. Biraz itidalle kabul etse de hediyeyi beğendi.

Bir kez ikincil bir konuma geldikten sonra, ortak genellikle bu durumlarda kaybolur. Panik yapabilir ve ardından bir partnerin sevgisini kazanmak için her türlü çabayı göstermeye başlar, böylece dengesizliğin etkisini daha da şiddetlendirir.

Michael'ın başına gelen de buydu. Ve o andan itibaren Victoria ilk kez bir "lider" olarak konumunu hissetti.

Örnek

“Mikhail beni sevdiğini kabul ettiğinde, mutluluktan yedinci cennetteydim. Bana öyle geldi: işte burada, mutluluk, başka hiçbir şeye ihtiyacım yok. Benim için her şeyi, ne istersem yaptı ve tek kelimeyle büyüleyiciydi. Ama sonra bir "baskınlık" olduğu hissine kapıldım. Bana pahalı hediyeler yağdırdı, beni restoranlara götürdü, birlikte dinlendik ve yabancı tatil yerlerine gittik. Ama bana sahip çıktı. Özellikle kariyer gelişimi için iyi beklentiler olduğu için onun şirketinde çalışmayı sevdim. Benim için ilginç olan davaya odaklandım ve Mikhail'in flörtünün bana verdiği küçük sorunlar sinirlerimi bozmaya başladı. Bence, hissettiği belirsizlikten, Mikhail hızla düğün gününü ayarlamak istedi. Ama o zamanlar planlarım arasında bu yoktu. Mikhail'in harika bir koca olacağını bilmeme rağmen duygularıma aşktan çok aşk denilebilirdi. Bana ne olduğunu anlayamıyordum. Sanırım bana bu kadar bağlı olduğu için mutlu olmalıydım ama kendi duygularıma güvenim yoktu.

"Liderin" hissettiği en önemli şey kafa karışıklığıdır. Akıl ve kalp artık uyum içinde çalışmıyor. O andan itibaren ilişkiler dengesini kaybetti: Victoria ve Mikhail arasındaki ilişkide “tutku paradoksu” güçlü bir pozisyon aldı. Mikhail, Victoria'nın sevgisini ne kadar ısrarla kazanmaya çalışırsa, ona karşı hisleri o kadar hızlı soğudu.

Sonuç olarak, onun duygusal hayatı üzerinde beklenmedik ve istenmeyen bir kontrol elde etti. İlişkilerinde güç kazandılar ve bu güç dengeleri alt üst etti.

Michael "tutku paradoksunu" bilseydi, kendisine ve ilişkiye yardımcı olabilirdi. Ancak durum öyleydi ki, kontrolü kaybetmek aynı zamanda onun aşk tutkusunu alevlendirdi ve onu mutsuz etti. Bir kriz durumunda ve alevlenen hayal gücünün bir sonucu olarak, Mikhail kendisini ve olayları doğru bir şekilde değerlendirme yeteneğini kaybetti. Victoria'nın çekiciliğinden dolayı bir güvensizlik duygusu geliştirmemiş olsaydı, ilişkileri dengelenmiş olabilirdi. Ancak dengesizlik bir "tutku paradoksuna" yol açtı. Mikhail ilerlemeye başladı, Victoria geri çekildi, biri diğerini teşvik etti ve ilişkilerindeki dengesizliği daha da artırdı. İlişkinin bu aşamasında, herkes güçlü bir "lider" ve "ast" pozisyonu almıştır.

İlişkilerin dengesizliğinde her bir katılımcının rolü nedir ve bu neye yol açar?

İlişkiler lider tarafından yönetilir. İlişkinin devam edip etmeyeceğini belirler. Bir ilişkide liderliği ele aldığımızda, her birimizin hayatında anlar olmuştur. Biri size ihtiyaç duyduğunda çelişkili duygular ve kafa karışıklığı yaşadınız ama siz ihtiyaç duymadınız. Özgüvenimiz yüksek bir düzeye ulaşsa da aynı zamanda duygusal bir yıkım da yaşarız. İstediğimizden farklı davranmak zorunda kalıyoruz. Durum çözülse bile, uzun zamandır beklenen rahatlamayı hala alamadık. Neden?

"Tutku paradoksunun" ana özelliği, partnerlerden hiçbirinin duygusal tatmin almamasıdır.

İlk başta, "lider" bir partnerin sevgisini kazandığı gerçeğinden dolayı neşe ve rahatlama hisseder. Ama sonra bu duyguların yerini kafa karışıklığı alıyor. Aşkın soğuduğunu anlamaya başlar ama nedenini anlayamaz. Çelişkili duygular rahatsızlığa neden olur ve "liderin" acı çekmesine neden olur. İlk başta "lider", ilişkideki konumuna dikkat etmemeye çalışır, böylece ilk endişe verici sinyalleri atlar ve "tutku paradoksu" dinamiklerini artırır. "Ast" için aşk duygularının solmasını gizleme arzusu, kendisinin bir zamanlar böyle bir konumda olması gerçeğiyle belirlenir. Reddedilenin acısı ve çaresizliği onu suçlu hissettirir, bu yüzden partnerinin başına bunun gelmesini engellemeye çalışır. Ancak en zorlayıcı sebep, “liderin” de yeni bir ortak ararken yalnızlık ve risk yaşamaktan korkmasıdır.

Bir ilişkide denge kaybının erken belirtilerinden biri, kur yapma süresinin tek taraflı olarak kısalması olabilir. "Lider" artık hediye verme, para harcama, alışkanlıklarını gizleme ve görünüşünü iyileştirme ihtiyacı hissetmiyor. Herhangi bir başarılı ilişkide, yoğun flörtün yerini zorunlu olarak alışılmış davranışlar alır. Ancak erken ve bir dengesizlikten kaynaklanıyorsa, soğumasını partnere "götüren" kişi, her seferinde bahaneler üreterek çeşitli nedenleri örtbas edecektir. Örneğin, Victoria işteki zorluklardan bahsetti. İlişki henüz kriz dönemine girmemişken “lider” ilişkiyi dengeye getirmeye yönelik bir takım adımlar atabilir. Orijinal çekiciliğini geri kazanması için "ast" sunabilir. "Lider", "liderin" sevdiği şekilde değişmesini sağlamak için "astına" bunu açıklığa kavuşturmak için doğrudan veya dolaylı herhangi bir yolla deneyecektir. Örneğin değişen saç rengi, giyim tarzı, makyaj veya vücut şekli. Ancak "ast" ın süslenmesi, "ast" ın gayretinin yalnızca "liderin" yeteneklerine olan güvenini güçlendirmesi nedeniyle ters etki yaratır.

"Liderin" gözünde "astlar" sadece dış çekiciliklerini değil, diğer yeteneklerini de kaybederler. Cinsel çekicilik ilginçtir çünkü yeni bir partnerin zeka düzeyine hiç dikkat etmemenizi sağlar. Bunun bir örneği, flört servisimde tanışan Vladimir ve Svetlana arasındaki ilişkidir.

Örnek

Moskova'daki bir fabrikanın müdürü olan Vladimir, küçük bir cep telefonu dükkanında satış asistanı olarak çalışan Svetlana'ya aşık oldu. İlişkileri hızla dengeden çıktı.

Svetlana'nın zevkleri en çok popüler TV şovları tarafından karşılandı, sadece Pisa gibi kadın dergilerini okudu.

Vladimir, "İlk başta, tamamen kadınsı tercihleri bana çekici geldi," dedi. - Sonra zevklerinin gençliğinden kaynaklandığını düşünmeye başladım. İlginç sergileri, felsefe ve psikoloji üzerine popüler dersleri ziyaret ederek ufkunu genişletmeye karar verdim. Tekliflerimi şevkle kabul etti ve çok çalıştı. Ama yavaş yavaş onun depresif durumunu fark etmeye başladım. "Akıllı" kelimeler kullanmaya ve ilgimi çektiğini düşündüğü konular hakkında konuşmaya çalıştı. Bu, arkadaşlarımın kafasını karıştırdı ve konuşmayı kestiğinde rahat bir nefes aldım.

Svetlana çaresizce kendini değiştirmeye çalıştı ve böylece Vladimir'i memnun etti. Ancak onun çabaları, onunla onun arasındaki farkı daha da belirgin hale getirdi. Aşırı esnekliği nedeniyle kendini bir "ast" konumuna getirdi ve böylece çekiciliğini kaybetti.

Zeka seviyeleri hemen hemen aynı olsa bile, üzücü gerçek şu ki, bir "ast"ın maruz kaldığı aşırı stres aslında onların zeka seviyelerini düşürebilir. Sert, çekingen, garip görünebilir. "Lider" ise can sıkıcı, sinir bozucu ve külfetli bir ortakla yaşamaya mahkum olduğunu hissedecektir.

Yavaş yavaş, "lider" cinsel ilgisini kaybeder. Seks sadece yumuşama ilişkilerinin konusu olur. Yavaş yavaş, "liderin" şaşkın duyguları belli bir biçim alır. Kendisini seven, bir yandan ona gerçekten ihtiyacı olan, ancak diğer yandan duyguları soğumuş ve olmaktan vazgeçmiş bir partnerle ilişki tuzağına düştüğünü anlamaya başlar. ona olan sevgisinden emin. Liderin taktikleri değişiyor. Artık tüm stratejisi, duygularının üzerindeki baskıyı azaltmak ve kendini özgür kılmaktır. Kullanılan taktiklerden biri de karşı cinse hayranlık duymaktır. "Lider" tarafından beğenilenler, "ast" dan daha iyi görünmeyeceklerdir. Önemli olan tek şey, farklı olmaları ve “liderin” onlar üzerinde hiçbir gücünün olmamasıdır. Frank hayranlığı "ast" ı büyük ölçüde yaralar. Bu, ortaklar arasında birçok skandala ve kızgınlığa neden olabilir. "Lider", "astına" onu hayal kırıklığına uğrattığı için kızıyor ve böyle bir duruma düştüğü için kendisine kızıyor. Tahriş ve kızgınlık, "liderin" duygularının "ast" a karşı daha da zayıflamasına katkıda bulunur. Ve öfkenin en çarpıcı biçimi öfkedir, "tutku paradoksu" arka planında ortaya çıkan öfkenin iyi bir yanı vardır. "Paradoks" ile mücadele etmenin bir yolu olarak kullanılabilir. Sezgi düzeyinde, "lider", her iki tarafça biriken öfkenin eşit şekilde ifade edilmesinin ilişkiyi dengeleyeceğini varsayar.

Örnek

“Mikhail beni giderek daha fazla sinirlendirmeye başladı. Bütün kaprislerime tahammül etti. Kasten birçok durumu kışkırtmaya başladım. Patlamasını ve neler yapabileceğini göstermesini istedim. Ona daha fazla saygı duyardım."

Ancak ne yazık ki, bir ilaç olarak öfkenin bir yan etkisi vardır - "ast"ın kendini daha da güvensiz hissetmesine neden olur. Ve bu tür bir provokasyon istenen sonucu getirmez.

Öfke, lideri ayrılmaya iter, ancak sevgiyi kaybettiği için suçluluk, samimiyet isteksizliği, "ast" eleştirisi, sahtekârlık, ilişkideki tüm güzel anları hatırlamanıza ve kalmanıza, yani kendinizi cezalandırmanıza neden olur. mazereti olmayan davranış. Duyguların bir uçtan diğerine salınması, "dilek sarkacı" adı verilen bir kuvveti içerir. Dengesiz bir ilişkide "lideri" oldukça sıkı tutan odur. "Arzu Sarkacı" bir çelişki duygusu üzerinde sallanmaya başlar. Tetikleme mekanizması, nesneye, kişiye, eyleme eşzamanlı çekim ve isteksizlik üzerinde gerçekleştirilir. Sarkacın bir konumunda her şey kötü ve yanlış görünüyor. Olumsuz duyguların zirvesine ulaşan "lider" merak etmeye başlar: "Neden bana iğrenç gelen bir partnerle birlikteyim?" "Lider" durumu değerlendirmek için kendini zorlamaya çalışır ve ortağın olumlu niteliklerini hatırlar. Sarkaç ters yönde sallanmaya başlar. Durum, ilişkilerin kopmasının gerçek sonuçlarını hayal ettikten sonra duygusal-nostaljik bir duruma düşmesiyle daha da kötüleşiyor. Suçluluk, şefkat ve nostalji, sarkacı bağlılığa doğru itmek için işbirliği yapar. Bazen pozisyon değişikliği o kadar hızlı olur ki, "lider" in gerçekten ayrılmak istediğine inanması zorlaşır. Odak, evlilik ilişkilerinin sıcaklığına ve rahatlığına kaydırılırken, tek bir hayatın sakıncaları ve sıkıntıları düşüncesi gündeme gelir. Bu pozisyonda "lider" gerçek mutluluk anları yaşayabilir. Ve gerçekten bu duyguları korumak istiyor.

Ancak çok geçmeden dinamikler değişir. Ayrılma düşüncesine eşlik eden suçluluk ve endişeden kurtulan "lider", "ast" a bakar: "ast", bir zamanlar hayal kırıklığı yaratan aynı niteliklerle hala aynıdır ve eski düşünceler geri döner. Tekrar. Artık bu ilişkiyi sürdürme kararlılığından o kadar emin değildir.

"Neden bir partnerle kalmak istedim: aşktan mı yoksa suçluluk ve endişeye karşılık verme korkusundan mı?" - "lider" düşünüyor. Şimdi "ast"ın kusurları her zamankinden daha itici. Ayrılık düşünceleri geri gelir. Sarkaç olumsuz duygulara doğru geri sallandı. Umutsuzluk duygusu eskisinden daha güçlüdür ve yeni bir döngü başlar.

Sarkacın sallanma durumunda, "lider" umutsuz bir durumdan kurtulmak için bir dizi girişimde bulunur; bunlardan biri zamana oynamak, ilişkinin sorumluluğunu ortadan kaldırmak ve ilişkinin sonucunu belirlemede kadere güvenmektir. . Böyle bir durumda "ast" daha ikna edici ise, sonuç bir düğün olabilir. İlişkileri koparmanın "yumuşak" bir yolu, "ev sahibinin" ayrı yaşama veya bir süre çıkmayı bırakma teklifi olabilir.

"Ast", ilişkilerde geçici bir mola teklifini kabul ederse, bir süre sonra, ilk varsayımlara bakılmaksızın, "lider" gerçeğe şaşıracaktır. Gerçek şu ki, ilişkilerde bir kopukluktan sonra "tutku paradoksu" ortadan kalkmaz. Rolün tersine dönmesine yol açan, "liderin" bir "geri çekilme" durumu yaşamasına neden olan güçlü ve yeni bir duygusal gücü harekete geçirir. "Lider" "astını" serbest bıraktığında, onun üzerindeki kontrolünü kaybeder. Serbest bırakılan "ast" artık istediğini yapmakta özgürdür ve kural olarak "liderin" dikkatini çekmek veya onu cezalandırmak için hayatını başka bir kişiyle ilişkilendirme arzusu vardır. "Lider" endişelenmeye başlar ve durumun kontrolünü yeniden kazanmak ister. Bir hata yaptığına ikna ederek eski ortağı geri dönmeye ikna edebilir. Yeniden birleşme olmazsa, bir sonraki ilişkideki "lider" "ast" konumuna geçer ve "paradoks" yeniden açılır. Yeni bir ilişkide dengeye ulaşmadıysanız aradan sonra yerlerin konumu yeniden değişecektir. Şimdi "köle" yine "lider" olacak. Ve böylece bir daire içinde. Ortaklarla olan önceki ilişkilerinizi analiz etmenizi ve kendi döngünüzü belirlemenizi öneririm. Son partnerde, şu anda hangi ilişkide olduğunuzu ve hangi rolü oynadığınızı göreceksiniz ve yeni bir ilişkiye girmeye hazırlanıyorsanız, o zaman kim olacaksınız - "lider" veya

"ast". Bu bilgiler, mevcut ve gelecekteki ilişkilerinizi analiz etmenize ve gelecekteki hatalara karşı sizi sigortalamanıza yardımcı olacaktır.

İLİŞKİLERİNİZİN ŞEMALARI

İlişkinizin şu ana kadar muhtemelen gözden kaçırdığınız bir resmini görmek ve "tutku paradoksuna" düşmenizin kalıplarını belirlemek için bu şemaları en az üç ortak için doldurun.

senin erkeğin (isim)

Betimlemek:

Onun yaşı

Yaşınız

Dış görünüş:

Yükseklik

Vücut tipi (zayıf, kaslı, tıknaz vb.)

O gibiydi (Adonis, Narcissus, yeryüzüne, heybetli)

Ne zaman tanıştınız (ben okulu bitirirken evden ayrılmak istedim vs.)

Nasıl tanıştın

seni buna çeken neydi

sende neyi çekici buldu

Size nasıl davrandı (her zaman kabul edildi, bazen uzaklaştırıldı, vb.)

Beraber ne yaptınız

İlişkinizin en iyi yanı neydi

İlişkinizin en kötü yanı neydi

Cinsel ilişkiniz nasıldı?

Bu bağlantıdan ne aldın, ne öğrendin?

ne almadın

Diğer anılar

nasıl bittiler

Gelecekte herhangi bir temas oldu mu?

Nihai karar hakkında ne düşünüyorsunuz:

iyi çünkü

iyiden çok kötü, çünkü

karışık çünkü

Bu kişiyle birlikte olmak için bir şansın daha olsaydı ne yapmayı düşünürdün?

Bu kişiye nasıl davrandınız ve onun yanındayken hangi duyguları yaşadınız?

Sevdiklerinizden hayatınıza ne yenilikler getirdi?

Peki ya ilişkiniz bittiğinde sizin için değerini yitirdi?

Arkadaşların, sevdiklerin, çevrendekiler ne düşündü?

onaylandı çünkü

onaylanmadı çünkü

kayıtsız kaldı

Görüşlerine tepkim:

Erkeklerinizle olan ilişkinize yakından bakarak onların içinde kim olduğunuzu anlayabilirsiniz. Ayrıca, önceki ilişkilerle ilgili hikayelerinden partnerinizin kim olduğunu ("lider" veya "ast") anlayabileceksiniz. Ve tabii ki mevcut ilişkide hangi pozisyonu alabileceği.

Şimdi "alt" pozisyonun planlarını düşünün. Dengeli bir ilişkide, "astlar" hayattaki en büyük zevklerden birini yaşar - karşılıklı tutku. Ancak dengesiz bir ilişkide "tabi" olmak, acımasız bir azaptır. "Ast" için bazen bir partnerin ölümü, onun ayrılmasından daha kolay hayatta kalır. İlk geri çekilmenin belirtilerini görmek gerçekten zordur çünkü yeni bir ilişkide doğal görünürler. Er ya da geç ortaklardan biri aramayı unutur ya da geç kalır. Dengeli bir ilişkide, bu tür hatalar samimi bir özürle telafi edilir. Ancak dengesiz durumda, yalnızca bir eş dikkatsiz davranışa izin verirken, diğeri kaygının tüm yükünü üstlenir. İlk aşamada dikkatli olmanız ve kaygınızı vurgulamanız gerekir: ilişkinizde ortaya çıkan bir “tutku paradoksu” konusunda sizi uyarır. Ve ne kadar erken keşfedilirse, düzeltilmesi o kadar olasıdır.

Sorun şu ki, bir partnerin geri çekilmesinin erken, en ince belirtileri "ast"ın duygularını derinleştirebilir ve o, bir şeylerin ters gittiğini fark etmeyebilir. Sevgisi, sevgiliyi bir mükemmellik ölçütü haline getirir. Mikhail böyle çarpık bir algı yaşadı.

Örnek

“Victoria her yönden alışılmadık derecede çekiciydi. İlişkimiz bir çıkmaza girdiğinde, kısmen bir daha asla başka bir kadını sevemeyeceğimden emin olduğum için kendimi çaresiz hissettim. Victoria, tüm kadınlara yaklaştığım standarttı.

"Astın" "lider" e karşı bu tutumu, sonunda ideal partneri bulduğuna dair umuduyla açıklanır. Ancak zamanla, "ast", bağımsızlığa olan ihtiyacını gösteren ve bunu açıkça yapan "liderden" net mesafe işaretleri görmeye başlar: aramıyor, geç kalıyor veya randevulara gelmiyor, üzgün ve sabırsız görünüyor . Michael bu konuda şöyle konuştu:

Örnek

Victoria işine çok fazla zaman ve enerji ayırmaya başladı. Son üç haftadır birlikte tek bir gece geçirmedik çünkü hep yorgun ya da çok meşgul olduğunu söylüyordu. Bir keresinde bir restoranda bir iş yemeğinde, başka bir adamla öğle yemeği yiyen Victoria'ya rastladım. neredeyse bayılıyordum. Yanımıza gelip her zamanki tavrıyla benimle gelişigüzel bir şekilde konuştuğunda şaşırdım. Bizi kibarca selamladı ve benim keskin sözüme ("Burada ne yapıyorsun ?!") sakince Roman'la (arkadaşının adı buydu) şu anda yürütmekte olduğu süreci yürütme stratejisini tartıştığını söyledi. Zor durumdaydım: Victoria'yı tanıyan ve evleneceğimizi bilen ortakların önünde rahatsızdım. Cevabından ikna olmadım. Sadece bununla ilgili olmadığını hissettim."

"Liderin" uzaklığı norm haline geldiğinde, "ast" için ilişkideki en zor dönem başlar - korku ve umut sınırında bir dönem.

Korku, artık "ast" ın sürekli bir arkadaşı olacak olan kaygıya yol açar. Ancak "lider" den gelen herhangi bir ilgi işareti, onda yeni bir umut doğurur. Korku ve acı, "ast" ı bir şekilde kontrolü yeniden ele geçirmek ve işkenceden kurtulmak için ilişkide manevra yapmaya motive eden acı verici bir duyguya dönüşür. Ancak ne yazık ki bu manevralar uysal davranış biçimini alıyor ve bu nedenle "ast" kontrolü daha da fazla kaybediyor.

"Manevra" birçok şekilde olabilir.

Süper bakım. Cömertlik, şefkat, özen "liderin" sevgisini kazanmaya yardımcı olduğunda, "ast" tüm bunları tekrar kullanmaya karar verir. Ne yazık ki, bu artık çalışmıyor. Partnerinizin sizin ve ilişkiniz üzerinde gücü var, süper bakım ona daha da fazla güç veriyor. Dengesizlik büyüyor.

Doğal olma kararı. "Ast", saygı duyulması zor bir kişi haline geldiğini fark eder. Sevilen birinin orijinal saygısını yeniden kazanmak için, kişinin aynı olması gerekir. Bunu yapmak için "doğal olmak" biçimine başvurur. Ancak bu, özellikle güçlü duyguları gizlemek neredeyse imkansız olduğundan, kişinin katılığının ve katılığının üstesinden gelmesini gerektirir. Ağlamak isterken neşeli olmaya çalışmak ya da partnerinizin soğukluğuna aldırış etmemek daha da fazla katılığa neden olur. "Ast", bu koşullarda en makul şeyin gerçekte ne hissettiğini göstermek olduğunu anlamıyor.

Cinsel tutku. "Asttaki" özdenetim kaybı, bir mutluluk ve tutku duygusuyla telafi edilir. "Tali" konum, bir ortağa yönelik cinsel çekiciliği artırır. Seks, bir ilişkiyi bir arada tutmak için güçlü bir araç olabilir. "Köle", seksin "liderin" sevgisini yeniden alevlendireceğini ve onu kendisine karşı tutumunu yeniden gözden geçirmeye zorlayacağını umuyor. Bazen bu işe yarar, ancak daha sonra "lider"de yeni bir özgürlüksüzlük duygularına yol açabilir. Bazı erkekler, "itaatkar" bir pozisyondayken, o kadar uyarılabilirler ki, kaygının neden olduğu yakınlık sırasında sorunlar yaşarlar.

"Astın" manevraları, ilişkilerde yalnızca geçici bir normalleşme duygusu getirir. Sonra her şey başlangıç noktasına döner ama şimdi korku ve endişe yoğunlaşır. "Astın" "arzu sarkacı" açılır. Zihin, “Bu ilişkiyi neden sürdürüyorum? Sadece acı ve aşağılanma getirirler. Beni gerçekten seven başka bir ortak bulmam gerekiyor." Ama kalp yalvarır: “Bu adamdan ayrılamam, hiç bu kadar aşık olmamıştım. Onunla mutsuz olabilirim ama onsuz daha da mutsuz olacağım. "Köle" sarkaç, "ana" sarkaçla aynı prensipte çalışır, ancak salınım genliği çok daha güçlüdür. Sonuç, bireyin kendi kendini yok etmesi olabilir. Gerçek şu ki, öfke "ast" ın sürekli bir arkadaşı haline gelir. Acı çekmesine neden olduğu, hayatını mahvettiği için "lider" e kızgın. Dengeli bir ilişkide öfke, korku ve suçluluk gibi duygular doğal kabul edilir ve iç dünyamız hakkında pek çok şeyi açığa çıkarabilir. Ancak duygularımızı saklamaya çalıştığımızda bu ciddi sorunlara yol açar. "Ast", zaten uzak olan "lideri" yabancılaştırma isteksizliği nedeniyle duygularını göstermekten korkar. Öfke, ruhunun koridorlarında sessizce büyür ve sonra tamamen beklenmedik biçimlerde kendini gösterir. Öfkenin kaynağı ortadan kaldırılmazsa öfke düşmanlığa dönüşebilir. "Ast", kötülüğünü çocuklar da dahil olmak üzere sevdiklerine veya kendisine çıkarır. Kendine zarar verici davranış, kendine saygı kaybına yol açar. "Ast" tüm işleri bırakabilir veya alkol, uyuşturucu bağımlısı olabilir. Böyle bir davranışla, kendisine çok değersiz görünen özünü cezalandırmak, hatta yok etmek ister.

"Astın" kendine zarar verici davranışının bir başka biçimi de kıskançlıktır. Uyumlu bir ilişkide, partnerlerden biri veya her ikisi de birbirlerine olan bağlılıklarının bir sonucu olarak ara sıra kıskançlık nöbetleri yaşayabilirler. Ancak dengesiz bir ilişkide, kıskançlık yalnızca "ast" ın kaderidir. "Liderler" kıskançlıktan bir aforoz olarak korkarlar çünkü bu, "astların" onlara nasıl sarıldığını ve bizim onlara ne kadar bağlı olduğumuzu gösterir. "Astın" bir takıntısı olabilir - "liderden" çocuk sahibi olmak. Bir bebek, bir soruna harika bir çözüm gibi görünebilir! Bu, kural olarak, "liderin" çaresiz direnişine neden olur. Ya da daha da kötüsü: çocuk ortaya çıkar ve baba ona karşı olumsuz bir tavır alır.

Dengesizlik ne kadar büyük olursa, "ast" o kadar talepkar hale gelir. Sahiplenici tutum, "ast"ın "lideri" tamamen ortadan kaldırma ihtiyacının açık bir ifadesidir. Bu tür davranışlar "lideri" daha da yabancılaştırır.

"Astın" son umutsuz girişimi: erişilemez görünmeye çalışır. Erişilemezliği oynayan "ast", "lidere" inançlarının aksine onu kontrol etmediğini göstermek ister.

Kullanılamaz oynamanın dezavantajı, dengesizliğin altında yatan sorunları ele almamasıdır. Bu nedenle, elde edilen etki genellikle kısa ömürlüdür.

Ve şimdi, çelişkilerin demir pençesine düşen her iki ortağın da bir karar vermesi gereken an geliyor. Seçim her ikisi için de zordur. Bu pozisyonda yapmanız gereken en önemli şey kendinizi suçlamamaktır.

Elinizden gelen her şeyi yaptığınızın farkına varın. Herhangi bir karar - ayrılma veya kalma - faydalarını ve kayıplarını getirecektir. Bu, hayatta verdiğiniz en önemli kararlardan biridir. Asla kolay olmayacak.

Acı verici olsa da en azından sorundan kaçmak yerine onunla yüzleşiyorsun. İlişkiyi bitirmek niyetiyle, partnerinizi yanıltarak "darbeyi yumuşatmaya" çalışmayın. İlişkinin artık geri yüklenemeyeceğini düşünüyorsanız, her şeyi olduğu gibi söyleyin. Sonunda, eşinize yalan söylemektense gerçeği söylemek çok daha dürüst olacaktır. Bu ona daha fazla saygı gösterecektir. Nasihat dinlemeyin ve iyi dileklerde bulunanların eleştirilerine boyun eğmeyin.

Ayrılmanız gerekip gerekmediği konusunda arkadaşlarınıza danışırken şunu unutmayın: herkes dünyevi deneyimlerine dayanarak tavsiyelerde bulunacaktır. Yıllardır boşanmanın eşiğinde olan ve bunu yabancılardan dikkatlice saklayan bir arkadaşınızdan tavsiye alırsanız, o zaman kesinlikle ilişkiyi sürdürmenizi tavsiye edecek ve ayrıca partnerinize karşı seçici davrandığınız için sizi azarlayacaktır. .

Bu tür konularda en iyi danışman kalbinizin sesidir.

Arkadaşlarınızla değil, eşinizle ayrılmanın artılarını ve eksilerini tartışın. Burada nasıl ve ne söyleneceği çok önemlidir. "Tutku paradoksuna" tabi bir ilişki içinde olmak, iletişim kurmak zordur. "Lider" şüphelerini itiraf etmek zorunda kalacak ve "ast" neye ihtiyacı olduğunu söylemek zorunda kalacak. Kendinize ve partnerinize eziyet etmeyin. İnsanlar duyguları hakkındaki gerçek gerçeği açığa vurmaktan o kadar korkarlar ki, bunu ustaca saklamayı öğrenirler. “Lider”in artık sevmediğini doğrudan söylemesi kolay değildir. Kural olarak, dolaylı gerçeği kullanırlar: bir şeyler ters gidiyor, işte sorunlar var, vb.

Ne yazık ki bu sözde etkenler tartışma konusu oluyor ve asıl nedenden uzaklaştırıyor. "Astlar" savunmasızlıklarını gizlemek için başka bir unsur kullanır - gurur. Kamuflaj tekniklerinin koruması altında, ortaklar kendilerini güvende hissederler. Ancak sorun şu ki, benliklerine geçici bir güvenlik sağlayarak işleri yalnızca karmaşıklaştırıyorlar. Acı gerçeği söyler, ama aynı zamanda onu ifade etmenin doğru yolunu bulursanız, bu size zarar vermez, size yardımcı olur.

İşte bazı taktikler.

Kendini koruma ve kendini haklı çıkarma ihtiyaçlarımız bizi bir partnerle kavga etmeye zorlar. Bir eğitim olarak, "savaşın" gidişatını eski haline getirmek için zaten yalnız olan bir partnerle bir skandalın ardından deneyin. Diyaloglarınızı yazın. Ardından suçlama içeren her cümlenin yanına bir onay işareti koyun. Sizi temin ederim: suçlamaların sayısına şaşıracaksınız. Ayrıca tutku modelinizin paradoksunu ve içinde oynadığınız rolü de göreceksiniz. Bir "astın" cephaneliğinde şu suçlamalar olabilir: "başkalarına karşı dikkatsiz",

"kalpsiz", "umursamaz", "bencil", "alçak" veya "sorumsuz".

"Lider" farklı bir sete sahiptir: "çok talepkar", "kıskanç", "bağımlı", "neden artık yapamıyorsun?"

Partnerinizi suçlamamaya çalışın, onun davranışlarından kaynaklanan duygularınız hakkında konuşmaya çalışın. Barbara de Angelis'in "duygusal haritalama" adlı yöntemini kullanabilirsiniz. Sonuç olarak, bir çatışma içinde olduğunuzda, beş duygu düzeyi yaşarsınız:

öfke, kızgınlık, kızgınlık;

acı, üzüntü, hayal kırıklığı;

korku, kaygı ve tehlike duygusu;

pişmanlık, pişmanlık ve sorumluluk duygusu;

sevgi, anlayış, takdir ve bağışlama.

Bir "duygusal harita" ile nasıl çalışılacağını anlamak için Michael ve Victoria örneğini düşünün.

Örnek

Mikhail ve Victoria bir geziden döndüklerinde. Akşam Mikhail'in arkadaşları onları ziyarete geldi. Bu yolculukla ilgili izlenimlerini memnuniyetle anlattı. Victoria her dakika sözünü keserek hikâyesinde düzeltmeler yaptı. Mikhail, Victoria'nın davranışına kızmıştı ama kendini tuttu. Arkadaşlar gider gitmez duygularını dile getirdi: “Arkadaşlarıma iğrenç davrandın ve beni tam bir aptal gibi gösterdin. Sürekli bir sohbete girmek ne tür bir terbiyesizlik? Akşamımı mahvetmek için her şeyi yaptın."

Michael duygularını doğru bir şekilde aktardı mı? Evet. Kızgın ve kırgın. Ancak öfkesi gerçeğin sadece bir parçası, duygular buzdağının sadece görünen kısmı.

Victoria onun öfkesine aynı zehirle tepki verdi: Ne de olsa sözünü kesmeyi düşünmedi, sadece sıkıcı monologunu canlandırdı. Sonuç olarak, tartıştılar ve bir haftadan fazla birbirleriyle konuşmadılar.

Şimdi, Mikhail'in gerçekte hangi duyguları yaşadığını anlamak için "duygusal harita" yöntemini kullanıyoruz.

Kızgınlık. Açıkça ifade etti.

Acı ve üzüntü. Mikhail Victoria'ya neden kızdı? Kadının toplum içinde kendisine saygısızca davranmasına üzüldü ve incindi.

Korku. Acının arkasında korku ve kendinden şüphe yatıyor. Onu sıktım. Eski zekamı kaybettim ve onun için ilginç olmayı bıraktım. Beni yine terk edecek."

Tövbe ve sorumluluk. Michael'ın korkusunun altında pişmanlık, suçluluk ve bu durumda hata yaptığı ve sadece kendisini değil Victoria'yı da hayal kırıklığına uğrattığı için pişmanlık yatıyor. “Hikayede yanlışlıklar yaptığım için üzgünüm”, “Sohbet sırasında çok heyecanlandım diye kendime kızıyorum”, “Kavga ettiğimizi itiraf ediyorum”.

Aşk ve gerçek niyetler. Tüm bu duyguların arkasında Michael'ın samimi niyeti yatıyordu. Onunla tartışmayacak ve masumiyetini savunmayacaktı. Sadece mizah anlayışı olan ilginç bir konuşmacı olduğu izlenimini vermek istedi ve yakınlarda gurur duyabileceği değerli bir ortak olduğunu ona bir kez daha teyit etti.

Michael, Victoria'ya duygularının gerçeğini bu şekilde açıklayabilirdi.

Örnek

"Victoria, beni anla. Gerçekten yakın olmamızı istiyorum. Yargılamadan önce beni dinle. Gezimiz hakkında konuşurken her dakika araya girdiğin için sana gerçekten kızgınım . Kabalık ettin ve konukların önünde utandım. Elimden gelenin en iyisini yapmama izin vermediğin için çok hayal kırıklığına uğradım . Korkarım beni dinlemekten sıkıldın ve her sözüme sarıldın. Kavga ettiğimiz için üzgünüm. Birbirimize kesinlikle güvenmemizi istiyorum. Seni seviyorum. Fikrini takdir ediyorum, bu yüzden çok üzüldüm.

Tüm gerçeği açıkça ifade eden Mikhail, Victoria'nın duygularını abartmadan veya küçültmeden doğru bir şekilde değerlendirmesine izin verirdi. Bu teknolojiyi kullanmak, içinde bulunduğunuz durumun doğasını anlamanıza ve itici gücünü görmenize olanak sağlayacaktır. Suçlamalar zaman kaybıdır.

Bir ilişkinin sona ermesinden sonra bile "tutku paradoksu" geri dönebilir. Davranış kalıbınızı anlamazsanız, bununla başa çıkamazsınız. Partnerinizle ilişki sorunlarınızı "sevgi bir kenara" pozisyonundan tartışmaya çalışın. Bu ne anlama geliyor?

Bu durumda aşk sözleri kullanmak, ilişki hakkında konuşmayı zorlaştırabilir ve objektif olmanın önüne geçebilir. Örneğin "lider", kural olarak şöyle düşünür: "Aynı sevgiyi hissetmiyorum, bu yüzden uzaklaşıyorum." Ve şöyle diyor: "İlişkimizde sevgimi ve şefkatimi kaybetmeme neden olan bir şeyler oluyor." Bu durumda, düzeltilmesi gereken bir sorun görüntülenir. İlişkinizin nasıl yürüdüğünü anlamalısınız, birbirinizi ne kadar sevdiğinizi değil.

Olumsuz duygularla boğulmuşken bir partnerle verimli bir konuşma yapmanın imkansız olduğunu unutmayın. Olumsuz duygularınızın ne kadar haklı olduğu üzerinde durmayın. Bunun yerine, yüzde elli geçerli ve yüzde elli değil olduklarını hayal edin. Bu kuralı kullanarak şöyle diyebilirsiniz: “Tabii ki bir yerde yanılmışım. Ama şüphesiz, eşimle aramda bu duygulara neden olan bir şey oldu.” Olumsuz duygular, ilişkiler dengesindeki ince değişikliklerin barometresidir. Unutmayın, suçlayacak birini aramanıza gerek yok, ilişkinizin altında yatan nedenleri ve zararlı dinamikleri belirlemeniz gerekiyor.

İlişki problemlerini tartışmaya başladığınızda, bir hastanın dişçi koltuğunda otururken yaşadığı hislerin aynısını yaşayacaksınız: bundan kaçınmak için her şeyi yapın.

İşte iletişim korkusunu yenmenize yardımcı olacak yollar.

1. Tartışmak için düzenleme yapın. İyi bir başlangıç, "Böyle konuşmaktan nefret ediyorum ama sorunlarımız var ve bence bunları bir ara birlikte tartışmak güzel olur" gibi bir şey olabilir. Ardından ikiniz için de uygun olan bir yer ve zaman seçin.

Sohbete olası güçlü bir duygusal tepki hakkında bir uyarı ile başlayın. Partnerinizin konuşmanıza ne tür bir duygusal tepki vereceğini muhtemelen önceden biliyorsunuzdur. Endişelerinizi paylaşın, bu sizi birleştirmenize yardımcı olacak ve eşinizin endişenizi hazırlayıp minnetle kabul etmesine izin verecektir.

"Sevgiyi bir kenara bırakarak" sorunları objektif bir şekilde tartışmaya çalışın. Partneriniz sizi veya kendisini suçlamaya başlarsa, onu eleştirmeyin. Bir "duygusal harita" kullanarak sözlerini suçlamadan iletişim konumundan yeniden formüle etmeye çalışsanız iyi olur.

Sırlarınızı ve duygularınızı açığa vurmaktan korkmayın, durum bu değil. Bazı çiftler, sorunlar hakkında samimi bir konuşmanın gizem ve romantizm için son şansı yok edeceğinden endişelenir. Ama gerçek şu ki, dengesiz bir ilişkide gizem ve romantizme yer yoktur. Duygularınızı eşinize açtığınızda ve acıyı paylaştığınızda, karşılığında anlayış alırsınız.

Bir profesyonelin yardımını almaktan korkmayın. Alışılmış davranışları kırmak ve etkili bir şekilde iletişim kurmaya başlamak göz korkutucu bir görev gibi görünebilir. Yeni yollarla iletişim kuramıyorsanız ve eski kalıplara geri dönmeye devam ediyorsanız, umutsuzluğa kapılmayın. Bu, probleminizin çözülemez olduğu anlamına gelmez. Bu sadece profesyonel yardıma ihtiyacınız olduğu anlamına gelir.

Bir plan geliştirin. Plan, sizin ve eşinizin davranış kalıplarınızı ve bunlara karşı tepkilerinizi düzeltmenize izin verecektir. Örneğin, eşiniz genellikle geç kalır. Planda bir noktaya değinin: Koşullar partnerinizi geç kalmaya zorlarsa, sizi telefonla uyaracak ve siz de ona şikayette bulunmayacaksınız. Plandaki bazı noktalar sizi rahatsız ediyorsa, söyleyin. Planda tam olarak neyin size böyle hissettirdiğini belirlemeye partnerinizin dikkatini çekmeye çalışın. Bunu bir deney olarak kabul edin. Plan işe yaradıysa, kendinizi tebrik edin. Değilse, deney de başarılı sayılabilir çünkü farklı bir taktiğe ihtiyacınız olduğunu fark ettiniz.

Hayatın acımasızlıklarından biri, birini çok sevebilmemiz ve aynı zamanda o kişiden umutsuzca hoşnutsuzluk duyabilmemizdir.

Bir ilişki içinde olup olmayacağına karar verirken, içgüdülerine güvenmek her zaman en iyisidir. Ama önce, ilişkinize dengeyi geri getirmek için elinizden gelenin en iyisini yapın. Çöküşlerini önlemek için çabalarınız başarısız olursa, kararlı adımlar atma zamanı. Ayrılma zamanı.

"Duygusal geri çekilme" döneminde kaçınılmaz acıyı hafifletmeye yardımcı olacak birkaç öneri.

Bir partneri kaybetmek duygusal bir ampütasyon gibidir. Yoğun kaygı, şüphe, yalnızlık ve pişmanlık hissedeceksiniz. Bu dönemde en yaygın düşünce şudur: "Asla başka bir sevgili bulamayacağım." Bu patolojik bir reaksiyon değildir. Bu, doğal içgüdüye verilen biyolojik bir tepkinin normal bir sonucudur. Akut form yaklaşık altı hafta sürer. Ağrı birkaç ay devam eder. Arkadaşların, akrabaların ve muhtemelen bir psikoterapistin manevi desteğini reddetmeyin. Kendinle empati kur. Zor Zamanlar adlı bir önceki bölümde verdiğim tavsiyeyi kullanın. Acınızla yüzleşerek, onu normal kabul ederek ve kaybınızın yasını tutarak kesinlikle iyileşecek ve güçleneceksiniz.

Tutku Paradoksu hem ilişkilerimize zarar verebilir hem de bize sevmeyi nasıl sürdüreceğimizi öğretebilir. İlişki sorunları normaldir. Dengesizliği bilmek onun işaretlerini görmenize yardımcı olacaktır. Hayatınızı zorlaştıran ama aynı zamanda onu zenginleştiren birini kabul ettiğiniz kadar sıcak bir şekilde onları bir gerçeklik olarak kabul edin. Seçtiğiniz her yeni yol size kaderinize inanmayı, keskin dönüşlerden korkmamayı öğretir. Önemli olan kendini kaybetmemek.

İlişki Teknolojisi

Bölüm 1

"Ve hayatım boyunca seni aradım ...". Teori ve alıştırmalar

Neden kadınlar - çoğu kadın - bir erkekle aşk ilişkisine başladıktan sonra ona daha fazla ilgi duymaya başlar? Neden erkekler - çoğu erkek - bir kadınla aşk ilişkisine başlamadan önce onunla daha çok ilgilenir?

Victoria Glendinning, Amerikalı yazar

İnsanlık tarihi boyunca milyonlarca kadın, bir kadının değerinin bir erkeği elde etme yeteneğinde yattığı inancıyla yaşıyor. Bundan şu sonuç çıkar: Bir kadın bunu yapamıyorsa, o zaman bir kadın olarak aşağıdır. Parası veya yüksek bir konumu olan bir adam bulabildiyse, kendini şanslı sayma ve kendisiyle gurur duyma hakkına sahiptir. Kim olduğu önemli değil. Önemli olan ona sahip olmasıdır. Pratikte görüldüğü gibi, bu tür ilişkiler iyi bir şeye yol açmaz. Bir kadın bir erkeğe kur yapmakla o kadar meşguldür ki, hayatını gerçekten onunla paylaşmak isteyip istemediğini kendine sormaz. Onu seviyor mu, sevmiyor mu? Onu ne kadar tanıyor? Ne kadar uyumlular? Tüm bu sorular "avlanma" sürecinin gölgesinde kalıyor.

Ve evlilik cüzdanında "Bayan Ivanova kısa çizgi Petrova" unvanı göründüğünde ve değerli alyans parmağınızda olduğunda, kendi kendinize şöyle dersiniz: "Sonunda! Asıl şeyi başardım - bu adamı yakaladım.

Ama güzel bir anda uyanırsınız ve ihtiyacınız olan adamla değil, size uygun bir ilişkiye girmediğinizi fark edersiniz.

Aşk arayışımda eski postülaları takip ettiğimi fark etmem için birkaç acı verici bağlantı kurmam gerekti. Ve bu bölümde tartışacağım yeni kurallara uymaya karar verdiğimde, ihtiyacım olan erkeği bulabildim, onunla her zaman arzuladığım sağlıklı ilişkiye girebildim ve sonunda evlilik birliğine girebildim. .. Bu sefer tüm koşullar dikkate alınarak.

Biraz tarih. Pek çok kadının hayatına hakim olan eski varsayımlarımız, eski çağlarda ortaya çıktı ve bin yılda gelişti. Kadınlar erkeklerle eşit haklara ve fırsatlara sahip değildi, yani kendilerini besleyemez ve ihtiyaçlarını karşılayamazlardı. Fiziksel olarak hayatta kalabilmek için gerçekten erkeklere ihtiyaçları vardı. Seçim şuydu: ya onu isteyen biriyle evlen ya da bir manastıra git.

Ancak yüzyıllar önce anlam ifade eden pek çok şey bugün anlamını yitirdi: örneğin hayvanları ulaşım aracı olarak kullanmak, ateşte yemek pişirmek veya artık çocuk sahibi olmak istemiyorsanız seksten kaçınmak. Nasıl kadın olunacağına dair eski fikirler zihnimize sağlam bir şekilde yerleşmiştir ve genetik bir kod olarak aktarılır. Bu yüzden değişime karşı çok dirençliyiz. Bu, yüzyıllardır kanıtlanmış konfor alanımızdır. Ama meseleye bir de diğer tarafından bakın. Yeni kurallar seni bir erkeğin evlenmek isteyeceği kişi yapmaya çalışmıyor, seni gerçekte olduğun kişi yapmaya çalışıyor. Sırf bunun için seni seven bir adam bulabilmek. Bir erkeği nasıl elde edeceğinizi değil, kendiniz için doğru adamı nasıl bulacağınızı, onunla karşılıklı saygı, sevgi ve dostluğa dayalı ilişkiler kurmayı öğretiyorlar. Bu kurallar, eski düşünce tarzını yenisiyle değiştirmeye ve bir zamanlar benimkini değiştirdikleri gibi sizin de hayatınızı değiştirmeye yardımcı olacak. Size daha önce hiç hissetmediğiniz kadar özgüven verecekler.

Yeni kurallar, hedeflerinize rehberlik etmesi gereken üç ana ilkeye dayanmaktadır:

Erkeğinizin seveceği, içinizdeki en iyi nitelikleri geliştirerek nasıl sevilen, arzu edilen, gerçek bir kadın olunur.

Onun kim olduğunu anlayın ve belirleyin - sizin için doğru adam.

Onunla sevgi ve karşılıklı saygıya dayalı bir ilişki kurun.

İlk hedef şu ilkeye dayanmaktadır: tanınmak , görülmek, anlaşılmak ve kabul edilmek.

Ortağımızı tanımamız gerekiyor. Ancak kendi içinde, bu bilgi henüz sevildiğinizi hissetmenize izin vermiyor. Partnerin gerçekte kim olduğumuzu görmesi ve neden böyle olduğumuzu anlaması gerekir.

Duygularımız, düşüncelerimiz, hayallerimiz ve arzularımız için sevilip sevilmeyeceğimizden hepimiz şüphe duyarız. Başarısız olursak, sağlığımızı kaybedersek veya daha az çekici olursak sevilecek miyiz? Belki "olağanüstü" davranırsak seviliriz. Ama "harika" olmak için kendimizde neyi bastırmamız gerekiyor?

Kocanız yalnızca bedeninize, bir eş, anne, ev hanımı olarak sanatınıza değer veriyorsa, gerçekten sevildiğinizi pek hissetmezsiniz. Erkeğinizi yalnızca maaşı, konumu veya becerisi için takdir ederseniz, gerçekten sevildiğini hissetme olasılığı da düşüktür. Kişiliğinizin "yanlış" veya "uygunsuz" yönleri için sevilip sevilmeyeceğiniz sorularının yanıtları açık kalacaktır.

Kişiliğinizi ne kadar derinden ortaya koyarsanız, kendinizi o kadar değerli ve anlaşılmış hissedersiniz, o kadar çok sevildiğinizi hissedersiniz.

Örnek

Müvekkilim Raisa, ikisi de yirmi yaşından büyük değilken Ravil ile evlendi. Cinsel deneyimsizliklerinin farkında değillerdi. Hızla soğudu. Konsültasyonda şöyle dedi: "Gerçek şu ki, Ravil beni pek seksi bulmuyor. Son zamanlarda, görüşmemizden önce onun için cinsel olmadığımı itiraf etti ve şimdi de öyle kaldı. Benim hep böyle olacağımdan emin. Sorun, hamileliğin bir sonucu olan dolgunluğumla daha da kötüleşti.

Bu sorunun nedenlerinden biri de Ravil'in değişemeyeceğine veya değişmek istemediğine inanmasıydı. Kocasının kendisine karşı bu tavrı nedeniyle Raisa, kendisini çekici bulmamaya devam etti.

Ayrıldılar. Ayrılıktan sonra, Raisa erkeklerle tanışmaktan korkuyordu, ancak sonunda erkeklerin kendisinin de onunla iletişim aradığını keşfetti. Aslında her zaman çekici bir kadın olmuştur, sadece düşük özgüveni bunu anlamasını engellemiştir. Yakında tutkulu bir romantizm başladı. Şimdi, elbette, Raisa kendine tamamen farklı bir şekilde bakıyor. Kendini o şekilde görebilmesi için seksi olduğunu düşünen başka bir erkeğe ihtiyacı vardı. İnsanlar bazen boşanmak zorunda kalırlar, aksi takdirde partnerinin istediği gibi davranmaya devam ederek çıkmaza girerler. Ancak onları farklı gören diğer insanlarla tanışarak gerçek kimliklerini takdir edebilirler. Müşterilerimden biri bu şekilde ifade etti.

Örnek

"Eugene'in benim hakkımda ne düşündüğünü veya benden ne istediğini değil, gerçekte kim olduğumu görmesini istiyorum. Beni daha güçlü görme arzusunu değil, gücümü görmesini istiyorum. Beni seksi görme arzusunu değil, cinselliğimi görmesini istiyorum. Her zaman benim hakkımdaki fikirlerine göre yaşamak zorundaymışım gibi davrandığında sevildiğini hissetmiyorum. Ona yorgun olduğumu söylersem ve o bir yere gitmeyi teklif ederse, beni fark etmediğini veya duymadığını anlıyorum. Açıkça hazır olmadığım bir şeyi yapmayı teklif etmesi beni sinirlendiriyor: örneğin, seks veya samimi bir sohbet istediğinde, yalnızlığımı fark etmemesi, duygularımı anlamak istememesi.

Fark edildiğinde, takdir edildiğinde ve anlaşıldığımızda, koruyucu kabuğumuzdan kurtulur ve partnerimize açılırız.

Karşılıklı sevginin en önemli bileşenlerinden biri, her birinin bireysel bütünlüğüdür. Kendimizi inkar edersek başka biriyle gerçek yakınlığı elde edemeyiz. Önceki bölümlerde, kendini anlama ve öz saygıyı ayrıntılı olarak ele aldık. Tek bir ilkeye dayanıyorlar - kendin olmak. Bu, erkeklerle ilişkiler de dahil olmak üzere her zaman her zamanki gibi davranmak anlamına gelir.

Ne kadar kendiniz olursanız, o kadar doğal ve rahat davranırsınız, ihtiyacınız olan adam yanınızda o kadar özgür hissedecektir. Ve seninle daha çok olmak istiyor.

Kişiliğinizin tüm ihtişamıyla tezahür etmesine izin verin ve sonra ihtiyacınız olan adam sizi kendisi bulacak, size aşık olacak çünkü siz tam olarak böylesiniz. Yeni kurallara göre yaşamak için, dünyanın geri kalanıyla bağlantı kurmak için kendinizi açık ve tam olarak sevmelisiniz. Bencil olmanıza, yani kendinize daha fazla dikkat etmenize izin verin. Neyse ki, içsel tutumları değiştirmek ve dış dünya hakkında daha olumlu bir algı oluşturmak için çok etkili alıştırmalar var. Eğitimin sonucu, daha olumlu bir öz-imaj ve sahip olduğunuz harika hediyenin net bir şekilde anlaşılması olacaktır. Aşağıda verdiğim egzersizler kendinizle yüzleşmenizi sağlayacaktır.

EGZERSİZ "SEVİNÇ VE ÜZGÜNÜZ"

Başrollerini Bruce Willis ve Michelle Pfeiffer'ın paylaştığı Bizim Hikaye'de ana karakterler her akşam sevinçlerini ve üzüntülerini birbirleriyle paylaşıyor. Bunu aynadaki yansımanızla yapın. Sizi siz olduğunuz için anlayacak ve kabul edecek en sadık ve sevgi dolu kişi kendinizsiniz. Kendinizle iletişim kurmaya başlayın ve başkalarıyla nasıl iletişim kuracağınızı anlayacaksınız. Akşam eve döndüğünüzde aynada kendinize bakın ve yansımanıza bugün ne kadar iyi yaptığınızı söyleyin, sevinçlerinizi ve üzüntülerinizi paylaşın. Yarın kesinlikle kendiniz için harika bir şey yapacağınıza söz verin. Ve yansımanıza kendinizi ne kadar sevdiğinizi söyleyin. Aptal hissetmek konusunda endişelenme. Yine de yap. Yakında şirketinize alışacak ve kendinizi en sevdiğiniz kişi haline geleceksiniz.

EGZERSİZ "AYNADA KENDİNİZİ ÇALIŞIN"

Aynada yüzünüze ve vücudunuza bakın, ancak bu süreci, güzellik dergilerinin kusur dediği şeyi anlatmak için bir davet olarak görmeyin.

Dudaklarınıza, gözlerinize, ellerinize, göğsünüze ve doğanın size verdiği her şeye bir bakın. Ellerin güzel ve senin için çok şey yapıyor, bacakların bütün gün emredildiği yere gitti. Tüm vücudunuz komutları net bir şekilde takip etti ve sizi yarı yolda bırakmadı. O senin ve sadece sana ait. Tüm sivilceleriniz, kırışıklıklarınız sadece kendinize iyi bakmanız için bir hatırlatmadır. Sevgi ve şefkatle. Beden, ruhunuzun tapınağıdır. Tapınak çirkin olamaz, sadece işleri düzene sokmanız, küçük bir kozmetik onarım yapmanız gerekir - ve daha da fazla hayranlığa layık olacaktır.

Kendinize bakın - ve gülümseyin. Gülümsemek, sıcaklığın ve nezaketin en bariz işaretidir.

Doğrul, çeneni kaldır, omuzlarını düzelt. Bir haysiyet duygusunun sırtınızdan nasıl geçtiğini hissetmekten memnun olacaksınız. İnsanlar kendileri hakkında yüksek bir fikre sahip olduklarında, başları dik tutulur. Onurun size nasıl güç verdiğini hissedin. Yansımanıza bakın - önünüzde, tüm görünümüyle kendisi hakkında yüksek bir fikir sergileyen bir kadın var. Bu duyguları hatırlayın - ve her zaman en iyi şekilde görünebilirsiniz.

EGZERSİZ "KENDİNE HİPNOZ"

Sahip olmak istediğiniz kişilik özelliklerine göre bir olumlama listesi yapın ve olumlamaları sanki gerçekleşmiş gibi tekrarlayın. Onlar senin için bariz gerçeklermiş gibi konuş, o zaman zamanla senin gerçek bir parçan olacaklar. Tekrarlanan ifadelerin ne kadar derin olabileceğine şaşıracaksınız, örneğin:

Beni seven insanları kendine çekebilen güçlü ve ilginç bir insanım.

Beni önemseyen ve beni önemseyen arkadaşlarım var.

Beni içtenlikle seven bir aşk partnerim var.

İyi görünüyorum ve insanları bana çeken harika bir enerji yayıyorum.

"DÜŞÜNÜYORUM..." Ben güçlüyüm, çekiciyim vs. ifadesiyle başlayın (ama "Beni öyle sanıyor" değil). Unutmayın: yalnızca düşünceleriniz ve duygularınız üzerinde gücünüz vardır ve ifadeler ancak Öz'ünüzden geldiklerinde gerçeğe dönüşür. İfadeleriniz gerçeklerin bir ifadesi olmalıdır. Aynı zamanda, bahsettiğiniz şey olmak için bir niyet beyanıdır.

Tüm ifadeler olumlu bir şekilde formüle edilmelidir. Etkili bir ifade, "değil" parçacığıyla başlamamalıdır. Gerçek şu ki, bilinçaltı olumsuzu tanımıyor. "Kızmıyorum" derseniz, büyük olasılıkla iç benliğiniz "değil" kısmını silecek ve "kızgınım" sözlerini duyacaktır. Bu nedenle ifadelerinizi gramer anlamında bile olumlu yapın.

HAYAL GÜCÜ EGZERSİZİ

Bu alıştırma, başarı için bir zihniyet geliştirmeye yardımcı olur. Uzun zamandır olimpik sporcular tarafından kullanılmaktadır. Görevinin kusursuz bir şekilde yerine getirildiğini görselleştirme tekniği üzerine inşa edilmiştir. Böylece bir golfçü, topunun nereye çarpacağını "hayal eder". Bu ilke eski Çin ve Japonya'da uzun süredir kullanılmaktadır.

Örnek

İşte harika bir okçuyla çalışmaya gelen genç bir çocuğun hikayesi. Usta ona devasa ve güçlü bir savaş yayı ve oku verdi. Bir ipe nasıl ok takılacağını gösterdi ve çok önemli bir mesafeden küçük seramik bir daire olan hedefe dikkatle bakılmasını emretti. Öğrenci her sabah atış poligonuna çıkar, oku ipe takar, yayı çeker ve hedefe bakardı. Böylece iki yıl geçti. Usta bir gün bir öğrencisine yaklaşmış ve ona "Ne görüyorsun?" diye sormuş. - “Hedefi, etraftaki tarlayı, uzaktaki dağı görüyorum. Uçan kuşlar ve yanımda yürüyen insanlar,” diye yanıtladı öğrenci.

Usta, öğrenciye çalışmalarına devam etmesini emretti. Ve yine öğrenci her sabah atış yerine çıkıp oku ipe takar, yayı çeker ve hedefe bakardı. Ve iki uzun yıl daha geçti. Bu süreden sonra usta öğrenciye yaklaşmış ve ona "Ne görüyorsun?" diye sormuş. Öğrenci, "Hedefi, üzerinde durduğu masayı görüyorum, başka bir şey görmüyorum" diye yanıtladı.

Usta, öğrenciye çalışmalarına devam etmesini tekrar emretti. İtaat etti. Ve iki yıl daha geçti. Usta öğrenciye tekrar sormuş: “Ne görüyorsun!” “Sadece hedefi görüyorum ve hedeften başka bir şey görmüyorum. Hedef tüm görüş alanımı doldurdu, devasa hale geldi ve ondan başka bir şey göremiyorum. Sanki bu hedef ben oldum” diye yanıtladı. Usta hedefe ateş etmek istedi ve öğrenci tam ortasından vurdu.

Neden bu hikaye? Hayal gücüyle çalışmayı öğretiyor. Kim olmak istediğinize, nasıl görüneceğinize dair imajınızı kendiniz belirleyin. Aşkını ne görmek istiyorsun? Kendinizi hayal ettiğiniz başarı imajında görmeyi ve dünyaya bir idealin gözünden bakmayı öğrenin. Kendi başınıza başaramazsanız, bu konudaki kurslara veya eğitimlere katılın. Oyunculuk dersi bana çok yardımcı oldu. Geçmişin "anlık görüntülerini" hayal etme tekniğini kullanır. Geçmişinizden elinizden gelenin en iyisini yaptığınız bir sahneye odaklanırsınız. Nasıl göründüğünü, nasıl konuştuğunu, bunun hangi koşullar altında olduğunu hatırla. Kendinizi bu sahneye kaptırdıkça, artık bunun sizin bir parçanız olduğuna inanmaya başlıyorsunuz. Bu, özellikle başarılarımızı unutup, onları acı dolu anılarla birlikte geçmişten silmeye çalıştığımızda yararlıdır. Kendinizi beğendiğiniz gerçek durumları, kendinizle ilgili yeni fikirlerle birleştirerek kendinize hatırlatın. Kişiliğinizin değerli bir çerçevesi olacaklar.

EGZERSİZİ KENDİNİZ YAPIN

Çevrende hoşlandığın insanlar var. Veya taklit etmek istediğiniz idoller. Başkalarında bizi cezbeden şeyleri, kendimizde yapmayı veya bilmeyi gizlice arzuladığımız şeylerle karıştırmak çok yaygın bir eğilimdir. Bu birçok hayal kırıklığının sebebidir. Müşterilerimde sık sık bir şeyi gözlemlerim: Bir kişi kendinden ne kadar memnunsa, başkalarıyla ilgili olarak o kadar az talepte bulunur. Ve bu nedenle, daha az hayal kırıklığına uğrar. İnsanları oldukları gibi kabul edebilir ve arzularınızı, kendinizi onun aracılığıyla ifade etme umuduyla başka bir kişiye yansıtarak gerçekleştiremezsiniz.

Başkalarında beğendiğiniz özelliklerin bir listesini yapın. Özellikle bir erkekten ne sevdiğinizi veya ne beklediğinizi. Kendiniz yapsaydınız sizin için en kabul edilebilir olan şey ne olurdu? Sıradan eski tartışmalarla kendinizi şımartmayın (param, yeteneğim, zamanım, enerjim yok). Kendinize bazı fantezilerinizi yaşama şansı verirseniz ne kadar tatmin olacağınızı hissetmenize izin verin.

Şimdi bunu! Yapmak istediğiniz şeyi yapmak için en az birkaç adım atın. Su kayağı veya kayak yapmayı deneyin. Seyahat etmeye başlayın. Araba sürmeyi öğrenmek. Yap. Kendiniz için önemli bir şey yapmanıza izin verdiğinizde özgüveniniz artar. Bu, kendi imajınızı güçlendirmek için en etkili taktiktir.

ALIŞTIRMA "İSTEK LİSTENİZ"

Bu çok önemli ve etkili bir egzersizdir. Hayatınızdaki tüm arzularınızın bir listesini yapın. Sahip olduğunuz her hayali, her özlemi, her arzuyu yazın. Sizce bunların gerçekleştirilmesine izin vermeyen tüm kısıtlamaları unutun. Şunlar olabilir: "bir daire satın al", "Kanarya Adaları'na git", "mutlu ol", "daha ilginç bir iş bul" vb.

Birinci. Şimdiki zamanda listelediğiniz arzuları belirtin.

Örneğin, "bir daire satın almayı" hayal ediyorsunuz. "Bir daire satın alabilmek için mali durumumu düzene sokuyorum" deyin. Arzularınızı mevcut herhangi bir yolla bugüne taşıyın. Bunu yaparak, değişim korkusunu yok edeceksiniz.

Saniye. Arzularınızı olumlu bir şekilde ifade edin.

Bilinçaltı olumsuz ifadeleri tanımıyor. Sözlüğünüzden "asla", "olmaz" ve "imkansız" kelimelerini çıkarın. Örneğin, "Daha fazla para harcamayacağım" demek yerine, "Akılcı bir şekilde bütçe yapıyorum" deyin.

Ve üçüncü. Arzularınızı belirli bir biçimde formüle edin.

"Yalnızken mutlu olmak istiyorum" demeye gerek yok. "Yalnızken uzun banyolar yapmayı severim" veya "Yalnızken dergi okumayı severim" gibi bir şey söyleyin. Yapmak istediğiniz olumlu faaliyetlere mümkün olduğunca konsantre olun.

DİLEK GERÇEKLEŞTİRME EGZERSİZİ

Arzularınızı listeleyerek, hayal gücünüzün çılgınca çalışmasına izin vermiş olursunuz. Şimdi arzularınızı gerçekleştirmenin yollarını bulmak için hayal gücünüzü kullanın. Örneğin: "Zengin olmak istiyorum." Seçtiğiniz yolların saçma görünebileceğinden endişe etmeden zengin olmanın yollarını beyin fırtınası yapmanızı öneririm. "Daha fazla para kazanmak istiyorum" başlığı şeklinde arzunuzu bir kağıda yazın ve altındaki tüm seçenekleri listeleyin. Müşterilerimden biri başarılı oldu: "zengin bir adamla evlen", "iş değiştir", "sadece bana ödenen şeyi yap", "piyangoyu kazan", "borsa oyna", "rulet oyna". Listesine baktıktan sonra "rulet oynamak", "borsa oynamak" gibi ifadelerin üstünü çizmeye ve "zengin bir adamla evlenmeyi" ve "piyangoyu kazanmayı" bir süreliğine ertelemeye karar verdi. Kalan seçenekler, hayatının şu anda, bugün kontrol edebildiği iş yönlerine odaklanmasına izin verdi. Şimdi "Daha fazla para kazanmak istiyorum" ifadesi şöyle geliyordu: "Bugün bana daha fazla para getirecek şeyi yapıyorum." Zaten amacınıza ulaşmış gibi yaşadığınızı hayal etmek gerekir. En şaşırtıcı şey: Zihninize zaten bir şey yaptığınızı söylerseniz, tepki vermeye başlar ve hedefe ulaşmayı en olası hale getirmek için her şeyi yapar. Beynin hayal ile gerçek arasındaki farkı algılamadığı kanıtlanmıştır. En sevdiğim ifadelerden biri:

"Eğer inanırsan, kafana koyduğun her şeyi başarabilirsin."

Bu egzersizleri en az bir hafta boyunca yapacağınıza dair kendinize söz verin. Ve sonra başka. Emeklerinizin meyvelerini görmeniz çok uzun sürmeyecek. Hayal ettiğiniz şeye inanmaya başlayacaksınız. Buna inandığınız anda hayatınız değişmeye başlayacak ve arzularınız gerçeğe dönüşecektir.

İnançla bağlantılı olan düşünce, somutlaşma eğilimindedir.

Kendiniz hakkında ne kadar çok şey öğrenirseniz öğrenin, eş seçerken hata yapabilirsiniz. Hepimiz aşkta mutluluk hayal ederiz. Bir çift seçerken, doğru kararı verdiğimize içtenlikle inanıyoruz. Ancak üzücü gerçek şu ki, seçimimiz çoğu zaman bir hataya dönüşüyor. İlk bölümlerde anlatılan "ideal erkekleri" düşünün. "İdeal insanlar" bizi genellikle "bedensel olarak" hayal kırıklığına uğratır, çünkü hiçbir insan hayallerini tam anlamıyla gerçekleştiremez. Bu gerçek ne kadar açık olursa olsun ve onunla ne kadar karşılaşırsak karşılaşalım, fantezilerin üzerimizde bir gücü vardır. Ve ancak bir dizi ciddi hayal kırıklığından sonra acı gerçekle yüzleşmek gerekir: kimi seveceğiniz , nasıl seveceğinizden daha az önemli değildir . Bir daha acı çekmemek için bir partnerde ne aranmalı? Sadece çekici bir kişiliğe değil, iyi bir karaktere sahip bir kişi aramalısınız. Bu ne anlama geliyor?

Ne yazık ki, çoğumuz başlangıçta bir partnere onun kişiliğinin bazı nitelikleri - çekicilik, mizah, giyim tarzı vb. Bir kişinin kendine nasıl davranacağı, size nasıl davranacağı, sizinle nasıl ilişkiler kuracağı karakteri belirler. Bu, herhangi bir sağlıklı ortaklığın temelidir.

Bir partnerde aranacak beş ana karakter özelliği vardır.

İlk özellik
, kişisel gelişim arzusudur.

Bu, eşinizin nasıl daha iyi bir insan olunacağına dair elinden gelen her şeyi - bir kişi ve bir eş olarak - öğrenmeye çalışması gerektiği anlamına gelir. Kişisel gelişim hedefleri vardır. Kişiliğinin farklı yönlerini keşfeder. İster küçük bir ağız dalaşından, ister büyük bir krizden geçiyor olun, partneriniz ilişkinizin tüm yönlerini keşfedecek ve daha sevecen ve empatik hale gelecek bir konumdadır.

Partnerinizin kendini kişisel gelişime adamış olup olmadığını öğrenmek için ona şu soruları sorun:

• Önceki ilişkilerinizden ne öğrendiniz ve şimdi neyi farklı yapıyorsunuz?

Herhangi bir zayıflığınız var mı ve sizce sebepleri neler?

İlişkiniz krize girdiğinde ne yaparsınız? Bu araçlar size yardımcı oluyor mu?

kendinle ilgili neyi değiştirmek isterdin? Hangi nitelikleri edinmek veya geliştirmek istersiniz?

İkinci özellik
Duygusal açıklık

Bir insanla bir evi ya da yatağı paylaştığınız zaman değil, duygularınızı onunla paylaştığınız zaman yakın sayılırsınız. Bu nedenle partnerin duygusal olarak açık olma yeteneği çok önemlidir.

Bu, sadece size karşı şefkatli hisler beslediği değil, aynı zamanda tam olarak ne hissettiğini anladığı, bu duyguları sizinle paylaşmak istediği ve bunları nasıl ifade edeceğini bildiği anlamına gelir. Duygusal olarak cömert bir partner, sizi ne kadar sevdiğini tekrarlamaktan yorulmayacak ve sizi ne kadar takdir ettiğini gösterecektir.

Hayatınızda sizi ne kadar önemsediğini sürekli ve tutarlı bir şekilde gösteren birine sahip olmayı hak ediyorsunuz.

Duygusal cömertliğin zıttı, duygusal cimriliktir. Duygusal olarak kaba insanlar sizi gerçekten aşkları için yalvarmaya zorlar. Bu insanlar, büyük olasılıkla, asla sevmeyi öğrenmediler. Ama bu senin problemin değil. Kişi bu yetenekleri kendi istek ve arzusuna göre kendisi geliştirmelidir.

Bir partner duygularını tanımlayamıyor ve sizinle paylaşamıyorsa, yakın bir ilişkiye hazır değildir.

Onda bu yetenekleri uyandıracağınız umuduyla böyle bir insanla ilişkiye devam etmek, başarısızlığa mahkumsunuz.

Bir partnerin duygusal açıklığı, onun iç dünyasına erişmenizi sağlar. Sana kalbinin anahtarını verir. Daha azına razı olmayın!

Partnerinizin duygusal olarak açık ve cömert olup olmadığını öğrenmek için ona şunları sorun:

Sevdiğiniz insanlara duygularınızı ifade ettiğinizde nasıl hissediyorsunuz? "Seni seviyorum" demek kolay mı?

Hangi duygular hakkında konuşmakta zorlanıyorsunuz? Hangileri kolay? Hep böyle miydi?

Duygularınızı açıp paylaştığınızda, sonrasında neler hissediyorsunuz?

Üçüncü Özellik
Dürüstlük

Bir partnerin samimiyetine ve dürüstlüğüne her zaman güvenebileceğinizi bilmek, ilişkinizin güvenilirliğine ve gücüne dair bir güven duygusu verir. Eşinizin bir şey söylemediği hissiyle yaşamak, sürekli gerginlik içindesiniz, şüpheler ve kızgınlık yaşıyorsunuz. Bu, benlik saygınız üzerinde zararlı bir etkiye sahip olacak ve ilişkiniz için ciddi bir tehlike oluşturacaktır. Dürüst bir insanın temel özellikleri:

kendine karşı dürüst ve başkalarına karşı dürüst. Partneriniz eski kız arkadaşıyla (neredeyse her gün konuşurlar) arasındaki ilişkinin bittiğini iddia ettiğinde size yalan mı söylüyor? Hayatıyla ilgili gerçeği ailesinden ve arkadaşlarından saklıyor mu? Dürüst olmadığını düşündüğünüz eylemlerini veya eylemlerini sık sık haklı çıkarıyor mu? Partnerinizin dürüstlüğünden şüphe duyarsanız, ona güvenmeniz zor olacaktır;

dürüst bir insan, hayatının veya kişiliğinin hiçbir bölümünü sizden saklamaz ve size duymak istediklerinizi söylemez. Size karşı dürüst ve açıksa, ona bir şeyi itiraf ettirmek için numaralara başvurmanız gerekmez.

Ona aşağıdaki soruları sorun, ne kadar dürüst olduğunu anlayacaksınız.

Partnerinize hiç yalan söylediniz mi ya da onu aldattınız mı? Tekrar yapar mısın?

Hangi eylemleri tamamen kabul edilemez buluyorsunuz ve kendinizi neleri affetmeye hazırsınız?

Eski kız arkadaşlarınıza dürüst ve güvenilir olup olmadığınızı sorsam bana ne cevap verirlerdi? Neden?

Kadınlar cevaplardan korktukları için bu soruları sormaktan hoşlanmazlar. En ilginç şey, erkeklerin onlara oldukça sakin ve açık bir şekilde cevap vermesidir.

Sizi uyarmak istiyorum: Bu soruların cevaplarını değerlendirirken dikkatli olun. Eleştirel bir değerlendirme, bir erkeğin gelecekte size karşı dürüst olma konusundaki isteksizliğini büyük ölçüde etkileyebilir. Sonuç çıkarırken, neyin belirli bir eylemle ilgili olduğunu ve neyin gerçekten bir karakter özelliği olduğunu anlamalısınız.

Dördüncü
Sorumluluk

Ortağın belirli bir olgunluk düzeyine ulaşıp ulaşmadığını düşünmeye değer. Kendine bakabilir mi? Bir gün yaşadığı evi görmek güzel. Evi bir çöplüğe benziyorsa, dikkate almaya değer: sizinle ilgilenebilir mi - sadece duygusal anlamda değil, aynı zamanda temizlik ve rahatlık yaratma çabalarınızı da takdir edebilir mi?

Önemli bir olgunluk işareti, gelişmiş bir sorumluluk duygusu, kişinin eylemlerinin farkında olma yeteneğidir. Faturalarını zamanında ödüyor mu? Geç kalmıyor ve ona güvenenleri yüzüstü bırakmıyor mu? Sorumluluk kelimeler değil, eylemlerdir. Herkes sevilmek ister, ancak yetişkin aşk ilişkilerinin doğasında var olan sorumluluğa herkes hazır değildir. Partnerinizin özelliklerini göz önünde bulundurarak diğer insanların duygularına, sizin duygularınıza, başkalarının zamanına, kendisinin ve sizin malınıza ne kadar saygılı olduğuna dikkat edin.

Ona şu soruları sorun:

Bir aşk ilişkisinde kimi hissediyorsunuz - umursayan mı yoksa ilgilenilen mi?

Kaos hakkında ne düşünüyorsun?

Kendinizi hayatın hangi alanında sorumsuz olarak tanımlarsınız (finans, sağlık, toplantılar, sözler vb.)?

Sevdiklerinize sorsam sorumluluk açısından sizi nasıl tanımlarlar?

Beşinci özellik
Yüksek benlik saygısı

Bir eş seçerken yaptığımız en büyük hatalardan biri, onun bizi ne kadar sevdiğine olan takıntımız ve kendisi hakkında ne hissettiğine tamamen ilgi duymamamızdır. Aşağıdakiler, bir partnerin yüksek benlik saygısını belirleyecek özelliklerdir.

Partneriniz kendisiyle gurur duyuyor, şu anda kim olduğundan ve kim olacağından biraz memnun. Gerçek gurur, kişiye içsel bir güç ve saygı duygusu verir.

Bu niteliğe sahip olduğunuzdan emin olmanın en iyi yollarından biri, eşinizle gurur duyup duymadığınızı kendinize sormaktır.

Partneriniz kendi başının çaresine bakar. Yaşam tarzına dikkat edin: nasıl besleniyor, nerede yaşıyor, kendisini ve malını nasıl koruyor ve tabii ki kötü alışkanlıkları var mı? Ve eğer öyleyse, onlar hakkında ne hissediyor?

Çevresindeki insanlar onun hakkında ne düşünüyor? Manipüle edilmesine izin veriyor mu, kendisine saygısızlık yapılmasına izin veriyor mu? Eğer öyleyse, sizi nasıl sevebilir ve koruyabilir? Benlik saygısının gerçek bir göstergesi, diğer insanların size nasıl davranmasına izin verdiğinizdir.

• Güveni eylemlerle ifade edilir. Hedeflerine ulaşmak için neler yaptığına ve ulaşıp ulaşmadığına dikkat edin.

Ona sor:

Kendinizde ve hayatınızda en çok neyle gurur duyuyorsunuz? (Bu soruyu cevaplamak onun için zor mu bakın.)

Hayattaki hedeflerin neler ve onlara ulaşmak için ne yapıyorsun?

Asla almayacağım bir risk var mı?

Geçmişte ne tür kötü bir tutum yaşadınız? Şimdi buna katlanacak mısın?

Bu soruları partnerinizle tartışarak onun karakteri hakkında çok şey öğreneceksiniz. Bu, hayatınızı birlikte yaşamak isteyeceğiniz kişinin o olup olmadığına karar vermenize yardımcı olacaktır. Eşinizle benzer bir konuda yapacağınız sohbet sizi çok şaşırtabilir. Sadıklar hakkında daha önce bilmediğiniz bir şeyler öğreneceksiniz ve ilişkinizin sorunlu alanlarını belirlemeniz daha kolay olacaktır.

Tüm bunların doğrudan sizinle ilgili olduğunu unutmayın. Sorularını yanıtlarken kendinize ve eşinize karşı dürüst olun.

Kendinizi ve eşinizi tanımak çok taraflı bir süreçtir - entelektüel, duygusal ve sezgisel. Duygularınızın daha fazla farkına vardıkça, kendinize her şeyin neden böyle olduğunu sormaya başlarsınız.

Çözüme giden yol asla düz değildir. Ancak sürekli olarak içinizde olup bitenlere dikkat eder ve hislerinize güvenmeyi öğrenirseniz, sonunda istediğiniz sonuca ulaşırsınız.

Başka birini anlamak ve tanımak, kendinizi anlamaktan çok daha zordur. Birbirinizi kabul etmeyi öğrenip karşılıklı anlayışa ulaştığınızda, en güzel durumlardan birine - karşılıklı kabul duygusu, kendinize ve eşinize derin saygı - ulaşabileceksiniz. Bunun temeli rızadır.

Rıza, hoşgörü ile aynı şey değildir. Bir partnerin davranışını anlamadığımızda ve saygı duymadığımızda ve hala onunla uzlaşmaya hazır olduğumuzda, birbirimize sadece tahammül ederiz. Bu yüzden asla anlaşmaya ve yakınlığa ulaşamayacağız.

Rıza, partnerimizin duygularını veya davranışlarını her zaman beğenmemiz gerektiği anlamına gelmez. Başlangıç olarak, onları yargılamamalıyız. Başkalarıyla aynı fikirde olma yeteneği yalnızca iletişim sürecinde ortaya çıkabilir, iradeli bir kararla gelmez. Diğer insanların eylemleri veya davranışları aptalca veya yanlış görünebilir çünkü onları kendi inançlarımız, değerlerimiz, korkularımız ve beklentilerimizin süzgecinden geçiriyoruz. Partnerinizin değer sistemini anlayarak, ancak daha sonra güdülerini anlayabileceksiniz.

Nasıl doğru yaşanacağına dair hepimizin inançları var. Genellikle harikadırlar ve onlara göre yaşamak mutlak bir nimet olacaktır. Ancak, kural olarak, aynı hatayı yapıyoruz: Bir partnerle iletişim kurarken, ona doğru olanın bizim değerlerimiz ve inançlarımız (onun değil!) olduğunu kanıtlamaya çalışıyoruz. Bu, henüz başlamamış ilişkilerin erken kopmasına veya bir çatışma durumuna yol açar. Cıkıs nerede? İnançlarımızın kökenlerini anlamayı, eylemlerimizin neden bazen onlarla çeliştiğini anlamayı öğrenmemiz gerekir.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki doğru ilişki hakkında ebeveynlerimizden bazı fikirler aldık, bunlar toplum tarafından da desteklendi.

Kadına çok zeki, çok şanslı ya da saldırgan olmaması söylendi çünkü bu erkekleri memnun etmezdi. Haksız olsa bile kendini haklı çıkarma! Çok şey isteme! Onun her arzusuna uyum sağlayın! Ve seninle kalacak. Pasif, boyun eğen, güzel, nazik ve bağımlı olun. Neden bir kariyer umurunda? Düğünden sonra kocan seninle ilgilenecek. Üzüntüyü gözyaşlarıyla, mutluluğu çocukça coşkuyla ifade etmelisin. Cinsel duyguları kontrol altında tutun. Cinsel olarak saldırgan olmayın - bir erkek fatih rolünü oynamak ister ve çok fazla aktivite gösterirseniz, yeteneklerinden şüphe edebilir. Gerekirse orgazm taklidi yapın, çünkü her şeyden önce onun gururunu incitmeyin. Bir adamı kazanmak ve onu elinde tutmak için ne gerekiyorsa yap. Kendini kaybetmek anlamına gelse bile...

Erkeklere öğretildi: Her durumda kendinizi kontrol etmelisiniz, her zaman ne yapacağınızı bilmelisiniz. Bağımsız ve toplanmış, sakin, telaşsız olun, fazla duygusal olmayın. Sakin olun: başkalarına duygularınızı - kızgınlık, korku veya hayal kırıklığı - göstermeyin. Gözyaşları sadece ölüm veya önemli bir spor olayının kaybedilmesi gibi büyük kriz anlarında uygundur. Yumuşaklık, zayıflığın bir tezahürüdür ve güçlü olmalısınız. Seks? Tabii ki sekse ihtiyacın olacak, ama salyalı gevezeliklerin hedefe giden yolu engellemesine izin verme. Takip ve boyun eğdirme önemli olan tek şeydir. Duygusallıkla oynamak, hayatta başarılı olmak ve çok para kazanmak gibi önemli zirvelere ulaşmanıza engel olacaktır. Coşku çocuklar içindir. "Sakinlik" imajına uymuyor. Oynamak ve eğlenmek sadece zaman kaybetmek ve olgunlaşmamışlığınızı göstermektir. Sadece kazanmaya ve rekabet etmeye değer. Bu yüzden, içki içtiğiniz zamanlar dışında asla rahatlamayın, o zaman her şey yolundadır.

Görüyorsunuz: bu kısa gereksinimler listesi bile hayattaki birçok sorunu garanti ediyor. Ve toplumun kendisi, değerlerin temelden yeniden yapılanma sürecinden geçtiği için, eski kriterlere dayalı kararlar almak daha da zorlaşıyor. Yukarıda listelenen değerlerden bazıları bize hala "doğru" görünebilirken, diğerleri geçersiz olabilir. Zamanımızın sosyal ve ahlaki değerleri o kadar hızlı değişiyor ki neyin doğru neyin yanlış olduğunu çoğu zaman anlayamıyoruz.

Bir ortak bulma ve ilişki kurma konusunda neye güvenmeli? Sadece kişisel sorumluluk ilkesine göre. Her insanın seçme özgürlüğü vardır; Seçimlerimizden ve sonuçlarından hepimiz sorumluyuz. Talihsizlikleriniz için başkalarını suçlamayın. Ancak diğer insanların duygularının sorumluluğunu almayın. Bize öğretildi: "Asla kimseyi incitmeye cesaret etme." Ancak olgun bir insan olabilmek için şunu netleştirmek gerekir:

Başkalarının bu eylemlere tepkilerinden değil, yalnızca kendi eylemlerimizden sorumlu tutulabiliriz. Başkalarının eylemlerinden kaynaklanan kendi duygu ve tepkilerimizden biz sorumluyuz.

Mutluluğumuzdan partnerimizi sorumlu tutarsak, istediğimizi alamayınca sinirleniriz. Bizi hiçbir şekilde memnun etmeyecek: geç kalıyor, hediye vermiyor, önemimizi onaylamıyor, istediğimizi yapmıyor. Ve böyle giyinmiyor ve düşüncelerini iyi ifade etmiyor. Ve daha sonra. gidiyor! Yine de olur. Başka bir kişiyi ne olması gerektiğine dair fikirlerimize boyun eğmeye zorlamak, onun kendini korumak için her türlü aşırıya gitmeye hazır olduğu gerçeğine yol açar. Herkes kendi yolunda yaşıyor ve istediğini yapmakta özgür. Ancak sorun şu ki, işleri kendi yöntemimizle yaptığımızda ve istemeden başka birinin duygularını incittiğimizde kendimizi suçlu hissederiz. Ve istediğimizi yapmazsak kendimizi kaybedebiliriz. Cıkıs nerede?

Çıkış yolu, yalnızca kendinizden sorumlu olmaktır. İhtiyaçlarımızı karşılayarak başka bir kişinin duygularını incitebiliriz. Onunla ilgilenebilir ve ona sempati duyabilirsiniz, ancak duygularından dolayı kendinizi suçlu hissetmeyin.

Daha sık ne yaparız? Bir başkasının neden olduğu acının, yani diğer kişinin hissettiklerinin sorumluluğunu kabul ettikten sonra, bilinçaltında kendimizi savunmaya başlarız çünkü aslında bunlar hala onun duygularıdır. Ya suçlamaları kabul etmiyor ve istediğimizi yapmaya devam ediyoruz ya da karşımızdaki kişinin bize gücenmemesi ve suçlamalardan kaçınmak için kendimizi feda etmemesini rica ediyoruz. Başka bir deyişle, ya sadece kendi ihtiyaçlarımızın tatminini arıyoruz ya da kurban rolünü seçiyoruz. Ama savunarak, kendinize veya partnerinize hiç şans vermiyorsunuz.

gerçekte neler olduğunu öğrenmek için. Ve ortaya çıkan sorunun çözülmesine herkesin nasıl katkıda bulunduğu hakkında, ilişkinizdeki rolünüzü anlamayı düşünmeye değer.

Her şeyden önce, kendi duygularınıza karşı dürüst olmalısınız.

Geleneksel değerlerin ve başkalarına karşı sorumluluğun reddedilmesinin, insanların arzularını başkalarının pahasına yerine getirmesine yol açacağını düşünüyor musunuz? Bu yanlış. Eylemleriniz ve duygularınız için kişisel sorumluluk, bir kişinin dış davranışı ile içsel özü arasında daha fazla uyum elde etmenizi sağlayacaktır. Doğamızın açılmasına izin vererek, daha derinden sevebilir ve birini (kendimiz dahil) korku veya suçluluk duygusuyla aynı çizgide tutma ihtiyacı hissetmeyebiliriz. Kendimizi savunarak başkalarını umursamayı bırakırız. Normalde, her zaman bir seçeneğimiz vardır: başkalarına sevgiyle veya kayıtsızlıkla davranın. Ve başkalarının pahasına kar elde etmek, kendimizle ilgili görüşümüzü asla iyileştirmez.

Kendinize güvenmeyi öğrenin. Kendimize ne kadar çok güvenirsek, bir başkasının eylemlerimizi ve eylemlerimizi onaylamamasına o kadar az acı neden olur. İçimizde ne kadar güçlü hissedersek, kendimizi kaybetmemek için o kadar az koruma ihtiyacımız olur. Bu hem güçlü hem de şefkatli olmamıza yardımcı olacaktır. Başka birini incitmek niyetinde olmadığımızı bilerek, onun ıstırabına katılabilir ve ona yardım edebiliriz.

ALIŞTIRMA "SİZİN DEĞERLERİNİZ"

Aşağıdaki alıştırma, değerlerinizi, inançlarınızı ve beklentilerinizi keşfetmenize ve karakter mücadelelerinin olumsuz etkilerini hafifletmenize yardımcı olacaktır.

Değerler

Senin yorumların

Zaman - nasıl harcanır

ilişkilerde seks

Hassasiyet

Geçmiş

İletişim

Ebeveynlik - Felsefe ve Sorumluluktaki Farklılıklar Giyim, temizlik, kilolu olmak Para

Temizlik - temizlik, yemek, ev işleri Tatil - nerede ve nasıl harcanır

çalışma tutumu

Roller - erkek / kadın, karı / koca

ilgi alanları

Sağlık

Sunmak

Doğum günleri ve özel zırh - kutlamak için. ve eğer kutluyorsa , nasıl

Din

olmanın yolları

Rahatlayın ve duygularınızı dinleyin. Ardından ilişkinin sizin için en anlamlı olan alanlarını belirleyin ve eşinizin bu alanda nasıl hissetmesini veya davranmasını istediğinizi yazın.

Aşağıdaki soruları kullanarak öne çıkanları vurgulayın:

Bu değerler, inançlar ve beklentiler sizin için neden bu kadar önemli?

Değerleriniz, inançlarınız ve beklentileriniz hangi açılardan partnerinizinkinden farklılaştı?

Değerlerinizi yalnızca kendinize mi ait görüyorsunuz yoksa başkaları da sizinle aynı şekilde mi hissetmeli? Eşiniz sizin inandığınıza inanmaz veya sizden farklı davranırsa, hangi olumsuz sonuçlardan korkarsınız? Korkularınızın doğrulanıp doğrulanmadığını görmeye hazır mısınız? Hazır değilse neden olmasın?

Umarım kendiniz için gerçekten ne istediğinizi, nasıl bir partner hayal ettiğinizi ve ilişkinizde mutluluk ve memnuniyet getirmek için neye güvenebileceğinizi anlamaya başlamışsınızdır. Ana şey kendinize güvenmek. Sizin için neyin iyi olduğunu herkesten daha iyi bilirsiniz. Bir karar verdiğinizde bu size cesaret verecektir. Yeni başlayanlar için kendinize bir seçenek verin. İyi adamlar her yerdeler. Seçim alanı neredeyse sınırsızdır. Önemli olan, hangi seçeneğin sizi en çok memnun edeceğini anlamaktır. Sevgiyi hak ediyorsun ve onu elde edecek güce sahipsin. Ama aralarından seçim yapabileceğiniz kimse var mı? Yoksa yeterli erkek yok mu? Bir sonraki bölümde bununla ilgili daha fazla bilgi.

Bölüm 2

Kayıp adamlar nereden geliyor veya hadi istatistiklerle tartışalım

Bazı kadınlar hayallerindeki erkeği elde edemedikleri için ağlarlar; diğerleri çünkü hayallerinin erkeğine sahipler.

Annette Kolub, Alman yazar

Potansiyel flört müşterilerinin bana sorduğu ilk soru şudur: veritabanımda kaç erkek var? Soru meşru. Ama gizli bir anlamı var. Kadın, ciddi bir ilişki isteyen özgür erkeklerin olmadığına inanıyor. Bana, evlenecek özgür bir adam bulmanın piyangoyu kazanmaktan daha kolay olmadığını gösteren nüfus sayımının gerçekleri verildi.

Bana öyle geliyor ki, erkek eksikliğiyle ilgili istatistikler basitçe icat edildi. Aşırı durumda, sorun büyük ölçüde abartılıyor. Hayatta iyi yakın ilişkiler aramaya ciddi olarak karar vermiş insanların sakinleşebileceğini düşünüyorum. Ve işte nedeni. Aynı istatistiklere göre, kadınlar toplam nüfusun yüzdesi olarak erkekleri geride bırakıyor. Ayrıca kadınlar erkeklerden ortalama sekiz yıl daha uzun yaşıyor. Söz konusu erkeklerin olmaması yaşlı erkekleri ilgilendirmektedir. Ancak bu dezavantajı genç erkekler telafi ediyor! Eşitlikçi bir evliliğe girme olasılıkları daha yüksektir, iyi babalardır ve ev işlerinin belirli bir kısmında iyi bir iş çıkarırlar. Bu arada, onlarla müzakere etmek yaşlı erkeklerle müzakere etmekten daha kolaydır. İyi yakın ilişkiler kurabilirler. 1980'lerden 2000'e kadar evliliklerin neredeyse %78'inin dağıldığı gerçeğini de hesaba katmak gerekiyor. Aynı zamanda boşanmış bir erkek, bir kadından daha hızlı yeniden evlenir. Seçim büyümeye başlıyor. Bu seni henüz ikna etmedi mi? Peki, yalnız kalplerin kulüplerinde birleşen ve yüzlerce flört kulübüne giden bu adamlar nereden geliyor? Ve internette, tanışma sitelerinde daha da fazlası var, birkaç yüz bin! İstatistiklerin size söylemeyeceği şey bu! Ve hepsi bu değil.

Mesele şu ki, istatistikler ve nüfus sayımları somut yaşamı hiç dikkate almıyor. Rakamlar, arzularınız, güdüleriniz, bakım yeteneğiniz ve dergi sayfalarında yer alan rakamlardan daha faydalı olabilecek yüzlerce gerçek hakkında hiçbir şey söylemiyor.

Eğer aşkı arıyorsanız, tüm bu rakamlar ve istatistiki raporlar yokmuş gibi davranmalısınız. Yalnızca iyi ve sağlıklı bir ilişki bulma beceriniz önemlidir!

Bir sürü erkek var. Sadece birini bulmalısın. Ve bulsanız da bulmasanız da bunun istatistikle hiçbir ilgisi yok. Sevilen birini bulmak için çaba göstermelisin. Bunu arzu etmeli ve gerçekleşmesini sağlamalısınız. Hedeflerine doğru ilerlemek için hiçbir çaba göstermeyen diğer kadınların aksine, bir şeyler yaparsanız şansınız yüksek olacaktır.

Her yaştan kadın, erkeklerle akrabadır. Öyleydi ve her zaman da öyle olacak. Diğer insanlardan farklı olacağınızı düşünmek için hiçbir sebep yok. Ve eğer bu hedefe ulaşmak istiyorsan, başar - ama sabırla ve ısrarla. Ve size müstakbel ortakla tanışmak için nereye gideceğinizi ve ne yapacağınızı söyleyeceğim.

Önermek istediğim arama stratejisi, bir yandan hiçbir şey yapmamak ile diğer yandan insanları tanıma ihtiyacı açısından hayatınızı kontrol etmeye çalışmak arasında bir denge sağlamaya dayanmaktadır. Büyük iş yok; ılımlılık başarınızın anahtarıdır.

Strateji, her biri üzerinde ayrıntılı olarak duracağımız beş bileşenden oluşur.

Öncelikle flört etmenin eğlenceli olmadığını anlamalısın.

Aşkı ararken, sadece gerçekten sevdiğiniz şeyi yapın. Birbirinizi tanımak için "ihtiyaç duymaktan" bahsetmeyin. Müvekkillerimin birbirini bu kadar gergin bir şekilde tanımasını izlemek beni üzüyor. Ne de olsa, toplantılar tesadüfen gerçekleştiğinde bunu ne büyük bir zevkle yapıyorlar! Arama eğlenceli olmalı. Ancak, kural olarak, çoğu müşteri, yalnızca bunu yapmamak için nedenler bulamadıkları için bir ortak aramaya başlar.

Bir partner bulmak ve onu tanımak, iş aramaya çok benzer. Bunun için organize ve ısrarcı bir şekilde zaman harcıyorsunuz. Kendinizi tanıtıyorsunuz, en iyi niteliklerinizi göstermeye çalışıyorsunuz, sizi korkutabilecek bir röportaja gidiyorsunuz. Reddedilebilirsin ama aramaktan vazgeçersen işsiz kalırsın. Başarı, yarı yolda durmayan, mektuplara cevap vermeye ve özgeçmişlerini göndermeye devam eden, işverenlerle buluşan ve hedefe giden tüm yolu yürüyenlerle elde edilir.

Bu şema aşk arayışında kullanılabilir. Çok fazla bekar insan, dedikleri gibi "çok yorucu" olduğu için her şeyi bırakıyor. Aramaya çok fazla zaman harcadığınızda bu doğrudur. Ama bu seni durdurmamalı. Gerçekten bir işe ihtiyacınız varsa, sırf yorgun ve hüsrana uğramış olduğunuz için muhtemelen onu aramaktan vazgeçmeyeceksiniz. Dünyanın işleyiş şekli şu ki, sıcak duygulara ihtiyacımız olduğunda, bunlar her zaman eksik oluyor. Yeterince ısrarcı olursanız ve aramayı bir yük olarak görmeden, ihtiyacınız olan kişiyi bulmak için aktif bir arzuyu sürdürürseniz, başaracaksınız. Görevinize bir macera olarak bakmaya çalışın. Ya da yeni arkadaşlarla tanışma fırsatı olarak, ilgi alanlarınızı genişletin. Birçok kadın ajansımda arkadaş, iş ortağı buldu ya da hoş bir şirkette birlikte rahatlama fırsatı buldu.

Aşkınızı bulmak, tıpkı bir iş bulmak gibi, gerçekçi kalırken mantıklı olmalıdır. Sisteme bağlı kalmaya ve ilk tanışmadan zevk beklememeye değer. Ve birkaç kez şanssız oldun diye başladığın işi bırakma.

İkincisi: genel bir plan geliştirin.

İnsanları tanımak için ihtiyaç duyabileceğiniz her şeyi, hangi seçenekleri göz önünde bulundurabileceğinizi yazın. (Bir kısmından daha sonra bahsedeceğim.) Sizin için en faydalı olacağını düşündüğünüz ve en çok keyif alacağınız aktiviteleri seçmeye çalışın. Yeterince aktivite düşünemiyorsanız, sadece istediklerinizi yazın, ancak toplantıların ve tanıdıkların sadece eğlence için olmaması gerektiğini unutmayın. Başkaları işe yaramadı diye sizin için çalışmadığını düşündüğünüz arama seçeneklerini bir kenara atmayın. Herhangi bir sonuca varmadan önce kendiniz deneyin.

Böyle bir arama seçenekleri listesine sahip olarak, başlamak için en çok beğendiklerinizi seçin. Ve bunları haftalık günlüğünüze eklediğinizden emin olun.

Size uygun bir hız seçin. Bunu haftada bir, ayda bir veya iki veya üç ayda bir yapabilirsiniz. Neden plan? Rahatlamamak için.

Planlama, uzun zaman önce ödünç alınan güzel bir numaradır. Potansiyel bir ortakla buluşma konusunda, sizin durumunuzda yaklaşan işler hakkında endişelenmemenizi sağlar. Planladığınız zaman her şeyi yapacaksınız.

İyi iş her zaman bir planla başlar. Ancak, buna her zaman sıkı sıkıya bağlı kalmanın gerekli olmadığını unutmayın. Bu süreçte, bazı öğelerin sizin için kabul edilemez olduğunu fark edebilirsiniz. Örneğin, erkeğinizi bulmak için, ilk başta size tanışmak için ilginç bir fırsat gibi görünen pahalı erkek mağazalarını ziyaret etmeyi planladınız. Şimdi bunun böyle olmadığı gerçeğini düşünmeye başladınız. Yine de deneyin - ve ne olduğunu görün ve bu düşünceyi hemen engellemeyin. Her durumda, kesin inanç şüpheden daha iyidir.

Üçüncüsü: kıtlık yasasına göre değil, bolluk yasasına dayalı tanıdıklar edinin.

Bu ne anlama geliyor? "İçinizden" geçen ve yolda buluşan insanların akışını kasıtlı olarak artırın. Rahat bir yatak arıyorsanız, bir tane satın alıp bir yıl boyunca içinde yattıktan sonra onu mağazaya götürüp bir tane daha almaz mısınız? Ancak, pek çok insanın arkadaş ve eş bulmaya çalışırken yaptığı şey tam olarak budur. Bir randevuya çıkarlar ve bir kişiyi biraz da olsa severlerse, onunla kişisel bir ilişkinin doğasını hayal etmeye başlarlar. Sanki hayatında tanıştığı son kişi bu ve kaçırılmaması gereken son şans bu. Öte yandan, idealinizden uzak olduğunu ve kesinlikle size uymadığını anlamak için bir kişiyle bir yıl boyunca tanışmak pek gerekli değildir. Size tavsiyem: Kişi size uymuyorsa zaman kaybetmeyin.

Örnek

Moskova üniversitelerinden birinde öğretmen olan müşterilerimden biri olan Anastasia'yı çok iyi hatırlıyorum. 40 yaşına geldiğinde, hayatının geri kalanını biriyle paylaşmak istediğini dünyadaki her şeyden çok anladı. Bir koca, bir aile istiyordu ve bu amaca ulaşmak için kariyeri kadar enerji ve zaman harcamadığını fark etti. Ve yaz tatillerimi buna adamaya karar verdim. Benimle iletişime geçmeden önce, oldukça fazla sayıda arama seçeneğini deneyerek pazar araştırması yaptı. Gazeteye birkaç flört ilanı verdi, birkaç flört etkinliğine ve partisine katıldı. Bu nedenle, flört etme ve bir hayat arkadaşı bulma ilkeleri hakkında hazırlıklıydı ve bir fikri vardı. Anastasia'da beni etkileyen şey çok çalışkan ve sabırlı olmasıydı. “Bir uzmana döndüğüm için tartışmamalı, bana verdikleri tavsiyeleri özenle uygulamalıyım. Bilgileri iyi niyetle paylaşmak ve plana bağlı kalmak.” Böylece, her zamanki gibi güneye tatile gitmenin kendisi için daha önemli olduğunu fark ederek iki yaz ayını geçirdi. 500'den fazla aday için birlikte çalıştık, 72 erkekle görüştü. Ve 73'ünde evlendi ve mutlu olduğunu biliyorum. Anastasia temel prensibi anladı: uyum sağlamanız, kendinizi toparlamanız ve amaçlanan hedefe doğru gitmeniz gerekiyor. Çoğumuz onun kadar aktif değiliz. Kural olarak, aramadaki desteğimin altı ayı boyunca müşteriler en fazla 20 adayla görüşür. Bu çok az!

Hayal kırıklığı korkusu, müşterilerin aramayı bırakmasının bir başka nedeni olabilir. Müşterilerimden biri şunları söyledi: “Yüz anket arasından en beğendiğim 20 kadını seçtim. Beşiyle tanıştım ve hepsi bana çok sıkıcı geldi. Artık kendimi teste tabi tutmak istemiyordum." Zamanının bir saatini daha geçirip, seçtiği tüm kadınlarla tanışmış olsaydı, belki de amacına ulaşmış olacaktı. Ama ne yazık ki tembellik vardı... İster bağımsız arama seçeneğini seçin, ister bu işi sizin için büyük ölçüde kolaylaştıracak bir profesyonelin hizmetlerine başvurun, yine de adayları seçmek için sıkıcı ve sıkıcı saatler harcamanız gerekiyor. Ve bir sürü insanla tanış.

Ayrıca bir kalıbı da hesaba katmalısınız: potansiyel partnerinizden ne kadar çok talepte bulunursanız, bu grup o kadar küçük olacaktır. Yüksek bir sosyal düzeye veya yüksek bir mesleki bilgiye eriştiyseniz ve bir partnerin duygusal ve entelektüel niteliklerine yönelik gereksinimleriniz yüksekse, o zaman paradoksal olarak aramanız çok zor olacaktır. Diğer insanlara göre çok daha zor. Ancak cesaretiniz kırılmasın, ancak ihtiyacınız olanı bulana kadar birçok insanla tanışmanız gerekeceğini anlayın. Aradığın kişi yüz kişiden biriyse yüz kişiyle tanışmak zorunda kalırsın.

Şimdi taktiklere geçelim. Partner bulma amacına ulaşacak bir taktik de iki saatlik randevu sistemini kullanmaktır . İki saatlik bir randevunun avantajı, öncelikle bu kişinin sizin için doğru kişi olmadığını fark ettiğinizde tövbe etmenize ve kaybettiğiniz zamandan pişmanlık duymanıza gerek olmamasıdır. İkincisi, bu kişiyle tekrar görüşmek isteyip istemediğinizi anlamak için iki saat yeterlidir.

Henüz yeni bir tanıdık hakkındaki fikrinizi belirlemediyseniz, tekrar buluşmayı ayarlayın. İlk izlenimler aldatıcı olabilir. Çok dikkatli olmayın ama acele de etmeyin.

Eş seçerken sizinle aynı ilişki tarzını tercih eden birini arayın. Profillere bakarken, bunun veya o partnerin ne tür bir ilişki aradığına dikkat ettiğinizden emin olun. Flört servislerinde veya sitelerde sunulan profiller, kişinin aradığı ilişki türüne göre sınıflandırılmalıdır. Örneğin: "Evlilik ve bir çocuğun doğumu", "Arkadaşlık ve iletişim", "İki kişilik düzenli seks, yükümlülük olmaksızın", "Bir veya iki kez seks", "Ortak sporlar". Bunun çok önemli bir bilgi olduğuna inanıyorum ve onunla başlarsanız zamandan ve en önemlisi duygulardan tasarruf edersiniz ve daha başarılı olabilirsiniz.

Bir partide veya şans eseri tanıştıysanız, onun ilgi alanları hakkında bir konuşma başlatabilirsiniz. Doğrudan soru sormanıza gerek yok, görüşleriniz ve arzularınız hakkında konuşmak daha iyidir. Ve duyduğun cevaplara göre bu konuda bir fikir oluştur. Görüşleri, inançları ve yaşam konumları sizinkilerle uyuşmayan insanlarla tanışmak istemiyorsanız bu yaklaşım yararlı olabilir.

Yani insanlarla tanışıp tanışabilmek, bunun için gerçek ve anlamlı bir şeyler yapabilmek, faaliyetlerinizi önceden planlamak ve görevlerinizin değil bu alanda yaptıklarınızın tadını çıkarmak için. Mümkün olduğu kadar çok insanla tanışın. İki saatlik tarihler kullanın, sizinle aynı ilişki tarzını tercih eden birini arayın. Israrla, ısrarla ve sabırla hedefinize gidin.

Bütün bunlar oldukça fazla zaman alıyor. Ancak aşk arayışının tüm hayatınızı işgal etmesine ve tüm işlerinizi ve eski hobilerinizi bırakacak kadar hakim olmasına izin vermeyin. Arama problemini hayatınızdan izole etmemeye, hayatınıza kabul etmeye çalışmalısınız. Sürekli olarak hedefinize doğru ilerlediğinizi düşünün, o zaman etrafınızdakilere karşı daha dikkatli olacaksınız. Anlamanız gereken en önemli şey, bu hedefe ulaşılması gerektiğidir.

Bazılarınız bu yöntemi uygulamaya koymak istemeyebilir. Sadece yaşayacaklar ve bekleyecekler: belki her şey kendi kendine yoluna girecek. Kurallarda istisnalar olduğu için belki işe yarar. Ama o zaman bu kadar uzun süre yalnız yaşama konusunda endişelenmene gerek yok çünkü sen de bir fırsatı kaçırıyorsun.

Nerede ve nasıl buluşulur: birkaç öneri

İnsanoğlu tanışmak için pek çok yol bulmuştur. Öyle ya da böyle seçerek, ne tür bir ilişkiye başlamak istediğinize de karar verin. Yaşınızı, ilişki hedefinizi, olgunluk seviyenizi ve yaşam durumunuzu göz önünde bulundurun. Henüz evliliğe hazır olup olmadığınızı bilmiyorsanız ve sadece arkadaşlar, yeni deneyimler arıyorsanız, her şey size uygun: sosyal etkinlikler, spor etkinlikleri, partiler, müzeler, sergiler, araba şovları. Bu, özellikle üzücü düşüncelerden uzaklaşmanıza yardımcı olacak ve yakın zamanda boşandıysanız veya sevdiklerinizden ayrıldıysanız eğlenmenizi sağlayacaktır.

Birbirimizi tanımanın en etkili yolu arkadaşlardan geçer.

Doğru, arkadaşlarınız insanları anlamada iyi olmalı, sır tutabilmeli ve tercihlerinizi anlayabilmelidir. Önerileri, kendinizi daha güvende hissetmenize yardımcı olacaktır: bir arkadaşınız bu kişiyi tanıyor. Müşterilerimle tavsiyemle birçok başarılı tanıdık oldu. Gerçek şu ki, en sevdiğim yerlerden birinde - Moskova'nın merkezinde bulunan küçük bir Fransız kahve dükkanında müşterilerle bazı toplantılar düzenleme pratiği yapıyorum. Sık sık kendim yeni projeler üzerinde çalışırım veya bir fincan kahve ile rahatlarım. Bu favori yeri ziyaret ettiğim yıllar boyunca, sık sık oraya giden oldukça geniş bir tanıdık çemberi oluşturdum. Tanıdığım biriyle tanışıp selamlaştığımda mutlaka muhatabımı tanıştırırım. Ve eğer ikisi de özgür insanlarsa, birbirlerini daha iyi tanıma fırsatını değerlendirmelerini tavsiye ederim. Hangi, kural olarak olur - özellikle durum bunun için en uygun olanıdır.

Birçok flört servisi çeşitli etkinlikler düzenler: farklı yaş ve cinsiyetten bekar kişilerin katıldığı danslar, partiler, temalı geceler. Yıllar boyunca ben kendim yaklaşık yüz parti düzenledim. Ancak bu olayların ne yazık ki avantajlardan çok dezavantajları var. Tek artısı, rahatlamaya ve eğlenmeye, yeni arkadaşlar edinmeye ve iletişimin tadını çıkarmaya kararlıysanız, onlar sizin için en uygun olanlardır. Ama sadece ruh eşinizle orada buluşmak için akşama gitmek için yola çıkarsanız, büyük bir hayal kırıklığına uğrayacaksınız. Gerçek şu ki, bu etkinliklere katılan kadın ve erkeklerin farklı hedefleri var. Uyumsuz hedefler hayal kırıklığına yol açar. Erkekler eğlenmeye gelir, akşamı keyifli bir sohbetle geçirirler. Şanslıysanız, kısa bir süre için tanışın. Üstelik bu akşamlarda her zaman erkeklerden çok kadınlar vardır, bu da bir seçim olduğu anlamına gelir. Bir kadın sadece bir sevgili aramaya ayarlıdır. Dahası, sınırlı zamanı kendi yöntemiyle kullanıyor: en uygun adayları hızla sıralamaya çalışıyor ve hızlı bir anket yoluyla bu adamın ruh eşi rolü için uygun olup olmadığını bulmaya çalışıyor. Test yeterince hızlı ve kadın burada daha fazla kalmanın bir anlamı olmadığını düşünüyor. Sonuç olarak - şımarık bir akşam ve ruh hali. Ama en şaşırtıcı şey, bir haftanın geçmesi ve her şeyin yeniden başlaması. Bu azim ve sebat diğer taktiklere uygulansaydı, etki inanılmaz olurdu. İnan bana, çünkü rüyalarımın erkeğiyle böyle bir akşam tanıştım. Erkeklerle aynı taktikleri seçin: işi zevkle birleştirerek rahatlayın ve eğlenin. Çok az seçeneğiniz olması sizi rahatsız ediyor mu? Ama değil. Deneyimlerime güvenin: Bir erkekle tanışamıyorsanız, birçok kişiyle tanışamazsınız. Bir partiye gitmeye karar verirseniz, oraya yalnız gitmek daha iyidir. Bir arkadaşınız varsa, oraya varır varmaz ondan ayrılacağınızı kabul edin. Tek başına senin için çok daha kolay olacak, diğer insanlara yaklaşmak için daha çok sebebin olacak. Partiye kimin geldiğine, kuralların neler olduğuna dikkatlice bakın - onlara uymanız gerekecek. Örneğin, burası bir disko, çoğu insan ya ayakta duruyor çünkü çok az masa var ya da dans ediyor. Buranın kuralları "demokrasi"dir. Bu, bir şirketten diğerine geçerek herkesi tanıyabileceğiniz ve herhangi bir dansçı grubuna katılabileceğiniz anlamına gelir. Basit bir selamlama ile başlayarak, sevdiğiniz adama güvenle bir tanışma teklif edebilirsiniz: “Merhaba! Benim adım Vika, tanıştığımıza memnun oldum. Ve aynı sakince teklifini kabul et. Sen ve o hiçbir şeye mecbur değilsiniz. Akşamları oldukça fazla sayıda erkekle tanışabilirsiniz. Bir erkekten hoşlandıysan buraya ne sıklıkta geldiğini sor, bunu not al. Ama ona bağlı kalmayın, başkalarını tanımak için ona ve kendinize yeterince zaman ayırın. Ayrıca sadece bir erkekten inisiyatif beklemenizi de önermiyorum, aksi takdirde bütün akşam yalnız kalabilirsiniz. Çıkmayı reddetmek de yasak değil, üzülmeyin ve ruh halinizi bozmayın: rahatlamaya ve iyi vakit geçirmeye geldiniz.

Parti bir restoranda yapılıyorsa, bu akşamın organizatörleri kuralları onaylar. Kural olarak, bu bir müzik programı, çeşitli yarışmalar ve tabii ki danstır. Yarışmalara katılmak istemiyorsanız, bu sefer gözlemleriniz için tekrar kullanın. Akşama gelen herkese bakmaktan çekinmeyin, sadece çok aktif yapmayın, sürekli başınızı çevirin: bu kaba. Dans etmeniz gerekecek, bu herkesi düşünmek için iyi bir fırsat. "Burnunu pudralamak" için dışarı çıkabilirsin ama çok sık dışarı çıkmak tuhaf düşüncelere yol açabilir. Yaratıcı ol. Ama her şey doğal görünmelidir.

Karşılama taktiğini kullanın. Bu görev, gecenin organizatörleri tarafından kolaylaştırılabilir. Ya her konuğu bir masaya oturtup orada bulunanlarla tanıştırarak selamlıyorlar ya da çeşitli yarışmalar düzenliyorlar. Ya da sizi tanışmaya davet ederler. Olmazsa, kendin yapmak zorunda kalacaksın. Görev kolay değil, ama oldukça yapılabilir. Ayrıca, sizi sevdiğiniz biriyle tanıştırmalarını isteyerek geceyi düzenleyenlerin hizmetlerini de kullanabilirsiniz.

Sizi uyarmak istiyorum: Akşama birkaç kişi geldiyse, bir saatten fazla beklemeyin. Organizatörlerin birçoğunun daha sonra geleceğine dair iknalarına teslim olmayın: bu böyle değil. Büyük olasılıkla, durumu biraz yatıştırmak için "ateş" versiyonunda düğün generalleri davet edilecek. Akşama gitmeden önce, yöneticiden değil, bu tür etkinliklere katılmış olanlardan mümkün olduğunca çok şey öğrenmeye çalışın. Bu ilk seferinizse, akşamın nasıl geçtiğini sormaktan çekinmeyin. Beğenmediysen başka yerden al.

Günümüzün en etkili flört yöntemleri, çevrimiçi flört ve flört hizmetleridir.

Çevrimiçi flört hizmetleri uzun zamandır ortalıkta. Rusya'da şimdi çok popüler hale geldiler. Sonuç olarak, geleneksel hizmetlerdeki müşteri sayısı düştü. Arkadaşlık siteleri, verileriniz ve potansiyel partneriniz hakkındaki tercihleriniz hakkında sorular içeren özel bir anket doldurmayı teklif eder, bir fotoğraf eklenmelidir. Daha sonra bilgisayar programı, isteğinizle eşleşenleri veri tabanından seçer. İnternette aramanın birçok avantajı vardır, ancak ciddi dezavantajları da vardır. Önemli avantajlar, geniş bir seçenek ve hızlı bilgi aktarımıdır. Sonucu elde etmenin etkinliği oldukça büyük, bu tanıdık teknolojiyi doğru kullanırsanız azim ve sabır uygulayın. Aksi takdirde, yalnızca aramanın kendisinde değil, potansiyel ortaklarda da hayal kırıklığına uğrayabilirsiniz.

İşimde aktif olarak interneti kullanıyorum. Bazı teknolojileri ve sırları sizinle paylaşmaktan mutluluk duyacağım.

İlk başta size daha önce verdiğim bilgilere aykırı görünebilirler. Ancak sonuç çıkarmak için acele etmeyin. Deneyin - ve sözlerimin doğruluğuna ikna olacaksınız.

World Wide Web'de aramaya başlamak için en önemli şey tutum ve yaklaşımdır. Tüm duygularınızı kapatmalı ve aldığınız bilgileri belli bir aşamaya kadar değerlendirmemelisiniz.

Müvekkillerime, açık bir pozisyon için aday arayan bir işveren olarak kendilerini tanıtmalarını tavsiye ederim. Profilinizi bir tanışma sitesine yerleştirerek ve ilk yanıtları alarak, kimi çektiğinizi öğreneceksiniz. Bu konuyla ilgili birçok kitap yazarı, kendinizden olabildiğince ayrıntılı olarak bahsetmenizi tavsiye eder. Bunun gerekli olduğunu düşünmüyorum. Yapmanız gereken en önemli şey niyetinizi belirtmek ve (gerekli stüdyo) fotoğraflarını yayınlamaktır. Pek çok erkek, iyi bir fotoğraf görmezlerse, metni bile okumadan profiller arasında gezinir. Unutma: bir adam gözleriyle sever.

Genellikle ilginizi çekmeyenleri seversiniz. Unutmayın: Derecelendirmemenizi tavsiye ederim!

Şu ya da bu nedenle size uymayan adayları çıkardıktan sonra yazışmaya devam edebilirsiniz. Birkaç aday kaldıysa, listeyi gereksinimlerinize göre yeni profillerle tamamlayın.

Birkaç erkek kategorisiyle karşılaşabilirsiniz. Mesele şu ki, erkekler için internet bir "oyuncak". Ve sadece son olarak - ciddi tanıdıklar edinme fırsatı. Erkekler, bu flört yönteminin çoğunlukla garip bekar İnternet hayranları veya "mavi çoraplar" ve yaşlı hizmetçiler tarafından kullanıldığına inanıyor. Ama aynı adamlar hala bunun böyle olmadığını umuyor. Hala kanıtlama şansın var.

yani "yazışma sevenler" ve "sanal seks sevenler" (elbette hedefleriniz onların hedefleriyle örtüşmediği sürece) ayıklamaktır . Gerçek toplantı havasında olan erkeklere mi ihtiyacınız var? İnternette kimin ilk önce çıkmaya başlaması gerektiğine dair bir kural yoktur. İlk kim teklif ederse, o başlar. Genellikle bir kadındır. İlk defa “yeni” olduğunuz için seçildiniz. Erkekler seçilmek istedikleri için profillerini listenin en üstüne yükseltme olasılıkları daha yüksektir. Sözleşmeleri görmezden gelin ve aktif olarak kendiniz için seçin. Üstelik daha önce de fark ettiğiniz gibi, sizi sevenler tarafından seçilmiyorsunuz.

Bir tanışma teklifi kısa olabilir: "Birbirimizi tanıyalım mı?" veya "Sizi buluşmaya davet ediyorum." Erkeklerin cevap biçimleri farklı olabilir, kaba bir biçimde ifade edilmedikçe hatalara dikkat etmeyin. Adamın cevap vermesi önemli. Yanıt için ona teşekkür ettiğinizden ve gerçek bir tanıdıkla devam etmek için net bir teklifte bulunduğunuzdan emin olun. Örneğin şöyle: “Böylesine ilginç bir adamın tanışma teklifimi kabul etmesine sevindim. Telefonda konuşmaya başlamak için gerçek bir toplantıya geçmeye nasıl bakıyorsunuz? Bu itiraz bir tarama testidir: Bu adam hangi kategoriye ait?

Eğer o bir "muhabir" ise, o zaman büyük olasılıkla kendisinden ve bir kadın bulma arzusundan, onu nasıl gördüğünden ve çok daha fazlasından bahsettiği şiir içeren uzun bir mektup alacaksınız. Yazışmaların kabul edilemez olduğuna sizi ikna etmeye çalışmıyorum. Ancak tanışmaya, iletişim kurmaya ve sonunda gerçek bir ilişki kuracağınız bir erkek bulmaya kararlıysanız, o zaman yazışmalar çok zaman alacaktır. Ne de olsa, her hafta yüzden fazla adaya bakmanız, onlara mektup göndermeniz, profilleri silmeniz ve klasörlerinizi yeni adayların profilleriyle doldurmanız gerekecek.

"Sanal seks severler" tanımlaması kolay, üzerinde durmayalım. Tek şey: erkeklerin cinsiyetle ilgili tercihlerini belirttiği anketleri bu kadar eleştirmeyin. Yukarıdaki kategorileri belirlemek için erkeklere farklı sorular sorarak sosyolojik bir çalışma yaptım. Bunlardan biri: “Anketinizde cinsel bağımlılıklar hakkında bilgi vermekteki amacınız nedir?” Ankete katılan erkeklerin %70'i soruma şaşırdı ve bu maddeleri içeren bir anket doldurduklarını belirtti. Belirtildikten sonra tamamlanması gerekir.

Seçiminizden sonra kalanların hepsi büyük olasılıkla gerçek bir tanıdık olmayı tercih ediyor. Şimdi ikinci aşamaya geçme zamanı. Telefon görüşmesi. Sadece bir cep telefonu vermenizi tavsiye ederim. Ancak, bir aramayı kaçırdıysanız veya bir erkekle konuşamıyorsanız, büyük olasılıkla sizi bir daha aramayacağını unutmayın. Bu nedenle, size en uygun görüşme saatini belirtin ve kendinizi geri aramaktan çekinmeyin. Ancak, yalnızca adamın kendisi size telefon numarasını verdikten sonra, onu tanımlayıcıdan tanıdığınız için değil. Veya aramanın kesilmesinin nedenlerini ona açıklayan bir e-posta kullanın. Yazışmalar hakkında biraz. Erkeklerin cevapları sizi şaşkınlığa sürükleyebilir. Örneğin, bir erkek, görüşme davetinizi doğrudan reddederek yanıt vermez, ancak size uygun olmayabileceğinden şüphe duyduğunu ifade eder. Çoğu zaman, onu buluşmaya ikna etmenizi ister. Kendine güvenmiyor, bu yüzden yetersizliği konusunda uyarıyor. Bu tür adayları silmenizi ve onlarla zaman kaybetmemenizi öneririm. Erkekler genellikle coğrafi olarak nerede yaşadığınız veya çalıştığınızla ilgilenir. Erkeklerin yaklaşık% 20'si sizinle olası toplantıların rahatlığıyla gerçekten ilgileniyor, bölge bazında, büyük olasılıkla kısa süreli toplantılar için bir kadın arıyorlar. Geri kalanlar nasıl bir sohbet başlatılacağını bilmiyorlar.

İkinci aşamanın sonucu haftada 5 ila 10 arama olmalıdır. Telefon görüşmeleri, potansiyel bir ortakla yapılan toplantıdan daha az önemli değildir. Bu konuşmanın nasıl ilerleyeceği, tanışma arzunuzu büyük ölçüde belirleyecektir. Görüşme süresini en fazla 20 dakika ile sınırlandırmanızı tavsiye ederim. Bir telefon görüşmesinde başarmanız gereken en önemli şey, bir toplantı ayarlamaktır. Konuşma tarzına özellikle dikkat edin. Buradaki ilke şudur: “Bunu kendisi için mi yapıyor, benim için mi?” Örneğin, buluşmayı teklif ediyor ve şöyle bir şey söylüyor: "Sizinle tanışmak istedim ve görüşmemiz o sırada gerçekleşse benim için daha uygun olur." Veya: “Nasıl tanışmamızı istersiniz? Benimle nerede vakit geçirmek istersin?” İlk durumda - "sadece kendim için", ikinci durumda - "senin için". Başlangıçta gözden kaçan bu küçük davranış detayı daha sonra ciddi bir soruna dönüşebilir.

İlk telefon görüşmenizi bir terapi seansına dönüştürmeyin. Ama bir erkeğin seni seçmesinin nedenlerini öğrenmekten korkmana gerek yok. Konuşmanız iyi düşünülmüş olmalı. Sadece toplantı saatine karar vermemeli, aynı zamanda sizin için uygun olacak bir yer seçmelisiniz. İşten sonra buluşmayı planlıyorsanız, merkezde sakin bir kafe seçin. Adam gelmedi mi? Yine de işten sonra bir fincan kahve veya çay ile dinlenerek iyi vakit geçireceksiniz. Toplantı iyi giderse, eve gitmeniz sizin için daha uygun olacaktır. Buluşma noktasını önceden inceleyin, tanıdık bir ortamda kendinizi rahat hissetmelisiniz. Tarih hafta sonu olarak planlandıysa, yer mümkün olduğunca eve yakın seçilmelidir. Sadece erkeğinizin kontrol çağrısından sonra, ayrıldığına dair bir uyarı ile hazırlanmanız gerekir. O zamana kadar işinize her zamanki gibi devam edin ve kendinizi desteklenmeyen illüzyonlarla harcamayın.

Bu adam henüz hayatınızda hiçbir şey değil ve bu nedenle endişelerinizi gelecek için bırakın. Böyle bir strateji, adam gelmezse sizi hayal kırıklığından ve boşa harcanan zamandan koruyacaktır. Bu tür durumların mümkün olduğu gerçeğine hazırlıklı olun.

Tiyatrolar, sinemalar, sergiler ve diğer halka açık yerler ilk buluşmalar için pek uygun değildir. Bu faaliyetler en iyi şekilde gelecekteki toplantılara bırakılır.

İlk buluşmalar, nereye giderseniz gidin birbirinizle konuşmak için yeterli zamanınız olacak şekilde yapılmalıdır - birlikte kahve veya hafif atıştırmalıklar için. Maliyet kısmı hem onun hem de sizin açınızdan minimum düzeyde olmalıdır. İlk buluşmaların yazılı olmayan kuralı, samimi, neşeli ve keyifli olmalarıdır.

İlk buluşmadaki en önemli şey sensin.

Ve özellikle benlik duygunuz. Her zaman nasıl göründüğünüzü düşünürseniz, büyük olasılıkla olumsuz bir sonuç verecektir. Bir yabancıyla sohbete başlarken hatırlanması gereken iki faktör vardır: sohbet başlatmak veya iletişim kurmak (çünkü en yakından dinlenen ilk kısımdır). İkincisi: Onu desteklemelisin. O, belki senden daha fazla korkmuş ve rahatsız. Bulunduğunuz yere göre, onun iletişim kurmasına yardımcı olacaksınız.

Temas, muhataplar arasındaki sempatinin varlığı, etkileşim arzusu, güven ve samimiyet olarak anlaşılır. Başka bir deyişle, kişisel çekicilik ve muhatabı memnun etme yeteneği olarak adlandırılabilir.

İnsanları memnun etme yeteneğinin en önemli bileşenlerinden biri, onlara saygılı, yardımsever tavrınızı gösterme yeteneğidir.

Sohbete nasıl başladığınız önemli olmamalı. Parlak ve zeki bir muhatap olmak gerekli değildir. Zor ve aptalca sorulardan kaçınmak çok zordur. Bu nedenle, birkaç ev hazırlığını önceden düşünün, örneğin: "Bugün ne güzel tanıştık", "Buraya hiç gittiniz mi? En sevdiğin yerler nereler?

Muhatabınızın adını unuttuğunuzda her biriniz böyle bir durum yaşadınız. En başından, adını bir görüntüyle ilişkilendirmeyi veya herhangi bir çağrışım oluşturmayı denemenizi tavsiye ederim. Ve ortağın adını hatırlayamadıysanız, ona tekrar sormak daha iyidir. Bunu ne kadar erken yaparsanız, gözetiminiz o kadar az rahatsızlığa neden olur.

Ve her durumda soğukkanlılığınızı koruyun. Aklın ve hafızanın sağlam olması gerekir, yoksa karşında nasıl bir adam olduğunu nasıl anlayabilirsin? İç sesinize güvenin. Bir randevu sırasında bir şeyler ters giderse, her şeyin suçlusu olduğunuzu düşünmenize gerek yok. Akşamın tadını çıkarın, hoş bir atmosfer ve küçük şeylerin ruhunuza eziyet etmesine izin vermeyin.

İlk buluşmada ne konuşulmaz?

Güçlü, güvene dayalı bir ilişki için çabaladığınız ve birbiriniz hakkında daha fazla şey öğrenmeniz gerektiği açık. Ancak bazı kadınlar bunu tam anlamıyla alır ve neredeyse tüm hayatlarını ilk buluşmada anlatır. Böyle bir konuşma uygun değil. Seçtiğiniz kişi ne kadar iyi olursa olsun, kişisel bir şey söylemeden önce onu daha iyi tanımanız gerekir. Çıkma niyetleriniz ve hedefleriniz hakkında konuşurken, neyi ne zaman konuşmanız gerektiğini ve hangi konulara hiç değinmemenin daha iyi olduğunu unutmayın. İlk buluşmada asla "Evlenmek istiyorum" ifadesini söyleme.

İlk olarak, bir erkek genellikle evlendiğin sürece kiminle evlendiğini umursamadığını düşünür. Ve sevilmek istiyor. İkincisi, amaca ulaşmak için araç olmak istemez, amacın kendisi olmak ister.

Sorunlarınızla ona yük olmayın. Erkekler her şeyi tam anlamıyla alırlar ve bu nedenle, onlar hakkında konuştuğunuzda yalnızca şunu duyar: "Karar vermeme yardım edin."

Rusya'da cinsel devrim gerçekleştikten sonra, seks konusu en ilginç konulardan biri haline geldi. Bu konudan kaçınmanıza gerek yok, ancak ihtiyatlı olun. Önceki bir partnerle seksin ne kadar harika olduğu hakkında konuşmaya gerek yok, sayıları hakkında konuşmak çok daha az. Birçoğunun olup olmadığı kendi işiniz. Ve bu konudaki konuşmaların dozlanması gerektiğini unutmayın, aksi takdirde belirsiz bir duruma düşebilirsiniz. Bir adam seni anlamsız bir insan olarak görecek ve buna göre davranacak.

Bir erkekle uğraşırken ince bir yaklaşıma ihtiyacınız var. Onu etkilemeye çalıştığınızı açıkça göstermenize gerek yok. Adamın kendisi bir fatihtir ve bu nedenle baştan çıkarılmış hissetmemelidir. Baştan çıkar, baştan çıkarma.

İlk buluşmada ne konuşulmalı?

Onun hakkında konuşmalısın. Büyüleyici bir şekilde gülümseyin ve kendisiyle ilgili hikayelerini dinleyin. Neden? Çünkü sen seçeceksin. Sorunlarını paylaşmasına, hobileri hakkında, işi hakkında, onu ilgilendiren her şey hakkında konuşmasına izin verin. Onun dünyasını anlamalısın.

Dikkatlice dinleyin, onu neşelendirin ve gülümsediğinizden emin olun. O sadece sana minnettar olacak. Eylemlerini değerlendirmeyin ve onunla tartışmayın.

İnsanlarda neyi takdir ettiğini sorun ve neden? Partner Bulma bölümünde verdiğim soruları kullanın. Bir güven ve karşılıklı sempati ortamı oluştuğunda, kişisel sorunları dile getirebilirsiniz. Konuşmak istemiyorsa cevaplar için zorlama. Zamanı geldiğinde, adam her şeyi kendisi anlatacaktır. Hayatın dertlerine, dertlerine yer olmayan, sizinle iletişimi keyifli iletişimle ilişkilendirsin. Sonunda karşılıklı yakınlığa dönüşecek ciddi bir ilişki kurmak için, bir erkeğe sizinle bir kişi olarak ilgilendiğini göstermeniz gerekir.

İki veya üç aday üzerinde karar kılmadan önce, onlarla zaten düzenli olarak görüşerek, yeterli sayıda erkekten geçmeniz gerekecek. Modeli takip edin: telefon görüşmesi, iki saatlik randevu. Sizin için faydalı istatistiklerim var. Yaş, dış veriler ne olursa olsun, tüm kadınlar yaklaşık olarak aynı arama oranına sahiptir. Bunun anlamı: ortalama olarak haftada yaklaşık 1.000 profil görüntüleniyor ve bunlar arasından yaklaşık 500 aday seçiliyor. Yaklaşık 250 erkek tanışma davetine cevap veriyor, arama sonuçları 20'den 40'a çıkıyor. Ortalama 12 kişi toplantılara ulaşıyor. Bu tempoyu üç ay sürdürürseniz, 3-4 adayınız olur ve aralarından birini seçersiniz. Ama internetten tek tek araştırırsanız olumlu bir sonuç çıkmaz. Bu nedenle birçok kişi bu yöntemin etkinliğine inanmamaktadır.

Bir uzmanın tüm "kaba işleri" bir ücret karşılığında yapacağı bir flört servisiyle iletişime geçerek görevinizi basitleştirebilirsiniz. Bir flört hizmetinde arama yapmak da etkili flört yöntemlerinden biridir. Ama ne yazık ki dezavantajları da var. Olumlu tarafı, ajans size potansiyel bir ortak hakkında ayrıntılı bilgi sağlayacaktır. İyi bir hizmette, sizin psikolojik portrenizi çizecek, ne kadar uyumlu olduğunuzu belirleyecek ve faydalı tavsiyelerde bulunacak bir psikolog bulunmalıdır. Başka bir deyişle, ajans, her müşterinin niyeti ve anketinde belirttiği bilgiler hakkında oldukça yüksek garantiler verebilir.

En büyük dezavantajlardan biri, küçük veritabanıdır. Moskova ajanslarından bahsedersek, o zaman şu anda Moskova'da geniş bir tabana sahip tek bir büyük ve ciddi ajans yok (tanışma sitelerini kastetmiyorum, bunlar yayınlanan bilgiler için herhangi bir sorumluluk taşımayan sanal hizmetlerdir) . Üssün oluşturulması ve bakımı oldukça zahmetli ve karmaşık bir iştir, birden fazla birinci sınıf uzman gerektirir. Bu da oldukça ciddi bir finansal yatırım gerektiriyor. Ancak internetin artan popülaritesi ile bu tür hizmetlere olan talep düştü. Bu nedenle, bir flört servisinin hizmetlerini kullanmak istiyorsanız önerilerime uyun. Temasa geçtiğiniz ajans size büyük bir veri tabanı (iki binden fazla aday) sunuyorsa, büyük olasılıkla veri tabanı ya eskidir (ve adayların profillerinin "ölü ruhlar" olarak kabul edilmesi dua edilir) veya çalışması verimsizdir, çünkü öyle Birçok insan eşini bulamıyor. Müşterilerin bu veritabanında ne kadar süredir bulunduğunu, ne sıklıkla güncellendiğini öğrenmekten çekinmeyin, bir ortak bulan müşterilerin telefon numaralarını isteyin, bu hizmetin çalışması hakkındaki görüşlerini dinleyin. Bu profesyonel başarının en iyi garantisidir. Arama teknolojisi ve ortak olarak nasıl seçileceğinizi sorduğunuzdan emin olun.

Müşterileriyle kaba bir şekilde iletişim kurdukları, kaçamak cevaplar verdikleri ve personelin veri tabanındaki insanlarla buluştuğu flört hizmetlerinden kaçının. Bu belirli hizmetin nasıl çalıştığını anlamaya çalışın. Sağduyunuzu kullanın ve kesinlikle emin olduğunuz hizmeti veya arama yöntemini seçin.

Ve yeni bir tanıdık aramaya gittiğinizde akılda tutmanız gereken en önemli şey, nereye giderseniz gidin, ne yaparsanız yapın, onu fazla ciddiye almamaktır. Mizah ve iyi niyet duygunuzu koruyun. Çok ciddiye alırsanız, rahatlayamazsınız.

Yeni toplantıların size neşe ve zevk getirmesine ve hoş bir sürpriz olmasına izin verin. Her randevu sizi memnun etmese bile, bu yaşam tarzının size uygun olduğunu ve size çok zevk verdiğini hissedecek ve anlayacaksınız. Çok ilginç ve çekici bir insan olduğunuzu ve insanlara verecek çok şeyiniz olduğunu hatırlayacaksınız. Hayatınızın her anını önemli ve heyecan verici bir dönem olarak kabul edin. Ve her şeyi doğru yaparsanız, aramanın sonsuza kadar devam etmeyeceğini unutmayın.

Erkeğinizle tanıştığınızda ve onunla bir ilişki kurmaya başladığınızda, ilişkinizin dört seviyesinden geçmeniz gerekir. Bunlar bağlılığın dört düzeyidir.

Biriyle tanıştın, ondan hoşlanıyorsun ve bir noktada bazı taahhütler vermen gerektiğini anlıyorsun. İlk seviyeye ulaştınız . Cinsel ve duygusal tek eşlilik düzeyi. Bu, ikinizin de bu ilişkinin tek aşk ilişkisi olacağı konusunda hemfikir olduğunuz anlamına gelir. Boş zamanınızı yalnızca birbirinizle paylaşmayı taahhüt edin, başka kimseyle değil. Birbirinizin tek cinsel partneri olmayı kabul edin. Böyle bir anlaşmaya ilk üç ay içinde varılmalıdır. Partneriniz böyle bir anlaşmayı desteklemeyi kabul etmiyorsa ve teklifinizi takdir etmiyorsa, zaman ayırmaya değmez. Bir sonraki aşamaya geçmek için bunu partnerinizle kesinlikle tartışmanızı ve tam bir karşılıklı anlayışa ulaşmanızı tavsiye ederim : ortaklığa yönelik ilişkiler geliştirme taahhüdü. Bu seviye, flörtün üçüncü ayından altıncı ayına kadar sürer. Bu seviyenin amacı birbirinize ne kadar uygun olduğunuzu, uyumlu olup olmadığınızı anlamaktır. Bu ilişkiler ciddi olarak görülür, siz bir "çift" olarak algılanırsınız. Bu dönemde birlikte hareket eder, dürüstçe duygularınızı paylaşır, birbirinizi daha iyi tanır, sorunları tartışır ve anlamaya çalışır, birbirinizi anlamayı öğrenirsiniz.

Partnerler birbirine bakarken ilişkilerde ortaya çıkan temel problemler, ikinci seviyedeki yükümlülüklerini müzakere etmemelerinden kaynaklanmaktadır.

Birlikte yeterince zaman geçirirseniz ve karşılık verildiğini hissederseniz, bunun hakkında konuşmamanız gerektiğini varsayabilirsiniz. O zaman bir noktada bir "aile ilişkisi" kurduğunuzu ve partnerinizin "uzun süreli bir iş gezisinde" sizinle birlikte olduğunu öğreneceğinize şaşırmayın. İçinden bu konuda konuşmak gelmiyorsa, muhtemelen aylar sonra şu sözleri duyduğunda kalbin kırılabilir: “Geleceği hiç düşünmedim. Seni seviyorum ama farklı bir şekilde."

İkinci düzey bir anlaşmaya girmeden bir ilişki geliştirmeyin.

Ortaklıklar kurmayı kabul ettikten sonra, yaşınıza ve üzerinde anlaştığınız yükümlülüklere bağlı olarak birkaç ay hatta yıl geçirebilirsiniz. Bu sürenin sonu, neye karar verdiğiniz olarak kabul edilecektir: birlikte olmak istiyorsunuz. Yeni bir ortak arama arzunuz yok. Partnerinizin de sizin için aynı şeyi hissettiğini seviyor ve hissediyorsunuz. Yeterince uyumlusunuz. Ve kalan şüpheleri nihayet çözmek ve kalıcı bir evliliğin önündeki engelleri kaldırmak için birlikte yaşamaya karar vererek yükümlülüklerimizi resmileştirmeye hazırız . Bu, bağlılığın üçüncü düzeyidir.

Psikologlar arasında evlilikten önce birlikte yaşayıp yaşamama konusunda bir fikir birliği yoktur. Her vaka bireyseldir. Bence evlenmeye karar vermeden önce birlikte yaşamakta fayda var. Aynı çatı altında yaşarken, bir partneri “doğal yaşam alanında” gözlemleyebilir, sadece flört ediyorsanız, kişiliğinin görünmeyen yönleriyle karşılaşabilirsiniz. Yorgun, hasta, kızgın ve sinirli olduğunda nasıl olduğunu bileceksiniz. Yaşam tarzlarınızın uyumluluğu hakkında bilgi edinin. Bazen bir insanı sevmek güzeldir ama onunla yaşamak tatsızdır. Mali durum, beslenme, ev işleri ile ilgili kararları birlikte vermeniz gerektiğinde, eşinizin gerçekte ne olduğunu öğreneceksiniz.

Birlikte yaşamaya karar verirken, bir erkek sizinle birlikte yaşıyorsa ve aile hayatının tüm avantajlarından yararlanıyorsa, sizden onunla evlenmenizi istemek için hiçbir nedeni olmadığını unutmayın. Özellikle de taşınmadan önce Seviye 3 taahhütlerini müzakere etmediyseniz. Bunun olmasını önlemek için, sonunda ilişkinizi yeniden değerlendireceğiniz dönemi tartışın ve evliliğe hazır olup olmadığınıza karar verin. Dördüncü seviyenin yükümlülükleri budur.

Çoğu insan için, bağlılığın dördüncü düzeyi yasal evliliktir.

Ama ne şekilde olursa olsun (resmi veya medeni nikah), bu mertebe, başka bir kişiyle ilgili olarak üstlenebileceğiniz en yüksek yükümlülük şekli olmalıdır.

Evlendiğinizde ilişkinizde harika bir şey olacağını ve her şeyin daha iyiye doğru değişeceğini düşünmeyin. Ne yazık ki değil.

İyi bir evlilik ilişkisi onu daha da iyi hale getirecektir. Eğer ilişkiniz zorsa, evlilik onu daha da zorlaştıracaktır.

İlk üç seviye keşif gezisine hazırlık ve Aşk dünyasına yolculuktur. Bu yolculuğa V. Vysotsky'nin hakkında şarkı söylediği kişiyle çıktıysanız, "Bir arkadaş birdenbire ne dost ne de düşman çıktıysa, ama öyleyse ...", o zaman yolculukta birçok acı ders alacaksınız. Ve arkadaşınızın uygun olduğu ortaya çıkarsa, yolculuk gerçekten size mutluluk getirecektir.

Müşterilerimin her birine "Flört Ederken ve Bir Hayat Arkadaşı Seçerken Dikkate Alınması Gereken On Temel Parametre" adlı bir "uyumluluk kontrol listesi" veriyorum. İşte burada.

"Hafıza"

Fiziksel tarz: uyumluluk, sağlık, yeme alışkanlıkları vb.

Duygusal tarz: size karşı tutum, romantizme ve hassas duygulara karşı tutum, duygularınızı ifade etme yeteneği, bağlantınıza karşı tutum ve bağlanmaya hazır olma.

İletişim tarzı: karakter özellikleri, mizah duygusu, düşüncelerini iyi ifade etme yeteneği, başkalarını kazanma yeteneği, acil sorunları tartışma ve deneyimleri paylaşma isteği.

Entelektüel stil : eğitim düzeyi, entelektüel ve yaratıcı yetenekler, kültürel bilgelik.

Cinsel tarz : deneyim ve doğal yetenek, zevk alma ve verme arzusu, tuhaflıklar.

Profesyonel (maddi) görünüm : paraya karşı tutum, başarı, iş ve organizasyon becerileri.

Manevi görünüm : dini uygunluk, manevi uygulamaya katılım, yaşam felsefesi, ahlaki konumlar.

Hobiler ve ilgi alanları .

3. Bölüm

Ve biraz seks hakkında

Seks aşkın yerini tutamaz. Ama aşk seksin yerini tutamaz.

Mary McCartney, Amerikalı yazar

Hayatımızın hiçbir alanında benlik saygısı kendini seksten daha net göstermez. Geçmişte yaşadığımız tüm korkular - sevme, çekicilik ve deneyimleme yeteneğimizle ilgili korkular - burada devreye giriyor. Diğer tüm açılardan nasıl davranmayı öğrenirseniz öğrenin, bir erkekle yataktayken sağduyu sizi aniden terk eder. Hayatımızın hiçbir yönü bize seksten daha fazla zorluk ve hayal kırıklığı getirmiyor. Öyleyse, "Seks güçlü bir güçtür" ifadesinin arkasına bakalım ve bunun arkasındaki nedenleri inceleyelim.

Cinsel ilişkideki en önemli fiziksel deneyim orgazmdır.

Bir erkekle seks "iyi" ise, bu, ihtiyacımız olan her şeyi bu adamdan alabileceğimize inanmamız için güçlü bir teşvik olabilir. Üstelik bunu sağlayıp sağlayamayacağı sorusu da gündeme gelmiyor. Zevk orgazm gücüne ulaştığında, bu duruma ulaşmanıza yardım eden adama duyduğunuz çekim neredeyse karşı konulamaz hale gelebilir. Ancak daha sonra "ideal sevgiliye" aşık olduğunuzu ve gerçek aşkı bulamadığınızı itiraf etmek zorunda kalırsınız.

Cinsel ve romantik çekim, bir erkekle olan ilişkinizde sizi diğer her şeye karşı kör eder. Yeni bir tarz geliştirilmesi gerekiyor. Göreviniz, özellikle seks konusunda bir öz bakım duygusu geliştirmektir. Kendinize yeterince özen gösterdiğinizde mutluluğunuza doğru büyük bir adım atmış olursunuz. Kolay değil ama ulaşılabilir. Ve buna değer, çünkü sonuç olarak, erkeklerle ilişkilerde size yeni bir olasılıklar dünyası açılacaktır.

Zaten fark ettiğiniz gibi, tüm değişiklikler kendimizle başlar. Bu bölümü okurken kendin hakkında, özellikle de seks hakkında çok şey bildiğin için kıkırdıyor olabileceğinin farkındayım. Ama eminim "Erkekler neden seksten kadınlardan daha çok zevk alıyor?" diye merak etmişsinizdir. Seks hayatınızı nasıl daha yoğun hale getirebilirsiniz? Bunu yapmaya yardımcı olabilecek sadece yeni duruşların kullanılması ve Kama Sutra çalışması mı?

Sadece değil.

Kadınlar da tıpkı erkekler gibi vücutlarını dolduran erotik gücün tadını çıkarmayı hak ediyor.

Ama ne yazık ki, kadınlar nadiren cinsel tatmin iddiasında bulunurlar ve sekste yaptıklarından ne kadar hoşlandıklarını ve bunu isteyip istemediklerini pek düşünmezler. Bazen (hatta her zaman) seks yapmanın kadınlar için eşlerinden çok daha az zevkli olduğunu kesinlikle biliyorum. Bu neden oluyor?

Genellikle toplumumuzda var olan ve kadınların erkeklere cinsel zevk vermesini gerektiren kültürel ve sosyal gelenekler nedeniyle. Kadınların cinsel zevkleri genellikle ihmal edilir. Çalıştığım bilgi miktarı, görüştüğüm kadın sayısı, aslında birçok kadının seks yapmaktan memnuniyetsizlik hissettiği sonucuna varmamı sağlıyor. Bu, tek bir kişinin kişisel sorunu olarak kabul edilemez. Bu açıkça genel bir sorundur. Bugün kadınlar, sekse bakış açılarını değiştirecek yeni bir yola girerek bir şeyleri değiştirmek için gerçek bir fırsata sahipler.

Cinsel ilişkilerde kadın ve erkek birbirlerine zevk vermeye ve eşlerini orgazma ulaştırmaya çalışırlar. Bununla birlikte, çoğu zaman eşlerden biri veya her ikisi de cinsel duyumların zirvesine asla ulaşmaz. Bunun için sadece erkekleri suçlamayın. Çoğu partnerini tatmin etmek ister. Ancak her şey için kadınları suçlayamazsınız çünkü cinsel organların doğru şekilde uyarılmasıyla onlar da erkekler kadar kolay orgazma ulaşırlar.

Kadın "soğukluğunun" nedenlerinden biri, kural olarak, cinsel ilişkilerde bir erkek ve bir kadının vajinal ilişkiye girmesi ve bu sırada yalnızca erkek cinsel organlarının uyarılmasıdır. Ve kadın cinsel organını "ısıtmanın" ve bir kadına orgazm sağlamanın temeli olan kadın klitorisinin oral ve elle uyarılmasını ihmal ederler. Her kadın klitorisine kendisi masaj yaptığında “gelebileceğini” bilir. Bir partnerle seks yapıp klitorisini bir süre uyardığında, uyarım onu orgazma yaklaştırıyor ama cinsel ilişkiye geçişte bu hisler kayboluyor. Kadınların çoğu, en azından kendi başlarına, her şeyi sonuna kadar görme kararlılığına sahip değildir ve erkekler, kadın vücudunun bu özelliğini bilmezler. Ya da her ikisi de, elle ya da ağızdan uyarılma sonucu orgazm olmanın, seks yapmanın "doğal" seyrine bir tür müdahale olduğuna inanıyor. Sonuç olarak, bir kadın orgazm olmaz. Ayrıca çoğu insan orgazm "eksikliğinin" kadın vücudunun anatomisiyle ilişkili olduğuna ve bunun Doğanın bazı evrimsel tasarımının bir sonucu olduğuna inanır. Seksologlar da dahil olmak üzere diğerleri, orgazma ulaşmanın imkansızlığının belirli psikolojik yasaklarla ilişkili olduğunu savunuyorlar. Ve bir kadın gevşemeyi öğrenirse bunu başarabilir. Ancak en özgür olanlar bile uygun uyarı olmadan orgazma ulaşamazlar.

Bir kadının ilk cinsel deneyimi, onu seksin sadece vajinal ilişki olduğuna inandırır. Bu yanılgı, kadınların uzun bir yol kat etmesine ve tatmin edici olmayan cinsel eylemler nedeniyle çok fazla hayal kırıklığı yaşamasına neden olur. Bundan sonra, kendilerini orgazma götüren şeyin klitoral uyarım olduğuna ikna olurlar. Cinsel eylemin kendisi değil.

Ancak bu, sorunun sonu değil, yalnızca başlangıcıdır, çünkü o zaman bir sonraki zorlukla karşılaşırlar: Bunu cinsel partnerlerinin dikkatine nasıl sunacaklar? Dahası, size sürekli şu söyleniyor: seks bir orgazmdan daha fazlasıdır; romantizmdir, duygusal yakınlıktır ve en önemlisi eşlerin birbirine olan sevgisinin ifadesidir. Böylece orgazm hakkında endişelenmeyi tamamen bırakabilirsiniz.

Bu bölüme Amerikalı yazar Mary McCarthy'nin "seks aşkın, aşk da seksin yerini alamaz" diyen bir sözüyle başlamam tesadüf değil. Tek başına aşk, seksi karşılıklı olarak arzu edilir kılmak için yeterli değildir. Ve eğer seks zevkten çok hayal kırıklığı getiriyorsa, kendinizi memnun etme fırsatından çok bir yükse, o zaman böyle bir aşk ilişkisi, onunla yakınlaşmanın bir yolu değil, sevilen birinden uzaklaşmanın bir nedeni olabilir.

Partner seksten tatmin olmadığında, erkek de rahatsızlık duyar. Bir kadını orgazm etmenin sadece kendisine bağlı olduğuna inanabilir. Sonuç sıfırsa, ya cinsel gücünün zayıf olduğu ya da partnerinin "soğuk" olduğu sonucuna varır.

Bir kadına nasıl rahatlayacağını öğrenmesini tavsiye ederek, ona her şeyin sadece kafasında olduğu fikrini aşılayabilir: Bir kadında orgazm olmamasının nedeni kendi önyargıları ve ruhudur. Bu, seks konusu gündeme gelir gelmez eşlerin kaygısının artmasına neden olabilir. Erkekler ve kadınlar için kaygı kaynakları farklı olabilir.

Bazı erkekler nasıl göründüklerinden, özellikle de penis büyüklüğünden endişe duyarlar. Diğerleri, kadınların cinsel güvenlik ve cinsel yolla bulaşan hastalık tehdidi konusundaki endişelerini paylaşıyor. Ancak erkeklerin kaygısı çoğunlukla vajinal ilişkinin kendisiyle ilgilidir. Bir erkek aniden ereksiyonunu kaybetmekten ve erkek cinsel gücünü bir kadına gösterememekten korkar. Bu, onun cinsel ilişkiyle olabildiğince çabuk başa çıkmaya çalışmasına neden olur. Başka bir korkuya yol açan şey, çok hızlı "boşalma" dır. Adam bu düşüncelerle eziyet ederken, kadın hiç "gelip" gelemeyeceği konusunda endişeli.

Kadınlarda kaygı her zaman mevcuttur: seksten önce, sırasında ve sonrasında. “Hapımı almayı mı unuttum?”, “Bugün olabilir mi, değil mi?” Yine de bir erkeği prezervatif takmaya ikna etmeniz gerekiyor. Aynı zamanda, genellikle şöyle düşünür: “Kırılmayacak mı? Başkası var mı yoksa hasta mıyım diye düşünerek birdenbire reddedecek mi? Sonunda yatağa girdiklerinde yeni zorluklar başlar. "Sütyenimi henüz çıkarmayacağım, birdenbire göğsümün biraz sarktığını fark ettim?" Birbirlerini okşarlar ve o, onun vücudunda başka neyi sevmeyebileceğini düşünmeye devam eder. "Işıkları biraz kısmamız gerekiyor, birdenbire kalçalarda zaten selülit olduğunu fark ediyoruz." Ve eğer bir erkeğin kendini tamamen sekse kaptırdığını görür ve ona ilgi gösterirse, yavaş yavaş orgazma odaklanmaya başlar ve onu arzular. Bedeni hakkında düşündüğü kötü olan her şey zihninden silinip gitmiştir. Ama uzun sürmez. Çünkü bir erkek vajinal ilişkiye geçer geçmez hoş hisler erimeye başlar, kadın gerilir, kaygı yeniden ortaya çıkar. Rahatlamak için kendi kendine konuşur ve ne kadar çok gevşemeye çalışırsa, o kadar çok endişe başlar ve ardından hayal kırıklığı gelir. Buna karşılık erkek, kadına penisinin yardımıyla orgazm verebileceğini hissediyor, ancak girişimlerinin boşuna olduğunu görüyor. Sonra kendini suçlu hissetmeye başlar ve aynı zamanda eşini daha uzun süre uyarmayı göze alamayacağı için sinirlenir. Bunun nedeni, ya ereksiyonunu kaybetmekten ya da çok çabuk "gelmekten" korkmasıdır. Ve sonuç olarak, vajinal ilişki sadece bir erkeğe orgazm olma fırsatı getirdi. Kadın hayal kırıklığına uğramaya devam ediyor. Yanında bir adam uyuyakalır, uyumaz, çok fazla kullanılmamış cinsel enerjisi kalır ve kendini üzücü düşüncelerden uzaklaştırmak ve hayal kırıklığı duygularından kurtulmak için başka bir şeyde zevk aramaya başlar. Ayrıca bacaklar arasında oluşan gerginliği gidermek için.

Çoğu zaman, cinsel partnerler memnuniyetsizliklerinin nedenlerini anlamazlar, ortaya çıkan memnuniyetsizlikleri birbirleriyle tartışmazlar, sessizce kendi yollarına giderler. Kadınlar "orgazm taklidi" ile meşguller ve en üzücü olan şey, çoğunun bunu yalnızca cinsel ilişkilerinde uygulamakla kalmayıp, aynı zamanda teatral yeteneklerini öyle bir "sanat" için geliştirmesidir ki, adaylıktaki ilk Altın Maske ödülü. onlara en iyi cinsel rol güvence altına alındı. Ve bir adam ya bu sorunu düşünmemeye çalışır ya da "yandan" tatmin arar. Bu, ortaklar arasında büyük bir boşluk görünene kadar devam eder.

Bir kadın neden böyle bir duruma sessiz kalır ve katlanır?

Birincisi, "soğukluk" ile suçlanacağından korkuyor.

İkincisi, toplum ve erkekler, kadınların seksteki asıl görevinin bir yakınlık atmosferi yaratmak olduğu fikrini kadınlara ilham veriyor. Ve orgazma ulaşamamak.

Üçüncüsü, bu konuyla ilgili bir konuşma başlatın, ilişki kendi kendine dağılacak ... Bahis aşk, ilişkiler, bir erkek. Ya da orgazm. Kadın, samimiyetin fiziksel zevkle karşılaştırılamayacağını düşünüyor. Üstelik onun hakkında çok belirsiz bir fikri var. Toplumun cinsel kültürü de bu fikri desteklemektedir. "Erkekler seks ister, kadınlar ise yalnızca manevi ve duygusal yakınlık ister."

Efsane, kadın ve erkeklerin seks yaparken farklı görevler üstlendiği gerçeğine dayanmaktadır. Bir kadının her zaman bir "prelüde" ihtiyacı vardır: mumlar, romantik müzik, şarap ve erkekler asıl şeyi ister - genital seks ve orgazm. Erkekler sürtüşmelere hızla geçmek ve "gelmek" isterken, kadınlar sevdiklerinin kollarında güneşlenmek, iltifatları dinlemek ve cinsel sohbetler yapmak isterler. Kadınlar genellikle erkeklerin manevi yakınlaşma için çabalamadıklarından ve onlara yeterince ilgi göstermediklerinden şikayet ederler. Erkekler de kadınları soğukluk ve cinsiyete karşı ilgisizlikle suçluyor. Bu tür görüşler, her ikisini de, aralarındaki ilişki sorunlarının, doğuştan sahip oldukları ve üstesinden gelinemeyecek farklılıkların sonucu olduğuna inandırır. "Sezar'a - Sezar'ın ve çilingir - çilingir." Kadınlar yalnızca duygusal yakınlıkta ve erkeklerde fiziksel sekste gelişmeye teşvik edilir.

Aslında pek çok ortak yönümüz var, cinsel organlarımızın benzerliği ve yerine getirdikleri işlevlerden bahsetmiyorum bile. Birbirimizle hem psikolojik yakınlığın tadını çıkarabilir hem de aynı anda orgazm seks yapabiliriz. Ve çoğu kadına bağlı.

Bu, seksle farklı bir şekilde ilişki kurmaya başladığında gerçekleşecek: seks yapmanın belirli bilgi ve becerilerde ustalaşmayı gerektirdiğini anlıyor, kendi arzularını ve ihtiyaçlarını görmezden gelmeyi bırakıyor ve cinsel ilişkinin her iki partneri de tatmin etmeye hizmet ettiğini anlıyor.

Başka bir efsane: "Kadın = seks."

Seksin sembolü yarı giyinik genç ve güzel bir kadındır. Yani kadın vücudunun bazı bölgeleri cinsiyeti simgeliyor. Göğüs, kalça. Sonra uzun bacaklar (tercihen yüksek topuklu ayakkabılar), gevşek saçlar, dolgun kırmızı dudaklar. Bunların hepsi bizim kültürümüzde doğrudan cinsiyetle ilgili sembollerdir. Seksi bir kadın bir tüketim nesnesi haline gelir ve bir erkek doğrudan tüketici olur. Buna iyi bir örnek, çoğunlukla erkeklerin katıldığı güzellik yarışmalarıdır. Ama gerçekte, çoğu kadın seksi bir kadın idealine ulaşamıyor. Ve her biri, "beden" denen şeyle mücadelenin ne kadar değerli olduğuna kendi deneyimleriyle ikna olmuştu. Bu cinsellik yarışı, kadının tüm çabalarını kendisinin "dışında" olana yönlendirir ve bunun sonucunda kadın, "içinde" olup bitenlerden uzaklaştırılır. "Dışsal" cinsellik fikri, bir kadının yalnızca çekici göründüğünde cinsel zevki hak ettiğini düşünmesine yol açar. Kendine karşı böyle bir tavır, kendi duygu ve arzularını gerçekleştirmesine asla izin vermeyecektir. Ve kesinlikle rahatlayamayacaksın. Bunu kendi deneyimlerimden biliyorum. Hayallerimin erkeğiyle ilişkimi kurarken bu aşama en zoruydu, çok pahalıydı ve beni stresli bir duruma getiren ritüeller eşlik ediyordu. Mesela sevgili erkeğim bana ipek gömleklerle uyumayı öğretti. Bu beni kırgın hissettirdi. Çünkü biri ipek çarşaflarla ipek pijamalarla uyumayı denemişse, ne demek istediğimi anlayacaktır. Ancak rahatsızlık, kocamın isteği üzerine gardırobumun yarısından fazlasını attığımda yaşadığım stresli durumla karşılaştırıldığında hiçbir şey değil! Ve özellikle en sevdiğim örgü pijamalarım! Onlarda beni cinsel olarak görmedi ve ben de bunu bir emir olarak aldım. Sevgili erkeğim için her zaman seksi olma arzum tüm sınırları aştı. Sonunda, neredeyse ayrıldık. Ve sonra, sevgilim için cinsel açıdan mükemmel bir idealin çerçevesine sığmaya çalışırken çok şey kaçırdığımı ve fark etmediğimi fark ettim. En kötüsü de kendimi kaybetmiş olmam. Gücümü sadece "dış" gereçlere harcayarak, yakınlığımızdan ne hissettiğimi, vücudumun ne istediğini anlama fırsatından kendimi mahrum ettim, kendi arzularımı gerçekleştirme fırsatından mahrum kaldım. Ve eğer cinselliğim kendim için değil de sadece başka biri içinse, sevdiğim kişi içinse, kendime olan saygımı kaybederim. Ve bu bir araya getirmez, sadece partnerden uzaklaştırır. Vücudumu süslemeyi bıraktım ve onu incelemeye başladım. Sekse karşı tutumumu yeniden gözden geçirdim ve "iyi" seksi hak ettiğimi anladım. Sevdiğim adamla bana uygun şartlarda yapabilirim. Ve - inanılmaz bir şekilde - erkeğim için arzu edilir hale geldim, kendim ve onun için gerçek, mükemmel cinsel fiziksel idealimi yarattım.

Kadınların tüm çabası güzel ve seksi görünmek için gidiyorsa bundan sadece erkekler yararlanır. Çünkü nasıl göründüğü onun için ondan daha önemli. Sadece bir erkek için giyinerek, cinsel zevkinizi onun ayaklarına bırakıyorsunuz.

Erkekleri size karşı böyle bir tavır sergilemeye kışkırtmayın, aslında onlar sizinle seks yapmanın hazzını paylaşmak isterler.

Kadınlara yalnızca yakınlaşma arzusunu ve erkeklere - seks arzusu atfetmeyi bırakırsak ve seksi hem erkek hem de kadın için daha yoğun ve zevkli hale getirmek için her iki cinsiyetin deneyimlerini birleştirirsek, ortak çabalarımız zevk almayı hedefliyorsa, o zaman biz cinsel kültürümüzde var olan klişeleri yok edebilecek ve bunların yerine partnerlerin cinsiyetteki "hakları" eşitliği ve "cinsel işbirliği" üzerine inşa edilmiş yenilerini koyabilecektir.

Cinsiyete karşı tutumunuzu değiştirme konusuna geçmek için, kızların ve erkeklerin ilk cinsel deneyimlerini nasıl yaşadıklarını hatırlayalım.

Erkekler için ilk vajinal seks, orgazmla sonuçlanan "gerçek" seksin başlangıcıdır. Aynı zamanda, kızların büyük çoğunluğu ilk vajinal ilişkilerinde bunu alamazlar ve bu onlar için bir hüsran kaynağı olur. Bunun nedeni, zevk almanın klitorisi "geçmesi"dir. Üstelik ilk vajinal ilişki, kıza seksin ne olduğunu ve kime gerçek zevk verdiğini net bir şekilde anlamasını sağlar.

Cinsel uyarılma açıkça yetersiz olduğunda kadınların orgazma ulaşmaması şaşırtıcı değildir. Ancak daha da kötüsü, bu konuda mevcut bir bilgi yok. Erkekler için işler farklıdır. İhtiyaç duydukları bilgiyi alabilecekleri yeterli kaynağa sahiptirler. Dahası, cinsel kültürümüz erkek çocukları mastürbasyon yapmaya teşvik eder ve bunu cinsel "fizyolojik bir ihtiyacın" tatmini olarak görür. Ancak aynı kültür, kızların da cinsel gerilimi gidermeye ihtiyaç duyduğu gerçeğini hesaba katmaz. Genellikle kızlar kazara mastürbasyon yapmaya başlarlar, örneğin klitorislerini çarşafa sürterek, oyuncak bir ata veya bisiklete binerek sallanırlar. Yastığı ayağıyla sıkan var, eliyle mastürbasyon yapmaya çalışan kızlar da var. Ancak tüm bunlar özeldir ve kızlar için mastürbasyon, birçok erkek için olduğu gibi ömür boyu sürecek bir meslek haline gelmez. Erkekler yetişkin erkekler olduklarında, cinsel organlarına çok daha aşinadırlar ve çeşitli uyaranlara nasıl tepki verdiklerini bilirler. Daha sonra kadına dönüşen kızlar hakkında söylenemez. Bir kadın cinselliğinin zirvesine ulaştığında (ki bunun 35 yaşında olduğuna inanılır), kendinden çoktan vazgeçmiş olabilir.

İlk seks derslerini öğrenen kız, ne yapacağını bildiği için erkeğin ona liderlik edeceğine safça inanıyor. Akranlarıyla seksten duyduğu memnuniyetsizlik, onu daha deneyimli erkeklerle seks yapmaya teşvik eder. Ancak bu deneyim, yine bir erkeğin iyiliği ve onun zevki için vajinal seks yapmanın gerekli olduğu sonucuna götürür.

Cinsel eğitim konusunda daha ciddi olmamıza ve bizi ilgilendiren seks konuları hakkında oldukça sakin bir şekilde konuşabilmemize rağmen, çoğu ebeveyn hala çocuklarıyla “bu konu hakkında” konuşmaktan rahatsız oluyor. Bu, özellikle kendi cinsel deneyimleri utanç, suçluluk ve tiksinti ile gölgelendiğinde geçerlidir. Okuldaki cinsel (cinsel) eğitim de gerekli gereksinimleri karşılamıyor: çok daha önemli görevlerle karşı karşıya. Ayrıca, okullarımızdaki öğretmenlerin çoğu, bu konularda yetersiz yönelimli kadınlardır. Evde ve okulda seksle ilgili her şey ne kadar açık bir şekilde gizlenirse, "gelişmiş" akranlar ve medya o kadar ısrarla seksin "hareket halindeyken" kendiliğinden yapılabileceğini ve böylece güvensiz seksi, yabancılarla seksi, seksi teşvik ettiğini söylüyor. seks uğruna. Toplum sadece vajinal seksi teşvik ettiğinde, gençleri pratik olarak güvenli olan ve zevk alabilecekleri ve hormonal stresi azaltabilecekleri manuel seks yapmaktan alıkoyuyoruz. Ancak bu şekilde kızlarda istenmeyen gebeliklerin önüne geçebilirsiniz. Güvenli seks lehine ek bir argüman, özellikle genç kadınların başkalarını "memnun etmek" için değil, gerçekten zevk alacak şekilde seks yapmalarına yardımcı olacak cinsel zevkten nasıl zevk alınacağına dair bilgi olabilir.

Kendi vücudunu iyi tanıyan bir kadın, maksimum olasılıkla orgazma nasıl ulaşılacağını bilir.

Bu, onun seks sırasında daha aktif olmasına yardımcı olacak, onu bir erkek için gerçek bir cinsel partner yapacak.

Bu nedenle biz kadınların doğru bilgilere ve cinsel sorunları açıkça tartışabileceğimiz, bizi ilgilendiren her ayrıntıya girebileceğimiz bir sosyal çevreye ihtiyacımız var. Her iki ortağı da tatmin edecek ve duygusal düzeyde yakınlaşmanıza yardımcı olacak bir iletişime ihtiyacınız var. Ne de olsa, birçok partnerin ilişkisi sırf seks hakkında konuşmadıkları için gelişmiyor. Yakın insanlar bile birbirlerinin aklını okuyamazlar. Bunun yerine, bir şekilde, bir partnerin veya partnerin bir şekilde sihirli bir şekilde düşüncelerine nüfuz edebileceğini varsayarlar.

Ne yazık ki, gerçekte kadınlar seks hakkında düşündüklerinden daha az konuşurlar. İzlenimlerini paylaşmaları, fikir alışverişinde bulunmaları, örneğin oral seksin ayrıntılarını veya orgazm sırasında yaşadıklarını tartışmaları alışılmadık bir durumdur. Hatta bu konuları uygunsuz bulabilirler. Ama en önemlisi korkmalarıdır: partner onun orgazm yaşamadığını öğrenecek ve onu "soğukluk" ile suçlayacaktır. Erkeklerle seks hakkında konuşmayan kadınlar var, çünkü seks onlar için ağır bir görev ve bunu kendi iradeleri dışında yapıyorlar, bağımlı konumları nedeniyle katlanmak zorunda kalıyorlar.

Ancak seks hakkında konuşurken başka bir sorunla karşılaşabilirsiniz: farklı diller konuşuyorsunuz. Karşı cinsten bir partnerle seks hakkında konuşmak da zordur çünkü erkekler ve kadınlar genellikle duyduklarını yanlış yorumlarlar. Bir kadın izlenimlerini paylaşmak ve duygularını partnerleriyle karşılaştırmak isterse, erkekler bu tür tartışmaları belirli bir sorunu çözmenin bir yolu olarak görür. Ancak bir kadın, belirli bir cevap almak için değil, sadece bir erkeğin fikrini duymak için seks hakkında bir konuşma başlatır. Adam kapsamlı bir cevap vermesi gerektiğini düşünüyor. Bir kadın, seks hakkındaki konuşmaları bir yakınlaşma fırsatı olarak ve bir erkek - üstünlüğünü göstermek için kullanır.

Erkekler ve kadınlar her gün sıradan işleri hakkında konuşuyorlarsa ve her birinin bunun için bir nedeni varsa, o zaman seks hakkında konuşmanın bir istisna olmadığını varsaymak oldukça mantıklı olacaktır. Ancak erkekler, kural olarak, bu tür konuşmaları düşmanlıkla algılarlar çünkü bunun kendilerine yönelik olduğundan şüphelenmeye başlarlar. Bu nedenle, bir kadın, bir erkekte bir öfke patlamasına neden olmamak için konuşulan her kelimeyi "düzenlemeye" veya açık sözlü ifadelerden kaçınmaya zorlanır. Ve sonra bir orgazm taklidi yapmak, partnerine şikayette bulunmaktan daha kolaydır. Erkekler de seksle ilgili sorunları konusunda sessiz kalıyor çünkü bu böyle. Böylece tam bir sessizlik içinde yaşarlar ve seks, herkesin rolünü oynadığı ve artık cinsel zevke yer kalmadığı bir tür teatral eyleme dönüşür.

Bir kadın sekste sessizlik yeminini bozmazsa, o zaman sadece bir erkek zevk alır.

Bu dengesizlik açık tartışma ile düzeltilebilir ve o zaman seks yapmanın zevki karşılıklı olacaktır. Seks konularında nasıl fikir alışverişinde bulunacağınıza ve ihtiyaçlarınız hakkında nasıl konuşacağınıza iyi bir örnek, Samantha başta olmak üzere dört karakterin de bu sanatta mükemmel bir şekilde ustalaştığı "Sex and the City" filmidir. Ve sonra belki bir gün beceriksizliğinizi bastıracak cesaretiniz olacak ve elinizden geldiğince konuşmaya, ne hissettiğinizi ve ne istediğinizi açıklamaya başlayacaksınız. Ve erotik diliniz kendiliğinden ortaya çıkacaktır. Ne de olsa prensibi, bir yabancı dil öğrenirken olduğu gibi aynıdır, sadece sonuç çok daha keyiflidir. Cinsel kelime dağarcığınızı genişleterek, cinselliğinizi geliştireceksiniz. Zor bulursanız, önce arkadaşlarınızla konuşmayı deneyin.

Seks hakkında konuşmak, cinsel ilişkilerin ve seks yapmanın önemli bir parçasıdır. Kendiniz kabul etmeli ve arkadaşlarınızla ve sevgililerinizle seks hakkında konuşmanın kesinlikle normal olduğunu bilmelisiniz. Kadınlar bu konuda bir örnek oluşturarak erkeklerimize iyi bir destek verebilir ve onları da seks hakkında daha açık düşünmeye ve konuşmaya teşvik edebilir.

Ve bu tür konuşmalar sizin için bir alışkanlık haline geldiğinde, her birinize seks istemediğinizde "hayır" deme veya partnerinizden özel bir şey yapmasını isteme hakkını verecektir. Bir ortak samimiyet istese ve diğeri istemese bile, bu konuyla ilgili bir konuşma, karşılıklı memnuniyetsizliği biriktirmemek ve nedenlerini bulmaya yardımcı olacaktır. Cinsel partneriyle arzularını veya fantezilerini açıkça tartışabileceğini herkes bilirse, bunun gerçekleşmesi için gerçek bir olasılık vardır. Ve bir kadın sadece arzusunu ifade etmeye değil, aynı zamanda tam olarak ne yapılması gerektiğini göstermeye karar verdiğinde, erkekler kesinlikle bir kadının eşit derecede seks zevkini hak ettiği konusunda hemfikir olacaktır, çünkü çoğu erkek içtenlikle eşlerini tatmin etmek ister . Sessizce kadınların onlara ne yapacaklarını fısıldamasını beklerler. Partnerinize sizin için neler yapabileceklerini söyleyin. Bir partnerin memnun yüzü, bir erkek için değerli bir ödüldür. Yeterince kelimeniz yoksa veya bulamıyorsanız, partnerinize ne yapması gerektiğini her zaman gösterebilirsiniz.

Kendinize mastürbasyon yaparak, bir erkeğe bunu nasıl yapacağını görme fırsatı verin. Beden dili aracılığıyla sözel olmayan iletişim, düşüncelerinizi ve arzularınızı sekste ifade etmenin bir yoludur. Vücudun pozisyonunu değiştirerek, partnere yaklaşarak, elini doğru yere koyarak partnerin her şeyi anlayacağından emin olabilirsiniz. Sözsüz iletişim, eşler arasında yakınlık olduğunda seks sırasında en kolay yoldur. Eşler, isteklerini jest veya beden dili ile ifade etmekten korkmadıklarında mümkündür.

Bu konunun son akoru olarak, cinsel resminizi oluşturarak kendinizi anlamanıza ve sorunlu alanları belirlemenize yardımcı olacak “Cinsel Davranış ve Cinsiyete Yönelik Tutumlar El Kitabı” nı tamamlamanızı öneririm. Düşüncelerinizi, inançlarınızı ve arzularınızı açıkça ifade etmenizi sağlayacak birçok ifadeden oluşur. Unutmayın, doğru ya da yanlış ifade yoktur.

CİNSEL DAVRANIŞ VE CİNSEL TUTUM REHBERİ

seks için hazırlanıyor

Cinsel teması başlatmak (zor) (kolay).

Eşimin (daha sık) (daha az sıklıkla) cinsel temas başlatmasını isterim.

Eşim cinsel ilişki başlattığında, bu (beni tahrik eder) (beni bir sorun haline getirir).

Eşim seks yapmak istediğinde ve ben istemediğimde, cevap benim için sorun yaratmaz (yaratmaz) (yaratmaz).

Eşim cinsel olarak uyarıldığında, (seks yapma dürtüsü hissetmeliyim) (istesem de istemesem de seks yapmalıyım) (istediğimi yapmalıyım) yapmalıyım.

Cinsel olarak uyarıldığımda, partnerim (seks yapma dürtüsü hissetmeli) (istese de istemese de seks yapmalı) (istediğini yapmalıdır).

Bence seks (hemen) (planlı) olmalı.

Cinsel ve cinsel olmayan belirtiler

Eşin şefkati bir şeydir (önemli) (önemli değil) (hoş) (zor).

Bir partnere karşı nazik olmak (önemli) (önemli değil) (hoş) (zor).

Partnerime karşı şefkatli değilsem bunun nedeni (partnerim bunun hep sekse yol açmasını bekler) (Yanlış anlaşılmaktan korkarım) (Sık sık partnerime kızarım).

Eğer hassas duygular beni tahrik ediyorsa, o zaman (Seks yapmak istiyorum) (bazen seks yapma ihtiyacı hissetmeden de uyarılmamın tadını çıkarabiliyorum).

Hassasiyet benim için önemli (tüm gün boyunca) (sadece sevişmek üzereyken).

Bir partner göğüslerim ve cinsel organlarım dışında vücudumu okşadığında (önemli) (önemli değil) (hoş) (rahatsız).

Cinsel organlar dışında partnerin vücudunu okşamak (önemli) (önemli değil) (hoş) (rahatsız edici).

Bir partner cinsel organımı okşarsa, bu (çok utanç verici) (önemli) (önemli değil) (hoş) (rahatsız edici) olur.

Eşimin cinsel organını okşadığımda (çok utanç verici) (önemli) (önemli değil) (hoş) (rahatsız edici) oluyor.

Göğüslerimi el ve ağızla okşadığımda (çok utanç verici) (önemli) (önemli değil) (hoş) (rahatsız edici).

Eşimin göğüslerini okşamak ve öpmek (önemli) (önemli değil) (hoş) (rahatsız edici).

Eşimin vücudunu okşarken yaşadığım zorluklardan bazıları şunlardır: (Pek zevk almıyorum) (partnerim tepki vermiyor) (Utanıyorum) (Bu tavizi vermekte zorlanıyorum) (Ben sıkılmış).

Partnerim vücudumu okşadığında yaşadığım zorluklardan bazıları şunlardır: (Pek zevk almıyorum) (partnerim bundan hoşlanmıyor) (Utanıyorum) (Sıkıldım, rahatsızım, mecbur hissediyorum) .

Vücut

Bir partner göğüslerim ve cinsel organlarım dışında vücuduma hayran olduğunda, bu (önemli) (önemli değil) (hoş) (rahatsız edici) olur.

Göğüs ve cinsel organlar (önemli) (önemli değil) (hoş) (rahatsız) dışında bir partnerin vücuduna hayran kalın.

Bir partner cinsel organımı beğendiğinde, bu (önemli) (önemli değil) (hoş) (rahatsız edici) olur.

Eşimin cinsel organını görmek benim için (önemli) (önemli değil) (hoş) (rahatsız edici).

(sadece bayanlar). Bir partner göğüslerime hayran kaldığında, bu (önemli) (önemli değil) (hoş) (rahatsız edici) olur.

(Sadece erkekler). Eşimin göğüslerine bakmak (önemli) (önemli değil) (hoş) (rahatsız).

Partnerimin vücuduna hayran olmamı engelleyen zorluklardan bazıları şunlardır: (Vücudunun bazı bölgelerinin görünüşünü beğenmiyorum) (Utanıyorum) (Rahatsız olduğunu düşünüyorum) (Bunun yanlış olduğunu hissediyorum).

Partnerim vücuduma hayran olduğunda yaşadığım zorluklardan bazıları şunlardır: (Utanıyorum) (Bunun yanlış olduğunu hissediyorum) (Tepkim olumlu olursa seks yapmak isteyeceğinden endişeleniyorum).

Senin/benim göğüslerimi (çok büyük) (çekici değil) (normal) (güzel) (çok küçük) (çirkin) (mükemmel) buluyorum.

Penisinizi/benim penisimi (çok büyük) (çekici olmayan) (normal) (güzel) (çok küçük) (çirkin) (kusursuz) buluyorum.

Senin/benim vajinamı (çok büyük) (çok küçük) (çok sıkı) (çekici değil) (güzel) buluyorum.

(Yüzündeki) (kollarındaki) (bacaklarındaki) (koltuk altlarındaki) (kasık bölgesindeki) (meme uçlarındaki) kılları sevmiyorum.

(Yüz) (kollar) (bacaklar) (koltuk altları) (kasık bölgesi) (meme uçları) üzerindeki kılları seviyorum.

(Yüzüm) (kollarım) (bacaklarım) (koltuk altlarım) (kasık bölgem) (meme uçlarım) üzerindeki tüyleri sevmiyorum.

Vücut bölümlerinin (şeklini) (sertliğini) (ağırlığını) (renğini) (dağılışını) (yapısını) sevmiyorum.

Vücut bölümlerinin (şeklini) (sertliğini) (ağırlığını) (renğini) (dağılımını) (yapısını) seviyorum.

Vücudumun parçalarının (şeklini) (sertliğini) (ağırlığını) (renğini) (dağılımını) (yapısını) sevmiyorum.

Vücudumun parçalarının (şeklini) (sertliğini) (ağırlığını) (renğini) (dağılımını) (yapısını) seviyorum.

Durum

(Mum ışığında) (karanlıkta) seks yapmayı severim.

Farklı yerlerde sevişmeyi severim (zor) (kolay) (heyecan verici) (önemli) (önemli değil).

Belirli zamanlarda - sabah, öğleden sonra, akşam - (kolay) (zor) seks yapmayı severim.

Partnerimin yatağa gitmesinden (seks yapmaya hazır olmamasından) (yıkanmamış olması) (dişlerini fırçalamaması) (kendini temizlememesi) hoşlanmıyorum.

çıplak vücut

Bence diğer insanların önünde çıplak olmak (yanlış) (tamam).

Bence çocuklarımızın yanında çıplak olmak (yanlış) (tamam) (önemli).

Çıplak uyumak (önemli) (önemli değil) (hoş) (nahoş).

Eşimin çıplak uyuması için (önemli) (önemli değil) (hoş) (nahoş).

Mastürbasyon

Mastürbasyonun (yanlış) (doğru) olduğunu düşünüyorum.

Mastürbasyon yaparım (sık sık) (arada sırada) (asla).

Eşim mastürbasyon yaparsa, (tamam) (beni rahatsız etmek için) (beni heyecanlandırmak için) olacaktır.

Eşimin önünde mastürbasyon yapmaktan (seviyorum) (istiyorum) (istemiyorum).

Ortağımın mastürbasyon yaptığını görürdüm (görmezdim).

Seks yapmanın bir parçası olarak mastürbasyon (beni endişelendiriyor) (normal) (beni tahrik ediyor).

Eşimin seks yapmanın bir parçası olarak mastürbasyon yapması (beni endişelendiriyor) (normal) (beni tahrik ediyor).

Vibratörle mastürbasyon yap (yanlış) (tamam) (heyecan verici) (iğrenç).

fanteziler

Cinsel fantezilere sahip olmanın (yanlış) (tamam) (hoş) (nahoş) olduğunu düşünüyorum.

Bir partnerle cinsel fanteziler paylaşmak (kabul edilemez) (normal) (hoş) (zor).

Bir eş benimle cinsel fantezilerini paylaştığında, bu (kabul edilemez) (normal) (hoş) olur.

Eşimin cinsel fantezilerinde (her şey normal) (normal olmayan bir şey var).

Cinsel fantezilerimde (sorun yok) (bir şeyler yolunda değil)

Seks yaptığımızda, (asla) (bazen) (sıklıkla) cinsel fantezilerim olur.

Seks yaparken fantezi kurmak (yanlış) (hoş) (normal) (bu asla olmaz).

Eşim seks sırasında fantezi kurduğunda, bu benim için (yanlış) (normal).

Seks yaparken cinsel fantezilerimizi paylaşmak (yanlış) (tamam) (heyecan verici) (utanç verici) olur.

oral seks

Partnerim cinsel organımı oral olarak uyardığında, bu (önemli) (önemli değil) (hoş) (nahoş) (hoş ama çok utangaç) (bence bu kabul edilemez).

Eşimin cinsel organlarını sözlü olarak uyarmak (önemli) (önemli değil) (hoş) (nahoş).

Partnerim benimle oral-genital temas kurduğunda yaşadığım zorluklardan bazıları (bence bu yanlış) (zorunlu hissediyorum) (partnerim bundan hoşlanmıyor) (çok az zevk alıyorum veya zevk almıyorum) hiç) (Sinirleniyorum, utanıyorum, inciniyorum, sıkılıyorum) (Bunu kabul edilemez buluyorum) (Bunu hijyenik bulmuyorum).

Oral genital temasım olduğunda yaşadığım zorluklardan bazıları şunlardır: (bak) (tat) (koku) (e boyutu) (sperm) (kasık kılı) (partnerin bundan hoşlanmadığını hissetmek) (partnerden yanıt alamamak) (bundan zevk almıyorum) (yanlış olduğunu düşündüğüm şeyde kendimi aşağılık hissediyorum).

Orgazm

Seks yaptığımızda, ben (her seferinde) (sıklıkla) (bazen) (asla) orgazm olmuyorum.

Seks yaptığımızda partnerim (her seferinde) (sıklıkla) (bazen) (hiçbir zaman) orgazm oluyor.

(Her zaman) (sıklıkla) (bazen) orgazm olmak zorundayım.

Partnerim (her zaman) (sıklıkla) (bazen) orgazm olmak zorunda.

Seks sırasında zaman zaman orgazm olamama (normal) (anormal).

Eşzamanlı orgazm bir şeydir (önemli) (önemli değil).

Bir kadında orgazm (vajinal ilişki) (klitoral uyarı) yoluyla (herhangi bir şekilde) sağlanmalıdır.

Bir kadın (birçok) (birkaç) (bir) orgazm yaşamalıdır.

Eşimin orgazmı çok (hızlı) (yavaş) geliyor.

Orgazm çok (hızlı) (yavaş) geliyor.

Orgazm benim için problem(dir)(değildir).

Partnerim orgazm olduğunda, bunu (her zaman) (bazen) (asla) bilirim/bilmem.

Orgazmım ve eşimin orgazmı hakkında (zaten bildiğimden fazlasını bilmek) (bildiğimden fazlasını bilmek değil) istiyorum.

ereksiyon

Sadece erkekler için

Ereksiyon olmak benim için (kolay) (zor) (bazen zordur).

Sertleşmeyi sürdürmek (kolay) (zor) (bu sorun beni rahatsız ediyor) (Asla sertleşme sorunum olmadı!).

İlişki sırasında ereksiyonumu kaybedersem, (asla) (nadiren) (bazen) (neredeyse her zaman) (her zaman) geri gelir.

Ereksiyon olamıyorsam, bu (bende bir sorun var) (bunu istemiyorum) (kendimi suçlu hissediyorum) (üzgünüm) anlamına gelir.

Bazen şu sebeplerden dolayı içimden sertleşmek gelmiyor: (endişeliyim) (kızgınım) (alındım) (seks yapmak istemiyorum) (kendimi iyi hissetmiyorum).

Seksle ilgili sorun yaşıyorsam, partnerim (genellikle anlar) (genellikle anlamaz) (ikisi de, ama korkarım anlamayacak).

sadece kadınlar için

Partnerim ereksiyon sorunu yaşadığında, genellikle (sorumlu hissederim) (sinirlenirim) (hiçbir şey olmamış gibi davranırım) (alınırım) (onun nasıl hissettiğini anlamak veya ona sormak isterim) (sıcak hissederim) (üşür) (benim için endişelenirim) ona çekici gelmiyorum).

Erkek ereksiyonu, daha iyi anlamaktan (istemediğim) (istediğim) bir şeydir.

cinsel ilişki

İlişkimiz çok (uzun) (uzun değil) devam ediyor.

İlişkimizin ritmi çok (hızlı) (yavaş) (düzensiz) (normal).

İlişkiye başladığımızda (orgazma kadar hareket etmeye devam ederiz) (koiti sürdürürken hareket etmeyi bırakıp başka bir şeyin tadını çıkarabiliriz) (ilişkiyi durdurup sonra tekrar ilişkiye dönebiliriz) (duygularımızı özgürce ifade edebiliriz).

Benim için cinsel ilişki genellikle (neşeli) (ciddi) (romantik) (nazik) (tutkulu) (enerjik) (ifade edici) (hoş) (nahoş) (karışık duygular uyandırır) (en yüksek yakınlık belirtisi) (yaratıcı aktivite) (rutin) etkinlik).

Bence partnerim için cinsel ilişki genellikle (neşeli) (ciddi) (romantik) (nazik) (tutkulu) (enerjik) (ifade edici) (hoş) (nahoş) (karışık duygular uyandırır) (en yüksek yakınlık belirtisi) ( yaratıcı aktivite ) (rutin).

İlişki sırasında, genellikle (kendi duygularıma) (eşimin duygularına) (kendi duygularım ve eşimin duyguları arasında gidip gelirim) dalmışımdır.

İlişki sırasında partnerim genellikle (kendi duygularına) (partnerinin duygularına) gömülür (onun ve benim duygularım arasında serbestçe hareket edebilir).

İlişki sırasında kullandığımız pozisyonlar (çeşitli) (rahat) (rahatsız) (hoş) şeklindedir.

Seks hakkında genel duygular

Cinsel ilişkimizin sıklığı bana (normal) (anormal) geliyor.

Benim için seks yap (nispeten önemsiz) (çok önemli).

Eşimin seksle (daha fazla) (daha az) ilgilenmesini isterim.

Partnerimi cinsel olarak daha (agresif) (pasif) görmek isterim.

Sevişirken (ciddi olmak) (bazen ciddi, bazen anlamsız) olmak istiyorum.

İyi seks çoğunlukla bir (teknik) (duygusal katılım) (diğer faktörler) meselesidir.

Seksimiz bana (rutin) (yaratıcı) (tatmin edici) görünüyor.

Benim için cinsellik (her zaman) (bazen) (asla) aşkla ilgili/ilişkili değil.

Seks sırasında genellikle (yorgun) (gergin) (sevildiğimi) (sevilmediğimi) (daraldığım) (gevşediğimi) (yüzdüğümü) hissederim.

Sanırım partnerim seks sırasında (yorgun) (gergin) (sevilen) (sevilmeyen) (daralmış) (rahatlamış) (yüzen) hissediyor.

(Eşimle yakınlaşmak) (endişeden kurtulmak için) (değerimi, sevme yeteneğimi kanıtlamak için) (hassas duygular göstermeden yakın hissetmek için) (partnerimin beni sevdiğini kendime kanıtlamak için) sık sık seks yapmak isterim. beni seviyor).

Seks etrafında kavga eden karakterler

Ben (sıklıkla) (bazen) seks yapmak istiyorum ama partnerim istemiyor.

Bir partner beni cinsel olarak reddettiğinde, bunu ciddiye alıyorum ve (kızgın) (kızgın) (küskün) (kendime kapanıyorum).

Seks yapmak istediğimde, ama partnerim bunu istemiyor gibi göründüğünde, (endişeli) (kızgın) (korkmuş) (gergin) (geri çekilmiş) olurum.

Partnerimin (her zaman) (bazen) (asla) ben istediğim zaman, uyarılmış hissetmese bile benimle seks yapması gerektiğine inanıyorum.

Partnerim benimle seks yapmak istediğinde, genellikle (direnç) (isteksizlik) (sıkıntı) (zorunluluk) (yorgunluk) (gerginlik) hissederim.

Ayrıldığımızda partnerimle (sıklıkla) (bazen) (asla) seks yapmayı düşünmüyorum ama birlikteyken heyecanımı kaybediyorum.

Cinsel olarak hissetmediğimde ve partnerimi reddettiğimde, onun (sorun olmadığını bilmeme izin ver) (bana sarılmasını ve beni sıcak tutmasını) (açık kalmasını ve neden hayır dediğimi bilmek istemesini) istiyorum.

Bu soruları partnerinizle tartışın. Her birinizin aynı soruya bir cevap yazmasını sağlayın. Ardından kağıt parçalarını değiş tokuş edin ve cevaplarınızı tartışın. Düşüncelerinizi ve arzularınızı ifade edebilen tam bir cinsel kişi olarak kendinizi anlamanıza yardımcı olacaklar. Sana başarılar diliyorum.

Ve ilerisi. Hatırlamak! İyi aşıklar doğulmaz, olunur. Ve bırakın seks sizin için en üst düzey iletişim olsun.

Çözüm

Kitabı okudunuz. Umarım olmak istediğin kişi olmuşsundur ya da bunu nasıl yapacağını zaten biliyorsundur. Aşk, duygusal programlama, kendim ve erkekler hakkında öğrenmek istemediğim gerçekler hakkındaki hayallerimi okumanın pek hoş olmadığını anlıyorum. Ama bu bilgiden güçlenirsin, farklı davranma özgürlüğü kazanırsın. Hayallerinizin erkeğini ararken seçiminizi yapmanızı sağlayacak olan bu bilgidir. Ve bu bilgi, ona gerçek bir bakışla en yüksek aşk hayallerinizi geri getirecek, tam olarak her zaman hayalini kurduğunuz türden bir ortaklık yaratmanıza yardımcı olacaktır.

Bu kitap benim için de inancımın bir sınavıydı. Üzerinde çalışırken erkeklere karşı daha büyük bir sevgi hissettim ve onları daha iyi anlamaya başladım. İlk yaratıcı çabamda yanımda oldular ve beni desteklediler: oğlum, sevgi dolu kocam, hayallerimin erkeği, arkadaşlarım ve müşterilerim. Umarım siz de sevgimin samimiyetini hisseder ve yürekten gelen tavsiyelerimden yararlanırsınız.

Kendime ve ne olursa olsun sevebilen ve sevebilen tüm kadınlara karşı daha da büyük bir saygı duydum. Zor zamanlarda pes etmemek için cesaretleri ve inanılmaz yetenekleri var.

Bana öyle geliyor ki bu kitabın sihirli güçleri var. Bunu yazarken, bunu kendim birden çok kez deneyimledim. O benim aynam oldu, kalbimin arzularını sevgili erkeğimin kalbinin arzularıyla birleştiren bir köprü oldu. Umarım yorgun ve hayal kırıklığına uğramış hissettiğinizde size destek olur, şüphelerinizi gidermeye yardımcı olur. Mutluluğunuzun mümkün olduğuna ve aşkın bir yanılsama olmadığına inanabileceksiniz. Sevgiyi hak ediyorsun ve onu elde edecek güce sahipsin. Birçok erkek var ve aralarında sana layık biri var.

Ve mutfağınızda otururken, hayallerinizdeki erkeğin gözlerine baktığınızda, bu kadar uzun süre beklediğiniz için hiç pişman olmayacaksınız.

Sevgi ve mutluluklar dilerim.

Bu Blogda Ara

İlber Film

Translate

Hayallerinizin adamı. Onu bul ve onunla mutlu ol

Benzer Yazılar